INSTITUTO DÆDALOS

¿Me entiendes???? Taller de estimulación de lenguaje 2012

2011-12-02T19:47:00.000-08:00

A los tres años comprendemos el significado de mil palabras, aunque sólo podamos pronunciar alrededor de 800. El avance es progresivo hasta los seis años debido a la plasticidad del cerebro que nos permite un ritmo de avance mayor y más eficaz.

Lo que se pretende con la estimulación del lenguaje a edades tempranas es aprovechar las condiciones para la adquisición del lenguaje, de modo que se cree una base firme que facilite los aprendizajes futuros. Si se mejora el desarrollo del habla y del lenguaje, se incrementa la capacidad para pensar, razonar, recordar y aprender.

A lo largo de estas sesiones, se trabaja en los niños/as los prerrequisitos de la comunicación, tales como relajación, respiración, soplo y aspectos motores, facilitando; una evolución progresiva del lenguaje cimentado en las bases previas a un buen desarrollo del mismo. La metodología utilizada en las sesiones estará basada en el juego y actividades creativas. Se realizará un seguimiento personalizado de sus avances y logros.

Objetivo:
Estimular el lenguaje expresivo y comprensivo en los componentes:
a) Léxico semántico (vocabulario y uso de las palabras)
b) Morfosintáctico (estructura del discurso)
c) Fonético fonológico (articulación y conciencia de las palabras)
d) Pragmático (habilidades comunicativas).

Dirigido a: Niños y Niñas de 3 a 6 años
Modalidad: Individual o grupos de 2 niños (dependiendo de la dificultad)
Duración: 6 semanas (2 veces por semana)
Horarios: Martes y jueves de 9:30 a.m a 11:00 a.m
Fecha de Inicio: Martes 11 de Enero del 2012
Fecha de Clausura: Jueves 16 de Febrero del 2012
Lugar: Carlos Ferreyros (ex calle 9) 1008 Córpac, San Isidro

Inversión: S/.550.00 por niño (incluye materiales)
Promoción: Inscripciones hasta el 31 de Diciembre con un 10% de descuento.
Vacantes limitadas

Los pagos se realizan en:
Banco de Crédito del Perú:
Soles: 193-1559367-0-80
Código Interbancario:
Soles: 002-193-001559367080-13

Me concentro jugando

2011-12-02T19:38:00.000-08:00

Taller de atención y concentración 2012

Las dificultades en atención, concentración y control que presentan los niños y niñas afecta su desarrollo personal - emocional, su desempeño escolar y sus relaciones sociales. Se hace necesario encontrar soluciones adecuadas orientadas a mejorar la calidad de vida.

Si tu hijo/a se distrae con facilidad cuando realiza sus tareas, se olvida los útiles escolares y los mensajes fácilmente.

Te recomendamos este taller que persigue aprender mediante el juego y el uso de técnicas para aprovechar mejor su tiempo. Los procesos de atención y concentración son necesarios para que tu hijo/a pueda organizar y llevar a cabo cualquier actividad eficazmente. Nosotros te ayudaremos a estimularlo y desarrollar esas importantes áreas.

OBJETIVOS
1.- Incrementar nuevas habilidades para la atención y concentración.
2.- Ampliar estrategias para la resolución de problemas.
3.- Fortalecer la tolerancia a la frustración

Dirigido a: Niños y Niñas de 4 a 9 años (Grupos de 3 a 4 niños)
Duración: 5 semanas (2 veces por semana)
Horarios: Martes y jueves de 11:30 a.m. a 1:00 p.m.
Fecha de Inicio: Martes 11 de Enero del 2012
Fecha de Clausura: Jueves 09 de Febrero del 2012
Lugar: Carlos Ferreyros (ex calle 9) 1008 Córpac, San Isidro

Inversión: S/.450.00 por niño/a (incluye materiales)
Promoción: Inscripciones hasta el 31 de Diciembre del 2011 con un 10% de descuento.
Vacantes limitadas

Los pagos se realizan en:
Banco de Crédito del Perú:
Soles: 193-1559367-0-80
Código Interbancario:
Soles: 002-193-001559367080-13

2011-02-02T05:54:00.000-08:00

Módulo I: Introducción al Juego Diagnóstico en Niños

Expositoras: Ps. Psicoterapeuta Psicoanalítica Judith Cachay Rodríguez

Ps. Melany Cachay Méndez

Objetivo: El propósito de este módulo es transmitir conceptos teóricos y técnicos básicos para el diagnóstico psicológico del niño. Aportar al alumno conocimientos prácticos para el adecuado manejo de la hora de juego diagnóstica con el niño desde un enfoque psicoanalítico.

Metodología: Se realizará a través de 2 clases semanales (teórica y práctica) de manera presencial.

Evaluación: Al final del curso se tendrá en cuenta las participaciones orales de los alumnos y la exposición de un caso.

Carga Horaria: 12 horas.

Dirigido a: Psicólogos y estudiantes de psicología.

Fecha de Inicio: Miércoles, 16 de Febrero del 2011

Fecha de Término: Miércoles, 23 de Marzo del 2011

Horario: 6:oo p.m. a 8:00 p.m.

Lugar: Calle Carlos Ferreyros 1008 Córpac, San Isidro.

Inversión: S/. 300.00 Nuevos Soles por persona (incluye materiales).

Se entregará certificación.

Los pagos se realizarán en:

Banco de Crédito del Perú

Soles: 193-1559367-0-80

Código Interbancario Soles: 002-193-1559367080-13

Para mayor información pueden comunicarse al mail: contacto@institutodaedalos.com o al celular: 9977-2-1847

DANZA MOVIMIENTO TERAPIA: UNA ALTERNATIVA PSICOTERAPEUTICA

2010-08-19T19:26:00.000-07:00

Fundamento de la Danza Movimiento Terapia
La Danza Movimiento Terapia (DMT) es una especialidad que utiliza el movimiento y la danza como un proceso para promover la integración emocional, cognitiva, física y social del individuo. Es decir, utiliza el movimiento espontáneo o cualquier aspecto de la danza con el propósito de iniciar y continuar un proceso de integración psicofísica o como parte de un proceso psicoterapéutico.
La danza movimiento terapia propone que el movimiento refleja estados emocionales internos. Por lo tanto, los cambios en la postura o patrones de movimiento pueden conducir a cambios en la psique promoviendo la salud física y emocional.
La danza movimiento terapia es la posibilidad de trasformar lo dado, de crear una respuesta a situaciones nuevas y de crear una nueva respuesta a situaciones viejas. Esta técnica promueve la actitud activa de los participantes, transforma a éstos en protagonistas de su propia curación y le da herramientas para continuar y planificar sus vidas.

Ámbitos de aplicación de la Danza Movimiento Terapia
Los ámbitos de aplicación pueden ser varios. La danza movimiento terapia trabaja con: niños, adolescentes, adultos y adultos mayores; con o sin psicopatologías, con o sin discapacidad.
Teniendo en cuenta la población con la que se trabaje se elegirá una u otra forma de brindar cierta estructura en las sesiones, objetivos más o menos abstractos, formas de expresión más complejas y subjetivas, o se optará por trabajar de forma individual o grupal o la combinación de ambas.
También la DMT puede introducirse como medio preventivo de actuación.

El rol profesional del Danza/Movimiento Terapeuta
El danzaterapeuta no es el que enseña movimientos, rutinas coreográficas o pasos de baile, sino quien acompaña al individuo a través del movimiento y con ello descubren juntos procesos de comunicación, patrones de conducta, mecanismos de defensa, se abre a un mundo de posibilidades para el individuo hacia un crecimiento integral, ya que a través de su propio cuerpo y movimiento se descubre a sí mismo y tiene una oportunidad de transformar o descubrir, abriendo un canal de comunicación interno y también hacia los demás.
Su función es abrir canales de comunicación para facilitar la expresión de la persona a través de la danza, el movimiento libre y espontáneo, la música, el silencio, el juego, la escritura, el dibujo, la palabra, el humor y los objetos transicionales.
Ser danzaterapeuta requiere poner el cuerpo, el afecto, la mirada reflexiva, el permiso a la fantasía y la capacidad de juego.

Lic. Jesica Kuwae
(Psicóloga Infantil y Danzaterapeuta)
Basado en los escritos de Graciela Vella

“El aprendizaje en lo cotidiano: aprender como jugando"

2010-07-27T14:13:00.000-07:00

Muchos padres de familia saben que no basta con que el niño esté en el mejor colegio, que tenga profesores particulares, que estemos detrás de ellos todo el día. Con la multiplicación de distractores como las computadoras, los celulares, la televisión por cable, los niños y adolescentes cada vez tienen menos tiempo para el estudio, y tienen mayores dificultades para organizarse.

Con el taller “El aprendizaje en lo cotidiano: aprender como jugando” Instituto Daedalos busca acercar las herramientas necesarias a los padres de familia y educadores interesados, para poder manejar las situaciones difíciles que se presentan en los hábitos de estudio de su hijo.

Presentado por : Psicóloga Psicoterapeuta Rosa Ynami Yagui
Fecha : Jueves 19 de Agosto
Horario : 7:30 p.m. a 9:00 p.m.
Dirigido a : Padres de familia, profesores, educadores
Lugar : Calle Nueve 1008 Córpac, San Isidro (Alt. Cdra. 6 de Av. Guardia Civil)
Inversión : S/. 30.00 Nuevos Soles por persona.
Para parejas (2 personas inscritas) 10% de descuento

Vacantes limitadas

Puede realizar sus pagos en el Banco de Crédito:
Cuenta corriente en soles: 193-1559367-0-80
Código Interbancario: 002-193-00155936708-0-13

RECURSOS CORPORALES CUANDO LAS PALABRAS NO ALCANZAN

2010-07-10T16:54:00.000-07:00

El Instituto DAEDALOS se enorgullece al auspiciar a la coach argentina:

Andrea Gregoris Kamenszein

Newfield Network Certified Coach, USA
Danzaterapeuta. Lic. en Ciencias de la Comunicaciones, UBA
Coach a cargo de corporalidad y emociones en GL

En su única presentación en Lima sobre coaching y danza terapia de movimiento.

Danza terapia de movimiento:
• Cruza y articula la danza y la psicoterapia.
• Se apunta al movimiento como modo de crecimiento personal o con fines terapéuticos.
• Explora nuevas posibilidades individuales de movimiento.
• Aprendizaje desde el cuerpo

Beneficios de la danza movimiento terapia:
• Danzar la propia danza
• Energizarse a través del movimiento
• Inspirarse con la música
• Recargar las pilas
• Encontrarse con el otro
• Sentirse integrado
• Encontrar respuestas desde el movimiento
• Expandir el darse cuenta
• Más autoconfianza
• Placer al danzar
• Sentirse conectado
• Actitud positiva
• Transitar la calma, lo suave o mover lo enérgico y activo
• Explorar el saber enfocarse

Fecha: Martes 20 de Julio
Horario: de 5:30 a 9:00 p.m.
Dirigido a: Profesionales
Inversión: $. 120.00 dólares americanos o S/.360.00 nuevos soles
Teléfono: 997-721-847
Números de cuentas:
Cuenta de ahorros en dólares BCP: 193-13579625-1-91
BCP dólares Interbancario: 002-193-1135796259-1-19
Cuenta corriente en soles BCP: 193-1559367-0-80
BCP soles Interbancario: 002-193-00155936708-0-13

La vida del adulto mayor después de la viudez

2010-06-22T18:49:00.000-07:00

El proceso de duelo se inicia inmediatamente después o en los meses siguientes a la muerte de un ser querido. El período de tiempo o de duración varía de persona en persona y varía dependiendo del grado de impacto en el momento de la pérdida, por la personalidad del individuo, y por los recuerdos internos y externos que se posean de la persona fallecida. Además de estar determinado por la identidad y el rol de la persona fallecida, por la edad y sexo de la persona que sufrió la pérdida, por las causas y circunstancias en que esta ocurrió, y por las circunstancias sociales y psicológicas que afectan al sobreviviente.

En la adultez mayor, es importante tener en cuenta que las reacciones del duelo serán más sostenidas en el tiempo debido a que el anciano tiene más dificultades para adaptarse a los cambios. La pérdida es el tema predominante en la vida emocional del adulto mayor. Para ellos la muerte no solo le pone término a la vida, sino que ahora está más presente que nunca. El duelo en el adulto mayor es similar al del niño, debido a que en la senectud se produce una vuelta a la dependencia.

Bowlby plantea que esa actitud de búsqueda o vuelta a la dependencia, se debe a la expresión de la respuesta instintiva a la separación que observamos en la infancia. Este impulso no solo se provoca cuando perdemos a la figura de apego más importante en cualquier etapa de la vida, sino que es específico de los seres humanos. Esto produce una disminución de la capacidad para el duelo. La dependencia que presenta el adulto mayor lo lleva a desarrollar conductas adaptativas a la pérdida. También necesitan un sustituto que les brinde seguridad, ya que la pérdida de la persona querida amenaza esta seguridad. No obstante, en otros casos, no parece haber un intento de búsqueda de sustituto, presentándose conductas autodestructivas, en un aparente intento de reunión con la persona perdida, sin mostrar signos de dolor por esta pérdida. El adulto mayor en condición de dependencia, parecería estar más preparado para su propia muerte que la del objeto de su dependencia.

Ahora bien, la viudez en esta etapa está acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de personas queridas. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales se ve enfrentado el adulto mayor, el hecho de perder al ser con quien ha compartido una larga etapa de su vida. Es importante el papel que juegan los hijos en esta situación, ya que son ellos quienes deben tratar de aliviar esta soledad.

Durante el primer año de condolencia o duelo, el cónyuge puede estar deprimido, angustiado y hasta tener reacciones fóbicas. Otro punto importante a destacar es el hecho de que debido a que el ciclo de la vida de los hombres es más corto, y estos suelen ser mayores que sus esposas, la situación de viudez es más normal entre las mujeres mayores. Lo cual acarrea una serie de conflictos, no sólo por la muerte del cónyuge sino además por el hecho de tener que enfrentar ahora la vida sola.

Las mujeres viudas aprenden a funcionar en su propia casa sin la presencia de su marido. Ellas además enfrentan numerosos estresores que desafían los recursos adaptativos. También tiene fuertes fluctuaciones en sus recursos financieros. La mayoría de las mujeres siente que la pérdida del esposo es una pérdida de apoyo emocional.

Por su parte los hombres viudos, tienden a sufrir de intensa depresión luego de la muerte de sus esposas, lo cual se traduce en la búsqueda rápida de una nueva pareja para casarse. La persona viuda, entonces, debe reconstruir una identidad cuyo elemento esencial pudo haber sido la persona casada durante la mayor parte de su vida adulta.

Como una manera de tratar el proceso de duelo normal desde la terapia se debe fomentar el deporte así como también el establecer una nuevas relaciones y realizar otras actividades ajenas a lo cotidiano.

CUANDO SUS HIJOS TENGAN UN PROBLEMA, ¿A QUIÉN QUISIERA QUE RECURRAN PRIMERO?

2010-05-16T13:52:00.000-07:00

Cuando usted está con sus hijos y algo o alguien lo perturba, ¿les cuenta cómo se siente? ¿No? ¿Por qué? ¿Alguna vez habla con sus hijos adolescentes sobre lo preocupado que está por una decisión que tiene que tomar? ¿Sí? ¡Muy bien! ¿No? ¿Y cuál es la razón que le impide hacerlo?

¿Cómo pretender que los hijos hablen con los padres sobre los sentimientos que los afligen y los problemas si son los mismos padres los que no hablan sobre sus propias dificultades en frente de sus hijos?

Las investigaciones afirman que los padres son el modelo de conducta más importante en la vida de los niños. En lo que respecta a la comunicación entre padres e hijos, la mayoría de los padres, no usa esta influencia de manera eficaz. Muy pocos padres son conscientes que admitir sus propias vulnerabilidades y debilidades ante sus hijos podría ser visto por un niño o un adolescente como un símbolo de la fortaleza de sus padres. La mayoría de los padres siente que, ante sus hijos pequeños o adolescentes, siempre debe lucir fuerte, tener razón y no tener ansiedades.

Con el tiempo, los jóvenes ven esta “fachada” o “máscara” como lo que realmente es: el encubrimiento de temores y debilidades. Más importante aún es que, a los ojos de un adolescente, esa actitud es vista como falsa y mentirosa. Cuando estos jóvenes necesitan padres emocionalmente fuertes, resistentes y genuinos en quienes confiar y con quienes desarrollarse y madurar, sienten que es justamente con ese tipo de padres con quien no pueden contar.

Esta es una de las razones por las que muchos adolescentes se sienten perdidos o deprimidos, y es entonces cuando recurren a sus pares o a las drogas.

Los padres deben hablar con sus hijos jóvenes, especialmente con los adolescentes, sobre las características particulares de cada uno: cada persona tiene sus propios temores, debilidades y vulnerabilidades. Y cada persona también tiene sus fortalezas.

El hecho de que una persona sea consciente de sus preocupaciones, sus angustias y sus temores, y sea capaz de hablar acerca de ello, es una fortaleza. Tener este tipo de sentimientos no es una debilidad. Todas las personas los tienen. La verdadera debilidad es no ser capaz de hablar abierta y honestamente sobre ellos.

¿POR QUÉ LOS PADRES NO COMPRENDEMOS A LOS ADOLESCENTES?

2010-05-09T15:07:00.000-07:00

Porque somos celosos

¿Cómo aceptar ver a tu propio hijo convertirse en un seductor y tener vida sexual?

“Cuando decimos que los adolescentes tienen comportamientos extraños,” expone Serge Hefez, psiquiatra y psicoanalista, “hablamos de nosotros mismos, de nuestro miedo a envejecer, de nuestra angustia a la separación de estos futuros adultos”. Y este miedo se expresa a través de los juicios negativos y de los rechazos violentos de los adolescentes, esto es lo que Philippe Gutton, psiquiatra, psicoanalista y director de la revista trimestral Adolescente, no duda en llamar “la provocación adulta”.

Si se añade una demanda excesiva a los adolescentes para que estén en forma, para que se interesen por todo, para que no se pongan furiosos, para que sean competentes en la escuela – en resumen, para que correspondan plenamente con las expectativas de los adultos, sin dejar lugar a la expresión creciente de su individualidad y de su individuación -, el conflicto y la incomprensión siempre aparecen.

Yasmin, de 19 años, es un buen ejemplo: “Mis padres están divorciados. Hasta cuarto año de secundaria, todo fue poco más o menos bien, normal. Mi madrastra era más bien “buena”. Y después crecí muy rápido. En un año, llegué a tener una talla de 1.75 metros y un pecho impresionante. Ante esto, su actitud cambió completamente. Se volvió agresiva, hacía comentarios sobre mi forma de vestir, mis amigos… Mi padre no se metía mucho. No lo soporté, no quise ir más a su casa los fines de semana. Y naturalmente, las broncas terribles con mi madre fueron algo habitual. Por eso, me refugié en mi mundo. Me encerré en mi habitación, no les quise hablar más, y en el cole fue una caída en picada”

La irrupción de la “genitalidad” (la sexualidad) dentro del cuerpo y el psiquismo de los niños provoca una profunda modificación en el hogar de los padres. “Nadie puede librarse de este cambio radical en las relaciones, consciente o inconscientemente”, comenta Gutton.

Toda la ambivalencia de las actitudes adultas se encuentra ahí: en el deseo de conservar al adolescente en su status de niño.

Porque los adolescentes hacen todo por no tener compromisos y responsabilidades

Para los jóvenes, la adolescencia es la etapa de la creación de la identidad, diferente de la de los padres. La aparición de esta nueva persona en el seno de la familia se parece a la llegada de un extraño que se impone sin haber sido invitado: “el otro” surge de repente.

Es aquí cuando se imponen las conductas extrañas, aparecen nuevos comportamientos en la indumentaria o en el peinado, se muestra desagradable, se siente mal, fuma, se ríe de forma burlona continuamente, escucha la música muy alta. Son tantas provocaciones juntas para el adulto, que éste puede verlas como una cancelación de su autoridad y de sí mismo.

Aquí también el lenguaje o la forma de expresarse del adolescente entra en juego, ya que “incapaz de usar palabras sobre lo que siente, el adolescente tiende a contemporizar, desfigurando el sentido de la palabra que emplea”, explica Gutton. “Pero, el adulto tiende a la significación literal y léxica de las palabras que escucha”, entonces, se instala el “malentendido”.

Laura, de 16 años, bromeando: “Adoro hablar por teléfono a toda prisa, utilizando la jerga típica de mis amigos sobretodo delante de mis padres. Es muy paja, así los molesto.”

Julieta, de 14 años, no soporta tener que hablar con el “estilo antiguo” de su familia: “Me gusta hablar de forma normal, como nosotros. Pero cuando le digo a mi madre: ‘¡Qué “serio” te queda ese vestido!’, mi papá me corrige: ‘¡Habla bien!’ Grita. El muy tonto…’”

La paradoja está ahí: los adolescentes hacen pruebas, ensayan, buscan, progresan dando brincos para adelante y para atrás, se transforman al hacerse opacos, misteriosos, buscando referencia en territorios desconocidos para los adultos. Pero, es precisamente a través de esta incomprensión deseada, de esta provocación con la que ellos buscan la prueba de su existencia.

Pues se trata de obtener una respuesta, una reacción, una resistencia, que permita verificar que el cambio está en camino.

Y al encontrar las llaves a la incomprensión que ellos mismos experimentan en su propia persona, esta transformación se convierte en fuente de interrogantes, de un sentimiento de “extrañeza familiar”.

Porque los adolescentes se forman con la incomprensión de sus padres

Ya no se trata de que los adultos se acerquen, de que tengan una “comprensión” eterna con los adolescentes. Ya no se trata de que el adolescente cuaje su conducta en un marco rígido. Es todo lo contrario, se trata de descubrir terrenos de encuentro, de intercambio.

¿Cómo hacer para dar al joven el apoyo del que tiene necesidad, ofreciéndole la posibilidad de los intercambios necesarios en la conquista de la individualidad (pasar de estar en la familia a estar fuera de ella)? ¿Cómo no “dejarlo fuera, ni tenerlo encerrado”?¿Cómo ofrecerle también flexibilidad para que esta importante transformación de la “pubertad” se lleve a cabo?

No se acaba de dar una respuesta concluyente. Pero, los especialistas plantean toda una condición previa: los adultos deben salir de la fusión de no proyectarse en sus adolescentes, de encontrar la distancia apropiada (ni mucha, ni poca) y no sentirse al mismo tiempo la causa de todas sus dificultades. Éstas son por un lado inevitables y necesarias. Son parte del aprendizaje. Los adolescentes son seres que huyen de los adultos. Es normal y deseable.

El adulto debe mostrarse abierto a la discusión sobre un tema de actualidad, por ejemplo, o sobre la expresión de rebeldía ante la autoridad escolar. Los adolescentes atienden a los adultos que les hablan de estas cosas: de política, de sus propios recuerdos de juventud… A partir de este momento, el joven está al corriente de un lenguaje que favorece la relación.

Un adolescente que habla de los problemas de la sociedad, de la actualidad, que busca la discusión – incluso si lleva al enfrentamiento – es un adolescente que va por el buen camino. Porque la adolescencia es también este periodo magnífico de la vida al que todos llegamos por primera vez, el de la mirada nueva al mundo, donde todo es posible, el de la pureza de los sentimientos (de los sentidos que aún no han sido erosionados por los años), el de sensaciones fuertes y también de la soltura.

Nuevos Transtornos por Sobreestimulación en niños

2010-05-02T10:49:00.000-07:00

Niños en edad de guardería que sólo balbucean frases de dos palabras.

Escolares de primaria que no pueden concentrarse para hacer las tareas más simples: hoy en día hay que hacer frente a estos nuevos “trastornos crónicos”.

Interesante artículo chileno nos informa sobre un tipo de nuevo trastorno que padres, educadores y profesionales de la salud vemos cada vez más en nuestro medio.

“Estamos experimentando cómo en los niños va en aumento el déficit de desarrollo y los comportamientos alterados a consecuencia de una creciente sobreestimulación a través del ordenador y la televisión, donde al mismo tiempo se observa un apoyo familiar pobre, que entorpece persistentemente el desarrollo social e intelectual. Tenemos que tratar estos nuevos trastornos infantiles con nuevos conceptos terapéuticos, de lo contrario vamos a perder una generación completa,” dice Thomas Fischbach, presidente de Pediatría.

Según el doctor Antonio Pizzulli, “sobre todo se trata de niños de familias discriminadas socioeconómicamente y por falta de formación. Estos niños no es que estén menos dotados que otros desde su nacimiento, sino que su déficit de desarrollo se debe a un apoyo pobre tanto dentro como fuera de la familia.” La falta de propuestas y al mismo tiempo el “apalancamiento” delante del ordenador, la playstation y el televisor lesionan el cuerpo, la mente y la psique de estos niños y causan los nuevos trastornos infantiles.

Ya el 35% de todos los niños entre 8 y 12 años utilizan Internet. Este de por sí desarrollo positivo conlleva ciertos peligros: tanto los chicos como las chicas tienen acceso a lo que ofrece Internet de forma incontrolada; se enfrentan a imágenes que no pueden asimilar.

Por desgracia, la mayoría de los niños también pasan demasiado tiempo delante de la televisión. Los niños de 3 a 5 años pasan una media de 76 minutos al día delante de la pantalla del televisor, los niños de 10 a 13 años unos 113 minutos. Un papel importante lo juega el acceso al televisor. Así, los niños – sobre todo los adolescentes – con aparato propio ven más tele que aquellos que no poseen uno. En estos momentos, uno de cada tres niños con una edad de entre 6 a 13 años dispone de un televisor propio – tendencia que va en aumento, como ha puesto de manifiesto la Unión para la Investigación de Medios Pedagógicos Südwest.

El consumo de tele excede en muchos niños la capacidad de asimilar todas las impresiones, los estímulos y las cargas emocionales que recibe la psique. Las consecuencias son obvias: los niños en edad escolar “zapean” en clase como con la programación de la tele, porque los medios suministran las informaciones en secuencias cortas y los niños se acostumbran al cambio rápido de imágenes.

Los profesores y las profesoras constatan con preocupación que muchos niños tras el fin de semana o los días de vacaciones se sientan en las aulas totalmente agotados y sin capacidad de concentración y apenas pueden seguir la clase. “Esta evolución que produce preocupación se confirma científicamente: por término medio, los niños ven mucha tele durante el fin de semana.

El momento álgido del uso que hacen de la televisión se encuentra entre las 18:45 y las 20 horas. Los viernes a las 21:45, aún uno de cada cinco niños se encuentra delante del televisor, los sábados a las 22:45, son por lo menos un diez por ciento de los niños.

Las escenas de violencia y terror que se enseñan en muchas películas pueden desencadenar comportamientos alterados y, en el peor de los casos, incluso reducir la capacidad para frenar la disposición a usar la violencia. Incluso en películas supuestamente para niños pueden aparecer escenas cuya idoneidad para los pequeños teleespectadores puede ser muy dudosa. La muerte de un animal en un telefilme puede ser en cierta forma más triste y abrumador para un niño que el reportaje de una catástrofe natural con numerosas víctimas.

EL USO DE LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN: EVITAR LAS CARGAS PSÍQUICAS

Las escuelas y las guarderías no pueden igualar este déficit, pero tampoco, unas medidas terapéuticas como la “ergoterapia” o la “logopedia” tampoco pueden compensar un desarrollo deficitario causado por una crianza pobre.

Los padres deberían ocuparse en serio de los peligros de la sobreestimulación. Cuando en el tiempo libre hacen muchas cosas con sus hijos y les muestran su atención y cariño, potencian en cualquier caso su salud psíquica.

El uso del ordenador y la televisión deberían completar sólo de forma sensata el desarrollo de los niños y no acaparar por completo su tiempo libre. Los padres pueden ser un buen modelo en este contexto y enseñar a sus hijos un manejo consciente de los medios.

Además, es importante que al final de una emisión televisiva los niños puedan conversar con los adultos sobre el contenido. Estos pueden aclarar escenas con carga emocional, tranquilizar y consolar. A menudo, es suficiente con escuchar con atención cuando los niños cuentan lo que han visto.

DEPRESIÓN Y ADOLESCENCIA: INQUIETANTE COMBINACIÓN

2010-04-25T18:23:00.001-07:00

Hoy en día el 90% de todos los suicidios se atribuyen a trastornos psíquicos, la mayoría de ellos como consecuencia de una depresión. Por esta razón, hay que buscar información de este trastorno sobre los adolescentes.

La depresión es un trastorno que, en ocasiones, pone en peligro la vida y va acompañada de una carga de sufrimiento más grande que en la mayoría de otros trastornos. Para muchos de los afectados, el estado es tan insoportable que desean dormirse para no despertar más. Por su desesperación no es raro que lleguen a pensamientos en los que se encuentra el quitarse la vida. Esto también se puede aplicar a los adolescentes.

Sobre la depresión en adolescentes, Klaus Jost del centro de orientación psicológica para padres, niños y jóvenes en Offenbach escribe: “El número de intentos de suicidio en personas jóvenes aumenta. Llegan al suicidio de diez a veinte veces más. Esta cifra tenebrosa es alta. Muchos de los intentos de suicidio no son reconocidos como tales. Sin embargo, se producen gritos de auxilio a tomar muy en serio. Estos niños y adolescentes no quieren morir realmente. Simplemente no ven otro camino para llamar la atención sobre su penuria y desesperación personal. Los componentes importantes en el suicidio son el estado de ánimo depresivo unido a la falta de esperanza y de salida”.

Los jóvenes que no sienten que su vida tiene sentido dan numerosas indicaciones a través de señales, amenazas, imágenes, cartas de despedida, medidas concretas preparadas de antemano, sueños y fantasías de autodestrucción, reclusión. Los comportamientos desadaptativos son frecuentes, pues, si las circunstancias lo requieren, los jóvenes proceden de una forma totalmente diferente a lo usual.

Ahora bien, en un sentido coloquial, todo el mundo ha tenido depresión alguna vez. Los especialistas lo llaman “disonancia depresiva”, y es propia de la vida al igual que los sentimientos de felicidad o “el cosquilleo en el estómago”. Es importante diferenciar entre la disonancia depresiva y la depresión que necesita tratamiento, pues si no se encuentra, no se tomará en serio el sufrimiento de una persona con trastorno depresivo.

Al menos el 10% de todos los jóvenes han vivido uno o más episodios depresivos dignos de tomar en serio hasta que entran en la edad adulta. Jost aclara que la presencia al mismo tiempo de otros trastornos junto a la depresión es un problema general para el diagnóstico y la terapia de los trastornos depresivos en la edad adolescente.

Antes de realizar un diagnóstico de “episodio depresivo”, tiene que estar claro que no existen ninguna enfermedad física y ningún consumo de drogas o de medicamentos, más aún, que la disonancia depresiva no muestra ninguna reacción a la muerte de una persona cercana. “Los niños y adolescentes con ligeros trastornos depresivos aún atienden las actividades escolares y sociales en su mayor parte. Con trastornos depresivos graves se unen una considerable pérdida de autoestima así como unos sentimientos pronunciados de falta de valor y culpabilidad personales. Los síntomas físicos pero también los pensamientos y los preparativos de suicidio son corrientes. Los niños y los adolescentes afectados ya no pueden hacer frente la vida cotidiana.

La depresión en los adolescentes va acompañada a menudo de una conducta agresiva-disocial, falta de atención y trastornos del miedo (a las separaciones, a la oscuridad), consumo de drogas y alcohol, trastornos alimenticios y/o fobia social.

¿Cómo se protege a los adolescentes de los trastornos depresivos? Para la organización y desarrollo de planteamientos de prevención son importantes los siguientes aspectos de protección:
• Estructuras familiares protectoras en situaciones graves.
• Relaciones familiares seguras como condición previa de una autoconfianza estable del adolescente.
• Aceptación, tolerancia y apoyo en el grupo de personas de la misma edad (espacio importante para probarse a sí mismo y desarrollar cualidades como la competencia social, la autoafirmación y la capacidad de autoafirmarse).
• Aprendizaje de estrategias para la solución de problemas y sensación de soledad.

Incluso después de realizar con éxito un tratamiento, los niños y jóvenes con depresión presentan un alto riesgo de recaída. Por lo que, por un lado, se recomienda un asesoramiento adicional a largo plazo del afectado.

¿Qué pueden hacer los padres, profesores, amigos, compañeros de clase y parientes, cuando tienen la sensación de que una joven o un joven se recluye, no se interesa por nada, reacciona por lo general con apatía y sin entusiasmo, muestra síntomas de desesperación, es “totalmente otra persona” a lo que era?

Lo más importante es dirigirse a ellos, interesarse por ellos, por sus intereses, por sus preocupaciones y cosas que les agobian, tomarlos en serio, preocuparse por ellos, en el verdadero sentido de la palabra, apoyarlos en seguida en todas aquellas cosas que, si es posible, aún les aporten alegría y sean apropiadas para fortalecerles la autoestima y se debería buscar, de forma paralela, la ayuda y el apoyo de profesionales.

75% de adolescentes peruanos reciben influencias de su entorno que les induce a comportamientos de riesgo

2010-04-25T11:36:00.000-07:00

Según investigación "Estilos de vida de los adolescentes peruanos" de la Universida de Piura, que tomó como muestra al rededor de 400 adolescentes, hombre y mujeres, de entre 13 y 18 años de edad de Lima Metropolitana.

El 19,5 % de los adolescentes con edades entre 13 y 18 años declaran haber tenido relaciones sexuales alguna vez. El 48,5% no usó preservativo.

Un 87,5 % cree que en el Perú tendrá oportunidades de estudio tras terminar la secundaria y sólo el 69,8% cree que tendrá oportunidades de trabajo.

El estudio revela que la mayoría de les adolescentes peruanos que ya inició su vida sexual, lo hizo de forma inesperada, ya que de este grupo el 26,7% confirmó no haber estado totalmente de acuerdo y menos de l amitad usó preservativo.

Tener la primera relación sexual por amor fue el motivo más importante sólo para el 15,4% de los varones y el 36% de las mujeres. Así mismo,. se observan causas vinculadas a la presión y estímulos del entorno (principalmente en varones), que debn ser advertidas por padres y educadores: "no querer ser diferente"," consecuencia de imágenes", "pensar que mi pareja me dejaría", " no saber decir que no", "haber consumido drogas o alcohol".

Quienes no usaron preservativo lo hiiceron principalemte porque la relación sexual fue inesperada y no por carecer de información o porque le resultó difícil obtener uno.

La educación de la sexualidad durante la adolescencia tiene una importancia fundamental para el proceso de maduración. El estudio revela que chicos y chicas desean que en casa y en la escuela les ayuden a entender y controlar el torrente de emociones que experimentan.

"¿Cómo manejar mis sentimientos?", "¿Qué significa enamorarse?", "Cómo saber si la persona con la que salgo es adecuada para construir un futuro juntos", son los temas preferidos de los adolescentes para conversar con sus padres. A pesar de este deseo, la fuente habitual en temas de amor y sexualidad son los amigos (45,8%), seguida de la madre (39,7%) y con bastante distancia el padre (19, 1%).

El interés por los temas afectivos se traslada también a la escuela. Se ha comprobado que la educación sexual recibida fuera en el colegio se concentra sobretodo en temas biológicos, a pesar de las expectativas de los escolares. En este punto, los investigadores proponen que las escuelas, apoyándose siempre en los padre, incluyan los temas afectivos en la currícula.

Por otro lado, más de la mitad de adolescentes muestra bastante interés por conocer la historia y costumbres, y la situación política del país, y desean que sus padres les hablen más de estos temas. Así mismo, el 71,9% refiere que en sus colegios "aprende a querer a su país". Un 87,5% cree que en el Perú tendrá oportunidades de estudio tras terminar la seundaria y solo el 69,8% cree que tendrá oportunidad de trabajo.

Niños Genios

2010-04-03T19:20:00.000-07:00

En este artículo vamos a centrar nuestro interés en la falta de motivación por el aprendizaje escolar de algunos niños que quizás son demasiado inteligentes y por ese motivo se aburren en las clases. Hablamos en este caso de los niños superdotados.

Algunas personas son más capaces de retener información, hacer asociaciones, inferir, tomar decisiones y resolver problemas que otras. Así, en el colegio algunos alumnos aprenden fácilmente mientras que otros, con el mismo profesor y los mismos libros, parecen mostrar más dificultades en aprender los mismos contenidos.

En esta oportunidad y por tratar el tema de la inteligencia ligada a la educación tradicional, nos referiremos a un concepto de inteligencia que engloba tres funciones:
1. Capacidad para tratar con abstracciones.
2. Capacidad para aprender palabras y símbolos.
3. Capacidad para la resolución de problemas o situaciones nuevas.

El grupo de individuos que por exceso o por defecto sobresalen de la medida general de inteligencia (Coeficiente Intelectual) que evalúan los tests de Inteligencia son considerados "excepcionales" y dentro de este grupo podemos encontrar aquellos cuyo C.I. está muy por encima del rango de valores esperados. Los rasgos que podemos considerar más característicos de los niños superdotados son los siguientes:
• Desarrollo temprano tanto físico como mental.
• Curiosidad por el mundo que le rodea. Deseo constante de incrementar su saber.
• Interés vivaz en todo tipo de enciclopedias, manuales siempre en busca de una mayor información.
• Aprendizaje fácil y rápido.
• Intensa concentración que a veces roza la obsesión.
• Gran facilidad en las operaciones de tipo lógico como por ejemplo aquellas que incluyen el abstraer, el analizar o el generalizar.
• Óptima habilidad para la comprensión inmediata a la vez que poseen una gran facilidad para comunicar lo entendido.
• Tienen talento, es decir, una capacidad de ejecución poco habitual y en un área específica.
• Se muestran creativos en el aprendizaje, es decir, son capaces de proporcionar nuevas hipótesis utilizándolas para imaginar las consecuencias de posibles soluciones nuevas y aún no comprobadas.
• Suelen estar ocupados en diferentes actividades al mismo tiempo.
• Su vocabulario es amplio y complejo.
• Gran capacidad de organización.
• Preferencia por compañeros de edad superior tanto en su vida social como en los juegos.

A menudo estos niños son pasados por alto dentro de un grupo escolar y acaban aburriéndose de la lentitud de los aprendizajes. Pueden tener problemas con el resto de compañeros de su clase precisamente por su "excepcionalidad" y la marginación a la que son conducidos puede fácilmente llevarles al fracaso.

La detección de este colectivo de niños es el primer paso en la prevención del fracaso y así llegar a poder conducir y enriquecer su rebosante creatividad.

El colegio puede apoyar al desarrollo de las capacidades de estos niños enriqueciendo su programa escolar, dándole clases especiales y adelantándolo de grado siempre y cuando él niño se muestre lo suficientemente desarrollado emocionalmente como para sopesar todos los cambios. En su entorno socio-familiar se deberá incidir fundamentalmente a nivel de orientación y guía para los padres, ya que no hay que olvidar que el niño “genio” es ante todo es un niño que puede presentar problemática emocional.

Somos lo que comemos: niños, comida y emociones

2010-03-21T12:51:00.000-07:00

Todos sabemos cuales son los estragos de una mala alimentación, no sólo afecta al equilibrio físico, sino también al emocional y mental. Una interesante investigación en niños escolares españoles ha arrojado como uno de sus resultados que los problemas psicológicos se duplican en los niños que sufren sobrepreso.

Este estudio tiene como base las consultas de atención primaria, mediante estas se ha relacionado, por primera vez, que tanto la falta de actividad física de los niños como las dietas desequilibradas tienen que ver con un retraso psicológico y emocional de los niños escolares españoles.

Trastornos como ansiedad y depresión se duplican en niños con problemas de sobrepeso, más sedentarios y con una alimentación inadecuada. Por el contrario, el equilibrio emocional se encontró en los niños con mayores niveles de actividad física y mejor alimentación.

Los resultados se han obtenido de una encuesta con 430 niños de entre 4 y 14 años. La muestra no es muy elevada, pero refleja una tendencia preocupante revelada por otros estudios previos. «Los niños españoles cada vez se alejan más de la dieta mediterránea. Comer en casa ha dejado de ser sinónimo de comer más sano», señala Lluis Serra, uno de los autores del análisis y director del Centro de Investigación en Nutrición Comunitaria del Parque Científico de la Universidad de Barcelona. Salvando diferencias geográficas, económicas y socio-culturales podríamos ubicar a un gran porcentaje de niños peruanos que van por esta misma línea.

Según la muestra del estudio, la mitad de los menores no comen verduras ni siquiera una vez al día, la «comida rápida» es «habitual» y sólo el 40% toma más de dos piezas de fruta o jugo al día. La rutina nutricional falla desde primera hora del día. Muy pocos incluyen los nutrientes de un desayuno completo: cereales, lácteos y frutas. Pero el 20% desayuna de forma habitual comida industrial y el 73% tan sólo galletas o pan. Los niños del estudio que no desayunaban -el 8 %- también tenían más retraso motriz y problemas de socialización. Su rendimiento físico también era mucho más deficiente.

En nuestro país, si bien es cierto que la comida rápida no se consume con frecuencia diaria para la mayoría de los niños, es muy probable que tampoco incluyan todos los nutrientes necesarios en el desayuno, lo cual influya directamente, en un primer momento, en su desempeño escolar.

El estudio revela que el 25% de los niños encuestados tiene hábitos nutricionales «muy malos». A más peso, peor desarrollo emocional y mayor riesgo de sufrir en el futuro trastornos de la conducta alimentaria, como la anorexia y la bulimia. Los niños con más peso se relacionan inadecuadamente, se aíslan y también se deprimen más. «Es difícil saber si la obesidad es la causa o el efecto. Pero, es evidente que el acto de la alimentación tiene un contenido emocional», aseguró Serra.

El profesor de la Unidad de Neuropsicología de la facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid, Francisco Rodríguez, está convencido que la alimentación modifica las emociones del individuo y su estado de ánimo, por lo que alertó que puede ser un mecanismo muy importante implicado en la obesidad si no se trata de forma apropiada desde el punto de vista psicológico. «Las emociones intervienen no sólo sobre la percepción del alimento, sino también sobre el apetito», apuntó.

Los expertos responsabilizan de esta situación no sólo al abandono de la dieta mediterránea sino al olvido del hecho que la alimentación es un «acto social» que debe hacerse en familia. Comer con los seres queridos produce una activación cerebral que promueve la liberación de neurotransmisores que dan lugar a sensaciones placenteras. La socialización también promueve los hábitos alimenticios saludables entre los más pequeños. Otro error es comer frente al televisor. Todos los efectos positivos de comer en familia desaparecen si se hace frente a la tele.

Cuando los niños no quieren ir al colegio....

2010-03-09T17:50:00.000-08:00

En general, ir al colegio es un evento excitante y agradable para los niños. Sin embargo, pueden presentarse casos para los que esta situación conlleva intenso miedo o pánico. Esto puede presentarse en cualquier momento, pero es más común en niños entre los 5 -7 y de 11 -14, momentos de crisis en el colegio, ya que los niños se enfrentan a retos nuevos y concretos.

El negarse a ir al colegio aparece por lo general después de un periodo en el que el niño ha estado en casa en compañía de su familia y no quiere separarse de ellos. Puede suceder también después de un evento inesperado que no sepa cómo manejar, como la muerte de un familiar, de una mascota, una mudanza o un cambio de colegio. El niño puede poner como excusa algún malestar físico para que se le permita quedarse en la casa o simplemente se niega a salir de la cama.

Ahora bien, hay que tener en claro que el miedo o pánico es a salir de la casa y/o a separarse de sus padres y no a ir al colegio, por esto es que una vez que en niño esté en el colegio puede mostrarse tranquilo. Algunas características que pueden presentarse en los niños son: sentirse inseguros si se quedan solos en un cuarto, demostrar un apego excesivo, demostrar preocupación excesiva acerca de sus padres o de que puedan hacerse daño, ser la sombra de sus padres en casa, tener dificultad para dormir, tener pesadillas, tener temor exagerado a animales, monstruos y ladrones, temer quedarse solo en la oscuridad y hacer rabietas cuando se les obliga a ir al colegio.

Estos temores son comunes entre los niños con el problema de ansiedad por separación. Los efectos a largo plazo (ansiedad y desorden de pánico al llegar a adultos) pueden ser muy serios para un niño que no reciba ayuda profesional. Así mismo, puede desarrollar problemas escolares y sociales.

Las relaciones obsesivas

2010-03-09T17:15:00.000-08:00

Nunca se sabe qué características y particularidades personales se esconden detrás de una persona muy agradable a quién se acaba de conocer. Por ejemplo, si resulta tener características obsesivas, la relación puede convertirse en algo muy asfixiante. El desarrollar rasgos obsesivos y dominantes no es predominio de uno u otro sexo, tanto hombres como mujeres pueden mermar sus relaciones por sus características. Sin embargo, en la realidad, por cada mujer obsesiva existen diez hombres obsesivos…. Saquen su cuenta.

Esto puede explicarse porque una mujer que enfrenta una ruptura o desencuentro amoroso tiene sentimientos de dolor y despecho, mientras que el hombre, por el contrario, se asume que tiene un papel más activo en la conquista y por ello desarrolla más el “instinto” de dominio y puede tender más a las reacciones impulsivas. Generalmente, las personas son capaces de percibir que tienen obsesiones en mayor o menor grado, así como también son capaces de registrar que están siendo dominados por alguien demasiado posesivo y obsesionado.

Ahora bien, los comportamientos obsesivos no surgen esporádicamente, sino que pueden verse venir desde el primer encuentro. El ansia de información puede ser el punto de partida, desde el primer momento puede exigir el teléfono de casa, el celular y el del trabajo. También pregunta dónde está el lugar de trabajo o estudio y dónde vive la otra persona. El asedio, a partir de entonces, puede llegar a ser obsesivo con un número exagerado de llamadas, mensajes de texto o mails diarios. Además, cuando consigue entablar el contacto está molesto por la tardanza en conseguirlo.

También puede darse que desde el primer contacto se pretenda establecer un calendario de citas y busque restringir las salidas o estar presentes en todas ellas. El afán de control viene motivado por encontrar alguna pista de supuesta infidelidad de la pareja. Asimismo, les molesta no controlar cualquier situación, por ello no les gusta hablar de personas o acontecimientos importantes para la otra persona si él no participa en los mismos. Respecto a la vida sentimental pasada, suelen criticar duramente a sus antiguas parejas. Se interesan vivamente por el número de novios y amantes, y por las razones por las que mantuvo esa relación.

Pero, por su parte no explican casi nada de ellos mismos. El punto más negativo y extremo llega cuando muestran su faceta más agresiva, tras una discusión sin importancia pueden llegar a empujar o golpear a su pareja.

Algunos casos pueden ser extremos, por eso debemos tomarnos el tiempo para hacer un balance de cómo nos estamos sintiendo en esta relación, sea del tipo que sea, ya que entrar en una dinámica como la descrita en las líneas anteriores no es recomendable para nuestro bienestar emocional y mental.

Mi hijo es adoptado

2010-02-28T14:32:00.000-08:00

A pesar que el proceso de adopción puede ser sumamente complicado y engorroso, para algunos padres no es tan intenso como el momento en el que le tienen que informar al niño que no son sus padres biológicos.

Cuando una pareja adoptan a un niño han de pensar con anterioridad el papel que van a asumir. Comunicar al hijo que es adoptado es algo que no conviene evitar. Sin embargo, no es nada fácil para muchos padres que temen la reacción y respuesta de sus hijos y se preocupan por las consecuencias o repercusiones que esto puede tener.

En ocasiones los padres adoptivos piensan que diciéndoles a sus hijos de corta edad que son adoptados les pueden provocar un gran dolor y frustración. En realidad, los problemas aumentan a medida que la revelación se retrasa. Por otra parte, es una utopía pensar que si se omite esta información el pequeño no acabará enterándose.

Que el niño se entere por otra persona de la verdad de su origen, puede crear un círculo de desconfianza, llegando incluso a pensar que el amor y el cariño que ha recibido hasta el momento forma parte de la mentira que ha estado viviendo.

Cuando el niño empieza a preguntar de dónde viene o cómo nació es adecuado contestar con la mayor naturalidad posible con la verdad. Cuanto más pequeño sea el niño, mejor interiorizará este sentimiento y más se familiarizará con la palabra adopción.

Se le puede decir que se formó en la barriga de una mujer y que lo acogieron porque querían tener un hijo como él. Será conveniente que se le transmita todo el cariño y amor que le tienen y la alegría que ha llevado a sus vidas. Es probable que el niño tenga muchas preguntas por resolver, como: por qué no está con sus padres biológicos, y podrá crear muchas fantasía imaginando qué puedo haber pasado para que lo dejaran con otras personas: que le abandonaron por ser malo o porque no lo querían. Para contrarrestar esto, los padres adoptivos pueden hablar del tema, de forma que el niño lo vea como algo natural. Así le ayudarán a destapar sus posibles pensamientos y miedos.

Cuando los niños adoptados llegan a la adolescencia, empiezan a pensar y filosofar sobre su existencia, como cualquier adolescente, y tienen una necesidad incondicional de buscar sus raíces para sentirse mejor con ellos mismos, ya que pueden tener una sensación de vacío o de que les falta algo.

Cuando los hijos quieren saber más sobre sus orígenes, sería adecuado que los padres le cuenten todo lo que saben. Lo mejor es hablar positivamente de sus padres biológicos y no ocultar, en caso de que estos estén vivos, la existencia de los mismos. Éste será un momento en el que los padres deben mantenerse al lado de su hijo. No deben pensar que por querer saber más sobre sus raíces o por querer conocer a sus padres va a dejar de quererlos, sino que es una necesidad que irremediablemente sentirá y necesitará que sea satisfecha.

Los padres deben estar preparados para las recriminaciones que sus hijos adoptivos puedan hacerles, éstas forman parte de las inseguridades típicas de la adolescencia. No es raro que el hijo le eche en cara a los padres cosas como que si ellos hubieran podido tener hijos él no estaría ahí o que lo adoptaron por compasión. Es importante que aunque sean preguntas que puedan resultar duras, el adolescente pueda exteriorizarlas, para que no creen en su interior un conflicto o caos.

En caso de que los padres no se sientan suficientemente capaces de tratar este tema con su hijo, es necesario que busquen la ayuda de un especialista para que les ayude a hacer frente a la situación y a ver las cosas de forma más natural.

¿Ex y amigos?

2010-02-28T14:13:00.000-08:00

Después de la separación o ruptura de una relación de pareja, pueden surgir diferentes tipos de relaciones entre quienes la conformaron.

En un extremo están los que destruyen y evitan intencionadamente cualquier vínculo romántico y al otro los que, superada la crisis y el periodo de duelo esperado, logran mantener amistad con su ex.

Ahora bien, en España la tasa de divorcio está entre el 10% y el 20% del total de matrimonios, cifra que parece baja si la comparamos con la tasa de países como Estados Unidos o Suecia, donde el número de divorcios supera o iguala el de matrimonios contraídos. De ellos, la mitad son de común acuerdo y la otra mitad son una parte se muestra en desacuerdo. Estos números podrían indicar que el porcentaje de parejas que, hipotéticamente, podrían recuperar la armonía tras la separación es realmente baja.

Podemos observar entre parejas que logran una relación de amistad con sus ex algunas características comunes. A veces, están guiadas por ciertos intereses: responsabilidades compartidas para con los hijos, cuestiones monetarias y amigos en común. En segundo lugar, no son “amistades completamente sinceras”, ya que existen ciertos temas que prefieren evitar, en general, aquellos relacionados con nuevas relaciones afectivas. Y por último, ambos ex deben poseer altos grados de admiración, respeto y confianza hacia el otro, ya que si no sería muy probable que no se tomarían la molestia de seguir con el vínculo, ya que éste no les aportaría mucho.

Existe mayor probabilidad que los que han estado en esta situación coincidan en que para posibilitar esa relación amistosa, primero debe pasar un tiempo para que los afectados -¿o tal vez beneficiados?- por la ruptura tengan la oportunidad y serenidad de aceptar el fracaso de su relación de pareja, valorar las cualidades del otro y poder seguir adelante como amigos. Un consejo de sabios es el que recomienda no verse hasta que se hayan olvidado todos los reproches que provocaron la separación.

Sin embargo, hablando de matrimonios o parejas con mayor tiempo de convivencia, los hijos son un factor determinante. En estos casos no sólo deseable, sino recomendable que se establezca una relación cordial o diplomática con la ex pareja. Así se facilita la solución de los problemas en los que ambos, a pesar de no estar juntos, siguen involucrados. Además hay que tener presente que uno puede dejar de ser pareja, conviviente o esposo/a, pero nunca deja de ser padre o madre de los hijos.

Es por esto que es aconsejable que antes de la ruptura o separación de la pareja se acuda a un terapeuta, con la finalidad de poder ayudar a minimizar los conflictos y agilizar y mejorar los patrones de comunicación en la pareja antes de la disolución definitiva, enfrentando a las dos personas bajo una perspectiva de respeto, escucha y tolerancia en la que aparecerá la razón.

Por último, es determinante, para una relación futura de amistad entre ex, la manera en que se produce la separación. Explicado de un modo gráfico, si se termina como en "La Guerra de los Roses", la amistad difícilmente prosperará o siquiera se asomará. Pero, si se da de la forma más civilizada posible, mayor será la posibilidad de éxito. Aunque cabe resaltar que no se tratará de una amistad como la que se puede tener con un pata del cole, de la universidad, del trabajo o de la maestría, ya que será sólo una muy buena relación entre dos personas que han tenido mucho en común en determinado momento de sus vidas.

La rivalidad entre hermanos

2010-02-22T12:42:00.000-08:00

Los celos y las peleas esporádicas entre hermanos son un hecho muy frecuente. Esta rivalidad es natural e incluso necesaria, ya que surge del normal desarrollo de la convivencia infantil.

La rivalidad forma parte de una etapa en las relaciones entre hermanos. Es un periodo que es necesario vivir y que debe ser superado. La finalidad de los padres es conseguir que los sentimientos rivales se transformen en actitudes de cooperación y solidaridad poniendo las normas y reglas de convivencia de manera empática. Es esencial que cada hijo sea querido y, a la vez, tratado de forma diferente en función de sus propias necesidades. De lo contrario el clima que se genera propiciará la enemistad en la relación fraternal.

Por lo general, el hermano “destronado" (hasta cierto momento hijo único), es quien por un lado desea el nacimiento de un nuevo hermano pero, por otro, siente celos puesto que lo percibe como una amenaza. Puede sentir miedo a que le quite todo aquello de lo que disfrutaba y a que lo quieran menos Este fenómeno suele ser más frecuente en las épocas de crisis de los niños (de 3 a 7 años).

Otro caso que puede favorecer la aparición de rivalidades es cuando los padres se muestran de forma diferente con sus hijos, mostrando que prefieren a uno más que al otro. Este tipo de actitudes originan verdaderos odios infantiles que se prolongarán de adultos impidiendo una relación fraternal de calidad. Este punto tiene que ser tomado con pinzas, porque, como sabemos, es poco probable querer a los hijos por igual, ya que podemos identificarnos más con el carácter de uno o compartir más actividades con otro. Ante esto, los padres tienen que estar atentos a su comportamiento y actitudes para no mostrar favoritismos desmedidos.

Así mismo, algunos padres enfrentan a sus hijos con otros niños con el objetivo de estimularlos. El hecho de comparar a los hermanos fomenta la rivalidad. Otras veces, existe la costumbre de poner apodos a los hijos basándose en su aspecto físico, en su inteligencia, carácter, etc. Sería bueno evitar este encasillamiento porque supone la limitación de su desarrollo en muchos aspectos.

Ahora bien, el ambiente familiar, por su propia naturaleza, constituye la primera escuela de socialización. Es en este medio, rico en vivencias, donde las relaciones entre hermanos adquieren su pleno sentido. Estos vínculos tienen unas características propias. No sólo es mucho el tiempo que se ven obligados a pasar juntos, sino que el tipo de actividades que comparten es muy variado, tanto en calidad como en cantidad.

Casi por norma general, en todas las familias, los niños comen, juegan, se bañan y se visten juntos. Los hermanos se conocen unos a otros de forma total y carecen de secretos, sobre todo si son pequeños. Este grado de confianza conduce a que las relaciones entre ellos sean absolutamente francas, siendo a veces, cruelmente sinceras.

Estos contactos variados y numerosos entre hermanos, unas veces alegres otras veces violentos, van llevando al niño hacía una convivencia madura. A medida que la familia aumenta con la llegada de los hijos las relaciones se van extendiendo y complicando.

Algunos aspectos positivos de la convivencia entre hermanos
- Estimula el liderazgo. Los hermanos mayores son verdaderos maestros de los pequeños. Este tipo de liderazgo espontáneo surge con el contacto de los hermanos y puede transformarse en una verdadera escuela de aprendizaje.

- Afirma la personalidad. Las semejanzas que existen entre hermanos, de tipo físico o de carácter, contribuyen a un elemento de seguridad en sí mismo. Este verse reflejado en otro, puede servir al niño para autodisciplinarse, imitando la conducta del hermano o corrigiendo lo que no le gusta. En esta línea, es muy importante evitar la comparación entre hermanos.

- Fomenta la individualidad. No todos los hermanos reaccionan del mismo modo ante la misma situación. Desde este enfoque, el contacto entre hermanos resulta muy beneficioso, porque ofrece a cada uno las posibilidades de desarrollar sus características particulares.

Amigos con derecho a….

2010-02-22T12:36:00.000-08:00

Todo está bien claro: son amigos, nada más. Sin embargo, de vez en cuando, o quizás a menudo, la cosa toma un matiz diferente porque el sexo y la pasión entran en escena.

Han decidido de manera consciente y con gran seguridad, mantener una relación de amistad y de sexo. Son amigos, se caen bien, se ríen y disfrutan estar juntos. El sexo no es sino otra forma de disfrutar de su compañía y afinidad. No hay compromiso alguno. Todo está bien claro, han hablado de ello y las cosas no se prestan a ambigüedades.

Una sociedad que valora la independencia y la fomenta, capitalista y competitiva, donde habitualmente convergen el estrés y la cualificación, y donde el bienestar y el ocio son valores máximos, es el caldo de cultivo perfecto para este tipo de relaciones.

A pesar de su popularización, este tipo de vínculos cargan con un gran cúmulo de mitos y creencias que no siempre son ciertas. La naturaleza de una relación depende de la actitud que los integrantes manifiesten y no tanto del tipo de lazos que los unan. Algunos mitos son:

Estas relaciones son poco profundas: Debemos tener en cuenta que ambas personas se conocen y se aprecian, saben lo que les gusta y están de acuerdo en mantener una relación de este tipo. La sexualidad es, a menudo, una forma perfectamente lícita, para disfrutar de su amistad y conocerse con mayor profundidad.

Estas parejas se dejan llevar únicamente por la impulsividad y desenfreno: Las cosas están sobre la mesa, todo está claro entre los dos y es fruto de una decisión madura y consciente.

Su origen se encuentra en un miedo al compromiso: Comprometerse es tomar una decisión que habitualmente supone un gran cambio en la vida. Tomar estas decisiones a la ligera y sin estar preparado es inconveniente e incluso irresponsable.

Una relación de este tipo es siempre insatisfactoria: No tiene porqué, ya que se basan en un conocimiento de la otra persona y el respeto mutuo.

¿Qué ventajas tienen?
Hemos dicho que estas relaciones son un fruto de nuestra sociedad y de nuestra época, por ello las ventajas que presentan están íntimamente ligadas a la adecuación a su situación y las exigencias de su entorno. Estas personas valoran su independencia y actúan en consecuencia. Aprecian profundamente sus estudios y su trabajo, por lo que no creen conveniente limitar su desempeño ante las exigencias de una relación más tradicional.

¿Y las dificultades?
Las personas no somos máquinas. Por muy claras que estén las cosas siempre somos susceptibles a fuertes afectos o irracionalidades. Visto esto, las dificultades más frecuentes son:

La aparición de una tercera persona, ya que supone la necesidad de redefinir la relación. Es necesario volver a consensuar para integrar lo que uno y otro quieren, lo que entienden y lo que sienten.

Uno de ellos quiere "algo más". La intimidad predispone hacia el compromiso. En una relación de este tipo, la amistad, la satisfacción sexual, la diversión y la ternura, empujan con fuerza hacia la estabilidad y el contrato.

Los demás presionan. Es posible que familia, amigos y compañeros de trabajo, no vean con buenos ojos esta relación. La presión social puede generar ansiedad y desagrado, que en todo caso repercutirán de forma negativa sobre la amistad y la satisfacción de los implicados.

No todo está claro. A pesar de todo lo hablado, siempre quedan pequeñas ideas, expectativas o afectos, que no están bajo control y que a la larga pueden desembocar en desengaños o disgustos. Y es que no nos han educado para esta forma de vida.

Tanto la sexualidad como los vínculos que cada persona forme en su vida pueden ser múltiples y diversos. Sin embargo, no se debe perder de vista el respeto y cuidado hacia uno mismo y hacia los demás.

Niños, noticieros y noticias

2010-02-15T09:02:00.000-08:00

Muchas veces los diferentes horarios de los integrantes de las familias hacen que se cene tarde, de noche, en compañía de la tele y su programación, más aún cuando los niños están de vacaciones.

Por lo general, la programación nacional a esa hora es un abundante menú de noticieros en donde además de demandas y ampays nos muestran toda serie de imágenes sangrientas dignas de las mejores películas de terror. ¿Pueden estas imágenes ejercer un impacto en los niños? ¿Debemos cambiar el canal? ¿Cómo reaccionar ante las preguntas de ellos a cerca de lo que ven en la tele?

Una de los grandes alcances de la globalización de los medios de comunicación es el vertiginoso avance de las tecnologías de comunicación e información, las cuales permiten presenciar en vivo y en directo TODO lo que acontece en el mundo, lo cual puede empezar a ser preocupante. Comienza a ser preocupante, la globalización de las comunicaciones y el vertiginoso avance de las tecnologías de la información, permiten presenciar en vivo, e incluso en directo, todo cuanto acontece en el mundo.

No se puede negar que todo lo que un niño puede ver, sentir, conocer, hacer, no-hacer, pensar, etc. repercute en él y lo afecta, de manera positiva o negativa. La gran mayoría de niños pasan gran parte de su tiempo libre frente a la tele y aprender mucho de ella. En casos extremos, los padres o cuidadores pueden usar a la tele como niñera. Sin embargo, la tele nos aporta, a niños y adultos, una”imagen del mundo” en el que vivimos, nos guste o no.

Ahora bien, es posible que esta “imagen del mundo” puede afectar de manera negativa a los niños?

Podemos caer en el error común de subestimar la capacidad de defensa (adaptación) de los niños. Sin embargo, también es cierto que son más impresionables que los adultos, que no poseen ni sus capacidades, ni su experiencia. Para que un episodio televisado acarree importantes consecuencias emocionales a un niño, éste ha de encontrarse en una situación de crisis por razones mucho más cercanas a su entorno y vivencia personal. Por ejemplo, el ver un reportaje sobre el terremoto en Haití o las actuales condiciones de Cuzco, no debería repercutir de manera importante en un niño y ser el origen de una fobia ante algún desastre natural.

Sin embargo, en aquellos niños quienes presenten un problema de seguridad y autoestima, o que han vivido experiencias similares a la relatada por la pantalla, en nuestro país los niños sobrevivientes al terremoto en Ica, que aún son incapaces de expresar sus emociones, que viven en una situación familiar desfavorable o suelen ser hipersensibles, estas noticias o reportajes sí pueden actuar como desencadenante de algún problema.

Por otro lado, la tele es uno de los grandes canales de comunicación con el resto del mundo, si sólo se observan catástrofes, lágrimas y todo tipo de situaciones angustiosas, es probable que ayude al niño a formarse una idea del mundo como un lugar lúgubre y peligroso. Y esta visión de las cosas repercutirá en todas las esferas de su vida.

Cuanto más pequeño es un niño, más peligrosa puede resultar la tele y sus noticias. Alrededor de los tres o cuatro años comienza una importante apertura del niño al entorno, comienza a interesarse por la tele, sin poseer las suficientes estrategias y defensas para hacerle frente a ciertos contenidos. Hacia los ocho o nueve años, el niño comienza a separarse de sus padres y a prestar mayor atención a sus compañeros y amigos. Y entre ellos comentarán lo que ven en la tele, jugarán a ello y construirán con la imaginación cuanto les parezca intenso e interesante.

Los padres tienen un papel fundamental en todo este proceso. Se les aconseja:

Limitar el uso de la televisión y propiciar el uso de otros medios. Poca televisión se digiere con facilidad, pero mucha televisión puede desembocar en una indigestión.

Mantener una actitud crítica frente a los contenidos televisivos. Reconocer y demostrar que el mundo no es exactamente como la televisión lo presenta puede facilitar que el niño se forme una imagen del mundo más acorde con la realidad y consigo mismo.

Aceptar las emociones del niño y facilitar su expresión. Si el niño se encuentra en un ambiente de confianza y respeto, en donde padres y familiares sienten realmente cuanto le sucede, tiene mayores probabilidades de encarar con éxito este proceso.

Los verdaderos temores del niño hacen referencia al daño físico y a la pérdida de
los padres. Remarcar que esto no va a suceder y que el conflicto y la catástrofe es algo lejano, le facilita sentirse seguro y tranquilo.

Amor sin sexo o sexo sin amor

2010-02-15T08:41:00.000-08:00

Según una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el 76% de los españoles entiende una relación amorosa como aquella en la que se comparte un afecto fuerte y en la que se mantienen relaciones sexuales.

Un 35% la concibe como una relación estable en la que se comparten sentimientos amorosos pero que no tiene por qué incluir obligatoriamente el sexo. Frente a ello, para un 10% de la población una relación esporádica entre dos personas que muestran una atracción física y que desemboca en una relación sexual, es una relación amorosa.

Aunque la realidad del sexo sin amor ha existido durante muchos siglos de historia, en las últimas décadas esta práctica se observa cada vez de una forma más habitual no solamente en los hombres, sino también en las mujeres. Los contactos sexuales sin sentimientos amorosos de por medio, tienen como objetivo principal experimentar placer y el disfrute que el sexo ofrece, sin ningún tipo de responsabilidades, obligaciones o compromisos de por medio. Aquí es donde encontramos los famosos “choque y fuga”, “fue ayer y no me acuerdo”, “una noche de copas, una noche loca” y todos sus derivados.

La práctica de este tipo de encuentro que se dé de forma libre y sin coacciones no tiene por qué plantear algún problema. Sin embargo, pueden surgir conflictos en el caso de que una de las personas mantenga una relación basada en el compromiso y fidelidad con otra. También, pueden surgir problemas cuando una de las dos personas alberga la esperanza de que ese encuentro pueda dar paso a una relación más estable.

En el caso del amor sin sexo, son muchas las parejas enamoradas que no practican sexo. Son parejas que comparten sentimientos y afectos muy profundos, pero que no encuentran en el sexo una prioridad. Las dos razones principales a las que aluden las personas que eligen esta alternativa son, por un lado, el deseo de mantener la virginidad hasta el matrimonio por creencias religiosas y, por otro lado, la necesidad sentirse seguro en la relación y de superar el temor a un posible engaño.

El problema más notable que presenta esta opción se da cuando uno de los dos miembros de la pareja no la comparte. En estos casos, el miembro no conforme con la decisión puede llegar a sentirse frustrado o incluso rechazado.

Los datos muestran que la mayor parte de la población elige combinar el amor con el sexo. Las parejas que escogen esta posibilidad demuestran una serie de afectos, emociones y sentimientos mutuos. Al mismo tiempo, el sexo resulta también una parte importante dentro su relación como medio para demostrar físicamente los sentimientos que sienten por la otra persona.

El sexo puede ser visto como un encuentro casual, el complemento de la relación o la entrega máxima después del matrimonio y todos los enfoquen son válidos siempre y cuando no nos dañe o afecte negativamente a nosotros mismos y a los demás, por eso debemos encontrar espacios en donde poder escucharnos a nosotros mismos y reconocer cómo nos estamos sintiendo.

¿Qué es realmente la Orientación Vocacional?

2010-02-08T11:30:00.000-08:00

En principio, la orientación vocacional, profesional o para el desarrollo de la carrera, surge como necesidad de facilitar a los alumnos, en especial lo que terminan la educación escolar, la información necesaria para su adecuada inserción en el mundo laboral.

Desde sus orígenes hasta la actualidad ha experimentado cambios significativos y ha pasado de ser una acción puntual, a ser una acción permanente integrada en la dinámica educativa.

Se considera la orientación vocacional como una necesidad esencialmente humana, de contenido educativo, a través de la cual se decide un proyecto de vida formativo o profesional, realizado por medio de una secuencia de opciones o elecciones que se van planteando ante la necesidad de interpretar las cuestiones fundamentales de la vida, y todo ello enmarcado en los contextos familiar y ambiental.

Es así que, hay que tener en claro que los adolescentes pueden no tener muy definido cuáles son sus preferencias e intereses vocacionales debido a una serie de factores, que van más allá del rendimiento académico o nivel cognitivo, entre los cuales estarán la madurez psico-emocional, social y cultural. Con esto, la orientación profesional se debe asumir como meta o finalidad en el desarrollo del individuo a lo largo de toda la vida.

Así pues, la educación vocacional supone el conocimiento de sí mismo, de las ofertas educativas y los itinerarios académicos, del mundo laboral. Solo la integración de todas estas áreas permitirá al adolescente tomar las decisiones más adecuadas.

Para lograr un mayor grado de eficacia en la orientación vocacional, el alumno debe ser el protagonista de los procesos y deberá implicarse de forma activa en sus aprendizajes.

Orientación Vocacional para adolescentes: Acabé el cole y ahora?!

2010-02-08T11:23:00.000-08:00

Conforme el término del colegio se acerca, se escucha de parte de los papás, profesores y, en menor medida, amigos, hermanos, vecinos, etc., con más frecuencia preguntas como: ¿ Qué vas a estudiar? ¿Qué has pensado hacer/ ser? O puede darse el caso que en una reunión familiar un tío le pregunte a tu papá/ mamá: “¿Qué vas hacer tu hijo después del colegio?” aun estando tú a su costado.

De un momento a otro, puede parecerte que TODOS se interesan excesivamente en tus planes profesionales futuro y muchas de las veces no toman en cuenta al agente más importante en esto: TU

Ahora bien, no debemos de olvidar que al estar muy próximo a salir del cole te pone en una situación de cierre, el fin de una etapa, de una era. Es posible que por este cambio externo y tangible las personas que te rodean se sientan sumamente pendientes y curiosas (hasta impacientes) de saber sobre tu “decisión”.

Definitivamente, esta presión y exigencia social es real, y en muchos casos pueden crear en ti sentimientos de angustia, ansiedad, desesperación, etc. Por eso es importante que sepas y comprendas que tus decisiones pueden seguir un ritmo diferente al esperado por los demás.

A veces, puede ser “tranquilizador” encontrar una respuesta que tenga cierta aceptación, sin importar si te resulta a TI convincente o no. Otros pueden sentirse en la necesidad de tomarse “un año sabático” para postergar su decisión y explorar ciertos trabajos o proyectos que crean interesarles. Pero… ¿por qué un año?, en realidad el tiempo dependerá no solo de las presiones familiares o sociales, sino que esa decisión recaerá en que tú te sientas listo y preparado.

Es importante que seas conciente de esta presión social y sepas que es padecida por la mayoría de los estudiantes. Esta situación señala algo que seguramente ya sabías: es necesario dejar de ser escolar, abandonar ese lugar conocido para que esas experiencias se conviertan en recuerdos y aprendizaje. Sólo al aceptar el fin de esta etapa será posible empezar a imaginar un lugar diferente, novedoso, que se irá construyendo lentamente.

Muchas veces la angustia que provoca esta despedida (del colegio, los amigos, los profesores, los horarios conocidos, el estilo de las clases, los métodos de estudio, etc) se oculta o se niega, pero aparece en su lugar una enorme confusión, ansiedad, depresión o desgano. Incluso en algunos chicos estos sentimientos se evidencian a través de un muy mal rendimiento escolar el último año, “estirando” así la finalización de esta etapa.

Para poder elegir que forma irá tomando la carrera de tu vida es necesario empezar a imaginar ese proyecto.

Mamá, quiero un perrito! Por fa! Por fa!

2010-02-01T19:13:00.000-08:00

¿Este pedido le suena familiar? Sepa qué puntos tomar en cuenta antes de ceder o denegar el deseo de su hijo.

Un animal no es un juguete, es un ser al que cuidar y del cual estar pendiente. Es probable que en un inicio a los niños les guste tenerlos bajo su responsabilidad, hay que sospechar que puede cansarse y terminarán siendo los adultos los que se ocuparán del animal.

Sin embargo, al traer a una mascota nueva a casa también puede ser visto como la oportunidad perfecta para reforzar no solo la responsabilidad, sino otras habilidades y capacidades de su hijo.

El orden de preferencia para la elección de una mascota de los niños suele empezar por el perro y acabar en el pez, y se debe a la demanda afectiva que tiene cada animal y a las posibilidades de relación que ofrece cada uno.

Es importante llegar a un acuerdo sobre qué animal será el más indicado. Si el que prefiere el niño no puede ser, debemos explicarle el por qué y encontrar alguna alternativa. Y si no podemos hacernos cargo de una mascota, no debemos perder de vista la necesidad que tiene el niño de estar en contacto con los animales y ofrecerle alternativas como ir al parque o pasear al perro de algún familiar o vecino.

Una vez decidido el animal que compraremos, tendremos que repartir las tareas que hará cada miembro de la familia. Este reparto debe tener en cuenta las posibilidades de cada uno y, por supuesto, la edad del niño. Nuestro hijo debe responsabilizarse de las tareas que haya escogido. Si al cabo de un tiempo deja de hacerse cargo del animal, tendremos que hablarlo con él para conocer la causa y saber cómo proceder.

En el caso de que la mascota muera, es importante aceptar la tristeza de nuestro hijo, entenderla y ayudarle a expresarse. No conviene quitarle importancia ni “reponer” la mascota muerta con otra de manera mágica. Quizá es la primera muerte que experimenta y puede costarle un tiempo asimilarlo. A veces, puede ir bien hacer alguna ceremonia para despedirnos del animal.

Tips:

- Informarnos sobre el animal, antes de comprarlo: necesidades, alimentación, espacio, vacunas, higiene, comportamiento, etc.

- Hasta los 3 años los niños son poco capaces de cuidar un animal pero a partir de los 4 ya podrán dar de comer o beber (aunque tengamos que recordárselo) a un animal que requiera pocas atenciones, por ejemplo un gato, un hámster, un conejo o un pez, e incluso ayudarnos a limpiar la jaula o la pecera.

- En el caso de los perros, lo mejor es esperar a los 6 años y elegir uno de raza pequeña. A esta edad podrá encargarse totalmente de su alimentación y más delante de sus paseos.

- Crear, de forma verbal o escrita, un contrato en el que se establezcan las tareas de cada miembro de la familia. Al niño puede serle de gran ayuda tener colgado en la pared o la nevera, una lista con las responsabilidades de cada persona y los días de la semana que debe hacer cada cosa.

¿Por qué los niños no hacen lo que se les pide?

2010-02-01T19:01:00.000-08:00

¿Es de lo más normal que un padre tenga que repetirle 20 veces a su hijo pequeño para que haga algo?

Pareciera como que todo lo que se le dice a un niño o cae en oídos sordos o entra por una oreja y sale por la otra. Pero, la realidad es que los pequeños escuchan, sólo que guardan la información para usar más tarde, según un nuevo estudio.

“Realicé este estudio esperando descubrimientos completamente diferentes”, dice el psicólogo Yuko Munakata, de la Universidad de Colorado, Estados Unidos. “Hay muchos trabajos en el campo del desarrollo cognitivo que se centra en cómo los niños son básicamente pequeñas versiones de adultos intentando hacer las mismas cosas que ellos hacen, pero no son tan buenos todavía. Lo que demuestran los resultados es que los niños son totalmente diferentes y hacen cosas diferentes a cómo lo hacen los adultos”.

Munakata y colegas usaron un video juego de computadora y midieron el diámetro de la pupila de los ojos para determinar el esfuerzo mental de niños entre los 3 y 8 años y así estudiar sus habilidades cognitivas.

El juego involucraba enseñarle a los pequeños reglas simples sobre dos personajes de dibujo animado, Blue y Bob Esponja, y su preferencia por diferentes objetos. Se les dijo que a Blue le gustaba la sandía, por lo que tenían que presionar sobre la cara contenta sólo si veían a Blue seguido de una sandía. Si veían a Bob Esponja, tenían que apretar sobre la cara triste.

Los niños mayores encontraron esa secuencia sencilla, porque podían anticipar la respuesta antes de que los objetos aparecieran. Pero los niños pre escolares fallaban en anticiparlo. Ellos pensaban en el personaje sólo luego de haber visto la sandía, o sea, que actuaban luego de los hechos.

Lo que descubrieron los investigadores es que los niños de 3 años no planean el futuro ni tampoco viven completamente en el presente. Piensan en el pasado sólo cuando lo necesitan.

“Por ejemplo, digamos que hace frío afuera y usted le dice a su hijo de 3 años que vaya en busca de su chaqueta a su cuarto y que esté listo para salir. Usted esperará que el niño planee el futuro, que piense: hace frío afuera así que la chaqueta me mantendrá caliente. Pero, lo que sugiere nuestra investigación es que esa no es la forma en que piensa un pequeño de 3 años. Por el contrario, el niño correrá fuera, descubrirá que hace frío y, recién allí, pedirá su casaca y entonces la buscará”. dice uno de los investigadores.

Entonces, Munakata recomienda que uno no trate de que el niño anticipe lo que pasará en el futuro a costa de repetir una y otra vez que se prepare para algo. Lo mejor es que le digan que cuando estén en el patio y haga frío pueden buscar la casaca para poder estar abrigados.

Extrañas Parejas

2010-01-25T13:20:00.000-08:00

En su libro “¿Apego, vínculo y/o amor en la pareja?*” Matilde Ureta de Caplansky propone dos posibles líneas de desarrollo para el matrimonio: una de meta y la otra de fosa...

En la primera plantea la importancia que tiene en la pareja la historia compartida que han logrado los cónyuges como parte de un proyecto que los reúne a lo largo de la vida matrimonial o si se convierte en una situación de fosa, es decir, de muerte y destrucción para la pareja.

Aquí un breve apartado sobre lo que Matilde llama “Extrañas parejas”:

“La pareja humana constituye un modo de vínculo intersubjetivo privilegiado, abierto a múltiples y frecuentes extravías y desdichas. Cuando la relación se estabiliza, el encuentro suele ser asintomático y se posibilita así el equilibrio y la compensación afectiva para cada uno de sus miembros. Pero, en general las parejas evidencian conflictos que suelen derivar en convivencias desafortunadas y muchas en separaciones.

¿Cuáles son las causas para que una relación no prospere y no permita, en consecuencia, el desarrollo armónico de cada uno de sus integrantes? Se podría afirmar que lo que acontece habitualmente es que se movilizan desarrollo críticos signados por las siguientes características:

En las parejas conflictivas cada cual intenta recubrir masivamente su falta con la del otro – intento destinado al fracaso, dado que se termina taponeando ficticiamente un vacío con un objeto inasible, conformado por un semblante de nada. Uno le pide a otro que le entregue casualmente lo que éste no tiene, dado que ama en él o en ella el objeto que el otro construye ficcional y exclusivamente a los efectos de seducirlo. Se le dona a la pareja un falta recubierta de espejismos objetales para que la futura pareja se ilusione con la posibilidad – eficaz aunque meramente ilusoria – de la realidad de un encuentro, al que supone capaz de resolver la angustia existencial.

Se ama en el Otro el objeto del cual él también carece y que en el instante del enamoramiento ambos suponen encontrar en esa zona de entrecruzamiento del objeto ideal completante, conformado por las proyecciones recíprocas que dan consistencia a un imaginario, que anuda a dos sujetos por la apariencia completiva que propone. La pareja funda la unión en tanto ésta permite el recubrimiento de dos faltas, que al “completarse” una en la otra, generan la ilusión de que el Todo pleno es posible.

En esta relación dual se despliega las estructuras psicopatológicas de modo tal que la tarea de un psicoanalista frente a la consulta de una pareja debido a dificultades vinculares, debe apuntar fundamentalmente a “separar” la simbiosis que aglutina a ambos integrantes de una relación configurada con un alto gradiente de especularidad, para recién a partir de allí plantear una operación de psicoanálisis individual.

La pareja configura un modo de relación privilegiado para desplegar pactos y encuentros con alto índice de proyeacción especular recíproca, lo que determina un anudamiento gozoso mediante el cual cada uno satisface sus apetencias narcisistas.

La pareja estimula – dada la misma índole de la intimidad sexual – conductas regresivas, las que se deben atemperar, mediante la operación eficaz de un tercero, que “abre” la “simbiosis” y permite que cada cual reintroyecte sus conflictos y pueda así eventualmente resolverlos. Ahora bien, esta operación de mediación simbólica puede efectuarla un psicoanalista, un mediador o un juez, pero a veces la operación de corte se produce de forma actuada, dada la presencia de un tercero – amante, por ejemplo –, el que con su mero posicionamiento en la estructura dual ayuda a triangulizarla, aunque siempre con todos los costos éticos o de sufrimiento sintomático que esto acarrea.

En relación con la elección de la pareja, diremos que aquella configura un destino. Se elige siempre desde los modelos infantiles en el sentido de remedarlos o de oponerse a ellos, y dado que las elecciones matrimoniales se suelen producir en la adolescencia, o en adultez temprana, la influencia de las marcas edípicas es aún más atenuada. Seguramente las segundas elecciones – si no están signadas por la repetición – suelen hacerse desde una posición más elaborada, quizá con mayor distancia simbólica de los objetos primarios. En la primera relación, se suelen agotar la hostilidad y el resentimiento infantil y el sujeto liberado de sus tendencias tanáticas, puede encaminarse a un encuentro menos ambivalente con mayor capacidad de reconocimiento de la alteridad.

La pareja es el resultado del cruce de niveles narcisísticos con niveles edípicos. Pero, tal como afirma Lacan, el amor contribuye a hacerse condescender el goce al deseo, es decir, cuando se ama se protege al Otro de la tentación de instrumentarlo al exclusivo servicio del puro goce, que desconoce siempre la otredad y anula, por ende, toda diferencia.

La violencia que se moviliza en las parejas ante su fracaso y la eventual conducta destructiva que se genera entre los ex miembros de éstas, se funda en la desilusión que esta situación suscita. ”

• Ureta de Caplansky, Matilde (2005). ¿Apego, vínculo y/o amor en la pareja?. Cedapp: Lima. Págs: 54-56.

A propósito de la infidelidad...

2010-01-25T12:52:00.000-08:00

Tratando de describir algunos de los factores predisponentes de la infidelidad.

Uno de los factores predisponentes de la infidelidad se remite a la elección del compañero, esta decisión está dada tanto por factores conscientes como inconscientes y además, restringidos al habitat de cada individuo, es decir, la elección no es al azar sino que está altamente determinada de acuerdo con las actividades realizadas que nos permiten "conocer" o relacionarnos con otras personas. Así mismo, es más fácil que las personas se sientan atraídas hacia otras que realizan el mismo tipo de actividad o comparten gustos similares, que hacia aquellas personas con quienes no tienen los mismos marcos de referencia.

También hay que tomar en cuenta la presión ejercida en muchos medios sociales cuando los noviazgos son largos, respecto a la "necesidad" socialmente establecida de contraer matrimonio, como el hecho de "elegir un buen partido" que podría interpretarse como "del gusto de la familia” o “con éxito".

De acuerdo con Freud, la elección del compañero puede hacerse por varios caminos:
1. El tipo narcisita puede amar: lo que uno es (a sí mismo), lo que uno fue, lo que uno quisiera ser o a la persona que fue parte de uno mismo.
2. El tipo anaclítico puede amar: a la mujer nutriz o al hombre protector.

Esto podría explicar por qué existen elementos de amor y odio en las relaciones amorosas, ya que al proyectar parte del yo en el otro y llegar a la frustración se desencadena el odio, debido a que mediante el mecanismo de la proyección se supone que el otro "debe" satisfacer mis necesidades; esto ocurre tanto a nivel consciente como inconsciente.

La pareja necesita de movilidad para su supervivencia y para el desarrollo de cada uno de los integrantes. Así, el tipo de elección inicial puede ser modificada. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno "manda" y es considerado mejor, más capaz, etc., puede verse seriamente afectada cuando el miembro "menor" obtiene una serie de logros que lo hacen salir del esquema anterior. En este ejemplo, el miembro "débil", realiza una elección del tipo anaclítico pero dados los logros, su relación se transforma en una de tipo narcisista. La relación continúa siempre que la elección sea ratificada por ambos miembros de la pareja.

Puede darse el caso de un cónyuge de carácter oral o simbiótico que, en su afán de evitar la depresión, haga una elección de tipo anaclítico y cuando descubra que por medio de su compañero no solucionará sus fantasías, podrá entonces buscar una relación extra.

Así es como a nivel inconsciente, se puede elegir compañero por la idealización que se hace del objeto, puesto que cuando la persona se relaciona con alguien a quien considera valioso, se valorará mejor a sí misma; o bien, puede sentirse apoyada de manera más sólida.

Las situaciones anteriores, hacen referencia a patologías, en la medida en que se hacen modos de relación rígidas y estereotipadas y así, ante cualquier crisis o problema "vital" de la pareja, resultarán las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término los problemas que la aquejan.

Sea cual sea el tipo de elección que se haya realizado, los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados una vez terminado el período de luna de miel y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada.

El desplazamiento del odio, virtualmente operante, dentro de la "luna de miel", se torna ahora ineficiente a pesar de la represión, que ante una crisis se resquebrajará de tal suerte que un miembro de la pareja puede elegir como amante a una persona diametralmente opuesta a su cónyuge, conservando a su pareja como objeto bueno.

Este mecanismo explica aquellos casos en donde se busca un amante con el objeto de continuar idealizando la figura del cónyuge y descargar así, lo negativo en el otro. Esto es frecuente, en personas que comparan la relación sexual con actividades censuradas y pueden entonces "desahogarse" con prostitutas, conservando en un buen concepto el nombre del "cónyuge decente".

Aquí también podemos encontrar un tipo de masoquismo o sadismo encubierto. Ambos tipos de patología, pueden ser "causa" de una relación extraconyugal, que puede servir para castigarse mediante la autodenigración o bien, castigar y denigrar al otro.

En este sentido, hay que mencionar otro tipo de relaciones extramaritales en donde la genitalidad no es lo más importante tanto como la necesidad de sentirse escuchado y atendido por otra persona.

Partiendo del supuesto de que toda pareja necesita cierto grado de dependencia, dada la necesidad de adecuar los roles; pueden encontrarse ciertas "desviaciones" respecto a la dependencia como el caso de individuos que tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y que tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observan sujetos que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas. Esta situación incluye el mito de "don Juan" en quien cabría la interpretación psicoanalítica del "miedo a la fusión" puesto que al relacionarse con muchas personas, la persona no puede involucrarse con ninguna.

Por otro lado, es necesario que se establezca cierta independencia y autonomía respecto a las familias de origen. Cuando esto no se logra, se puede iniciar la búsqueda de un amante con el objeto de saciar la necesidad de encontrar imagos paternas. Esta conducta alude a una regresión de tipo adolescente en donde, por medio del amante se evitan responsabilidades tanto de dependencia como de apoyo hacia el cónyuge-padre.

Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Como con el cónyuge la luna de miel llega a término, podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.

También es importante subrayar el hecho de que la infidelidad puede darse como consecuencia de la desconfirmación del otro o como intento de "salvarse" de una relación asfixiante.

A partir de las supuestas "causas" de la infidelidad, habrá que tener en cuenta el papel que desempeña el otro. Hay situaciones en las que el cónyuge es quien, por problemas sexuales, defensas, etc., estimula abierta o encubiertamente a su pareja para que tenga relaciones extramaritales, en el caso de que a la pareja le produzca angustia y rechazo.

Cualquiera que sea el caso, se maneja la idea que la infidelidad no es la causa de la separación de la pareja, sino la culminación de una serie de problemas y crisis en el interior de la misma, por lo que es necesario acudir a un especialista para contar con un espacio en donde elaborar para dejar de actuar.

Jugando y aprendiendo en las vacaciones: Lectura

2010-01-18T11:32:00.000-08:00

¿Qué hacer para que los niños se interesen y disfruten la lectura?

Los métodos, bien intencionados, de comprar libros y colecciones de cuentos, obligar a los niños a leer 5 o 10 minutos diarios, pedirles resúmenes de sus lecturas, etc., no han tenido muchos éxitos. Los adolescentes, generalmente, rechazan la lectura y “odian la clase de literatura”. Los adultos, en su mayoría, no consideran la buena lectura como parte de su esparcimiento y enriquecimiento cultural.

Todavía no se ha descubierto “la fórmula” que dé como resultado niños lectores. Dar con ella no es nada fácil, ya que para despertar una afición hay que tomar en cuenta, no solamente la capacidad de aprendizaje y comprensión del individuo, sino también su carácter, sentimientos, emociones, gustos e interés, ya que a un niño activo y juguetón probablemente sentirá mayor afinidad con libros con personajes como Tom Sawyer, Harry Potter o cuentos de astronautas o Power Rangers. En cambio sí es factible buscar métodos para interesar a los niños en la lectura.

Creemos que la clave está en asociar la literatura infantil con el juego, ya que por medio del juego – algo inherente a la naturaleza humana – y de la literatura hecha especialmente para niños, es relativamente fácil cumplir nuestro objetivo de formar lectores infantiles.

MI PROPIO LIBRO
Podemos empezar desde la creación de nuestro propio libro, la carátula, las hojas del interior (que pueden ser de colores, con diseños, dibujos y márgenes diferentes en cada una), etc.

Una vez creado, el niño puede escribir en él sus cuentos favoritos o alguna historia que haya creado, sus actividades del día a día y adornarlos con sus propias fotos, recortes, stickers o dibujos favoritos.

HABIA UNA VEZ
Por lo general, cada niño se identifica más con un cuento o historia en especial y pide que se la leamos una y otra vez, ya sea porque se identifica con el personaje principal, porque quisiera llegar a ser como él/ ella, porque relaciona la temática del cuento con alguna experiencia propia, etc.

Es importante ceder ante ese deseo y fomentar el entusiasmo con el que el niño espera y escucha la narración todas las veces, así estaremos reforzando su deseo de lectura y será menos complicado que se interese por la lectura de otros libros.

COLLAGE DE LETRAS
Junto con el niño, podemos buscar revistas antiguas y recortar palabras o frases que nos gusten por el modelo de las letras, sus colores, sus tamaños, sus mensajes, etc. Procure que las oraciones no sean muy largas.

Después de revisar todas las revistas con las que cuenta, ponga los recortes en una bolsa y chocolatéelos. Por turnos, saquen una frase y únanla con la anterior, con el fin de formar una historia. Además de reforzar la lectura, podrán crear tantas historias como quieran.

Jugando y aprendiendo en las vacaciones: Escritura

2010-01-18T11:16:00.000-08:00

La habilidad para escribir es importante, aunque su hijo no tenga aspiraciones de ser un gran escritor, poeta o novelista, ya que expresar las ideas y pensamientos con claridad en cualquier documento es indispensable.

Suponga que algún día su pequeño tendrá que elaborar una exposición, redactar un ensayo u organizar un discurso ¿Será capaz de expresar sus pensamientos y sentimientos adecuadamente?

Existen muchas situaciones en las que ser capaz de escribir correctamente es necesario. Además, recordemos que las personas capaces de escribir de manera adecuada, por lo general, son capaces de hablar con claridad. La buena comunicación es vital.

En este artículo, señalaremos diferentes y simples actividades para que su hijo practique diferentes formas de escritura de manera lúdica:

FELICITACIONES!
Las tarjetas de navidad, cumpleaños, día del padre, de la madre y muchas ocasiones más son muy provechosas para escribir. También puede darse el caso de mandar pequeñas cartitas para alegrar el día a los demás o escribir diferentes sentimientos: “Te quiero”, “Te extraño”, ”Perdón”, etc.
Puede confeccionar con su pequeño muchos diseños divertidos de tarjetas o cartitas con cualquier clase de papel que tenga en casa, así además de practicar la gramática, caligrafía, ortografía y redacción, reforzará el lado creativo y artístico del pequeño.

A BUEN ENTENDEDOR….
En tiras de papel usted y su pequeño pueden escribir refranes (“Más vale pájaro en mano, que ciento volando”, “En boca cerrada, no entran moscas”, “Una golondrina no hace el verano”, “En casa de herrero, cuchillo de palo”, etc.). Cuando todos los refranes hayan sido escritos, su hijo puede recortarlos y jugar a encontrar la pareja correcta para completar la idea. Esta es la oportunidad perfecta para que su hijo aprenda muchos refranes y dichos populares, así como su significado y por qué se mantienen en el tiempo. Con esta actividad, estará reforzando la memoria, la comprensión literaria y el pensamiento simbólico de su pequeño.

Y VIVIERON FELICES…. Y?
Muchos cuentos de hadas tienen finales muy felices, pero ¿Cómo pueden ser más felices los personajes favoritos de sus hijos? ¿Qué pasará después? ¿A quiénes conocerán? ¿Qué nuevas aventuras tendrán?

Seguramente Cenicienta y el príncipe Encantador tuvieron hijos ¿Cuántos? ¿Niños o niñas? ¿Qué nombres les pusieron? ¿Cómo eran? ¿Ya nunca más vieron una bruja?

¿Qué hicieron los enanos después de que Blancanieves se fue con el príncipe? ¿Se encontraron con alguien más en el bosque? ¿Qué pasó con su mina? ¿Y las hermanastras de Blancanieves ya no la molestaron más?

Proponga a su pequeño escribir o narrar una historia después de escuchar un cuento o cualquier otra historia que conozca bien. Aquí, estará reforzando su imaginación, creatividad, escritura, narración y memoria. Aliéntelo a que una misma historia tenga muchos finales diferentes, así también reforzará en él la idea de que pueden haber muchas opciones y posibilidades de respuesta en una misma situación.

Ojalá se anime a buscar y encontrar espacios de juego y aprendizaje con su hijo en esta época de vacaciones. Recuerde que él también tiene mucho que enseñarle a usted.

Grupo de orientación para padres/ cuidadores

2009-12-14T12:11:00.000-08:00

Grupo de orientación para padres/ cuidadores
Módulo I:
“Mejores padres, mejores hijos”

El módulo tiene como objetivo organizar un espacio de reflexión y apoyo, para padres, madres y cuidadores. Brindará un tiempo para compartir y analizar experiencias cotidianas en la crianza de los hijos. Encontrando herramientas adecuadas para fortalecer los vínculos familiares.
El contenido de este primer módulo rescatará temas como disciplina, comunicación afectiva y los nuevos roles parentales.

Presentado por: Patricia Alarcón Durán
Dirigido a: Padres, madres y cuidadores
Duración: 1 mes (1 sesión por semana)
Horarios: Jueves 7:45 p.m. – 9:00 p.m.
Fecha de Inicio: Jueves 07 de Enero 2010
Lugar: Carlos E. Ferreyros 1008 Corpac San Isidro

Inversión: S/.200.00 por persona

Se entregará constancia por módulos

Promoción: Inscripciones hasta el 31 de Diciembre con un 10% de descuento.

Vacantes limitadas

Los pagos se realizan en:

Banco de Crédito:
Soles: 193-1559367-0-80
Dólares: 194-1576632-1-84

Código Interbancario:
Soles: 002-193-001559367080-13
Dólares: 002-194-001576632184-96

Cómo lidiar con la separación entre el niño y sus padres

2009-12-14T12:06:00.000-08:00

Durante los próximos meses muchos niños/as pequeños/as ingresaran por primera vez a lo que puede ser la primera experiencia social con muchos otros niños de su edad. Definitivamente esto puede significar una gran crisis para ellos, como para sus padres

El recelo a los extraños suele presentarse a los siete meses de nacido y nuevamente al año de edad entre los niños que son criados en el hogar. Sienten menos miedo con un miembro de la familia o en los entornos conocidos. La edad en que ocurre la ansiedad ante extraños es variable, lo mismo que su intensidad y duración: hay bebés que nunca la presentan. Pero, cuando el niño conoce a un nuevo cuidador puede ser una experiencia sumamente traumática sobre todo cuando ya existe el miedo a extraños.

¿Cómo pueden enfrentar los padres la separación?

Explicar al niño que el padre/madre va a retirarse, que él va a iniciar una actividad con la profesora/cuidadora nueva.
Cuanto antes, la profesora/cuidadora debe tranquilizar y ayudar al niño en la transición o despedida.
Evitar las mentiras o engaños al niño, así como las escapadas de los padres o quitarles de los brazos al niños mientras llora, ya que posiblemente el niño asocie esas experiencias dolorosas y aterradoras con su cuidador nuevo

Aunque el niño quiere ser independiente y firme, a menudo lo atemoriza el sentido de separación o soledad. Cuando empieza a caminar experimenta al mismo tiempo sentimientos encontrados: ama a quien lo atiende, pero también lo reta. Es una ambivalencia que le ayuda a conciliar sus deseos con los del adulto. A menudo, puede observarse que el niño se aferra a su cuidador por un minuto para luego alejarse de él inmediatamente.

El niño que empieza a caminar, ya ejercita un gran autocontrol y es capaz de conservar la imagen mental de un progenitor ausente; por eso quizá logra tolerar varias horas de separación. Lo principal es que los padres puedan estar lo más tranquilos posibles para que la experiencia se logre de la mejor manera posible, de lo contrario el niño pequeño captará la ansiedad y angustia y la sumará a la suya propia, creándose un caos e incertidumbre difícil de contener y manejar.

* Texto adaptado del libro Desarrollo Social de los niños de Marjorie Kostelnik (2009)

Individualización y socialización en los niños pequeños

2009-12-14T12:00:00.000-08:00

Dos funciones del desarrollo social entran en acción desde el primer día de vida: la socialización es el proceso que incluye la capacidad de cooperar en un grupo, de regular la propia conducta conforme las normas sociales y de llevarse bien con los demás y la individualización es el proceso mediante el cual se desarrolla el yo o la identidad personal y ocupa un lugar en el orden social.

Durante el primer año de vida, el niño coopera con la persona que lo cuida, como lo muestra el hecho de levantar las piernas cuando se le cambia el pañal. Empieza a captar las diferencias sutiles entre individuos y a entender el mundo de las disposiciones donde se manifiestan los sentimientos e inclinaciones. Al actuar, lo hace con la clara intención de influir en la conducta del adulto. El fundamento de la cognición social surge tras contactos diarios donde se da una reacción sincrónica entre ambos. Ese contacto e esencial en el proceso. De lo contrario no se premiarían las expectativas sociales. El niño puede convivir con unos cuantos cuidadores como sus padres, profesores y nanas, pero renuncia al contacto social si trata con varios adultos durante un día o más de una semana. En el nido adquiere expectativas acerca de quienes lo atienden normalmente. Pero si no son siempre las mismas personas, no tendrá la oportunidad de saber qué esperar de tantos adultos diferentes.

El niño a los dos años de edad practica ser un individuo dotado de voluntad propia, además de comenzar a adquirir el sentido de autonomía. Puesto que ya domina la capacidad de gatear y el caminar, está en condiciones de ensayar otras formas de alcanzar los objetivos. La aparición de una voluntad propia se acompaña de suficiente autocontrol que le permite obrar. De la necesidad de regular los movimientos corporales nace el sentido de autonomía. Si el niño logra controlar su cuerpo cuando empieza a caminar, podrá hacer lo mismo con sus acciones. Pero, si no se le permite, dudará de su capacidad de hacerlo. Probablemente por ello la libertad de desplazarse en el piso y la suficiente independencia se relacionan con la capacidad de internalizar el autocontrol. Hacia la mitad del segundo año de vida, el niño adquiere conciencia de sí mismo y entonces puede reflexionar sobre su persona. Capacidad que se refleja en expresiones como “Mío” o “Yo quiero”, esto significa que pueden empezar a reflexionar sobre sus ideas y sentimientos.

El proceso de convertirse en individuo y luego en miembro de un grupo inicia en la infancia, aunque no concluye del todo. El autocontrol, la identidad y el lugar del individuo dentro del grupo es un proceso inacabado de aquellos a quienes se integra en la cultura a través de la socialización.

* Texto adaptado del libro Desarrollo Social de los niños de Marjorie Kostelnik (2009)

2009-12-07T12:21:00.000-08:00

INSTITUTO DÆDALOS
PARA LA SALUD Y EL BIENESTAR EMOCIONAL

Web: http://www.institutodaedalos.com/talleres.htm
Blog: http://www.institutodaedalos.blogspot.com/

Horarios de Atención:
Lun - Vier 2:30 - 8:30 p.m. / Sáb. 8:30 - 1:30 p.m

Teléfono: 242-6940 Celular: 9977-2-184

TALLER DE VERANO: Jugando para vivir

El taller tiene como objetivo que su hijo(a) encuentre herramientas útiles
para desenvolverse y adaptarse a las experiencias y límites que su edad le presenta,

1. Reconociendo y aceptando sus emociones

2. Transformando sus frustraciones.

3. Descubriendo y potencializando sus habilidades

Temas a trabajar:

1. Inteligencias Múltiples: emocional, musical, corporal, ecológica, interpersonal, verbal, lógica-matemático, etc.

2. Atención - Concentración: seguimiento de instrucciones, tiempo adecuado de trabajo, retención de información, etc.

3. Autoestima: personal, familiar, académica y social.

4. Habilidades sociales

Presentado por: Melany Cachay Méndez y Gisella Vargas de los Ríos

Dirigido a: Niños y Niñas de 6 a 10 años

Duración: 9 semanas (10 sesiones, una vez por semana)

Horarios: Sábados de Enero y Febrero del 2010 (11:30 a 1:00 p.m.)

Fecha de Inicio: Sábado 09 de Enero

Fecha de Clausura: Sábado 27 de Febrero

Lugar: Carlos E. Ferreyros 1008 Corpac San Isidro

Inversión: S/.400.00 por niño (incluye materiales)

* Promoción: Inscripciones hasta el 31 de Diciembre con un 10% de descuento.

Vacantes limitadas

Los pagos se realizan en:

Banco de Crédito:
Soles: 193-1559367-0-80
Dólares: 194-1576632-1-84

Código Interbancario:
Soles: 002-193-001559367080-13
Dólares: 002-194-001576632184-96

El juego en / de / con los niños

2009-12-07T11:52:00.000-08:00

Dos niños están jugando al papá y a la mamá, representando los papeles de esposo y esposa.
Ana: (mirando un caballito de madera) “Tengo que irme”
Felipe: “¿Ir?”
Ana: “Ir a trabajar”
Felipe: “No, tú cocina”
Ana: “No puedo cocinar, tengo que ir a trabajar” (Se sube al caballo y empieza a mecerse)
Felipe: “No, tú cocinas y haces cosas. Yo iré a trabajar” (Sostiene las riendas del caballo de madera)
Ana: “Llegaré tarde al trabajo. Tú quédate y cocina”
Felipe: “¿No sabes? Tú cocinas y yo voy a trabajar”
Ana: (Tratando en vano de mecerse) “Te bajaré más adelante en mi camino al trabajo”
Felipe: (Monta el caballo detrás de Ana)

Guillermo vio a Carlos entrar emocionado y expectante en el salón de juegos para niños de 3 y 4 años. Corrió hacia él, ansioso por jugar, y tomándolo por las rodillas lo tumbó con gran estrépito. Carlos lloró y trató de desprenderse. Con profunda tristeza Guillermo dijo: “No quiere jugar conmigo”.

En la primera viñeta, el juego de los niños casi se frustra por tener una idea distinta de los papeles que estaban representando. Felizmente, consiguieron coincidir en algo: ir al trabajo en el caballo, aunque no comprendieron el problema de su distinta percepción del papel de la esposa. La madre de Ana había trabajado durante los primeros 4 años de vida de ella y la madre de Felipe era ama de casa. Ambos niños encontraron la manera de conciliar sus puntos de vista y continuaron el juego, aunque sin comprender sus diferencias ni los tipos de familias.

En la segunda viñeta, vemos una típica escena social en niños pequeños, el egocentrismo, que no es el ensimismamiento en uno mismo, sino representa la dificultad de pensar en el otro como un individuo distinto y particular de uno mismo. Así Guillermo intentó jugar, a su modo, con Carlos y el mensaje no fue bien recibido por el segundo quien más bien se vio en una situación bastante amenazadora y descontrolada.

El juego es una actividad común y compleja a la vez, que predomina en la niñez temprana, sin dejar de constituir un terreno común de los intercambios sociales a medida que el niño va madurando.

Aunque es difícil definir el juego posee características evidentes:
- Es esencialmente placentero
- El niño participa activamente
- Es intrínsecamente motivador, es decir, es un fin en sí mismo
- Es voluntario
- Es no literal, es decir, no es algo serio ni de mucha importancia desde la perspectiva del niño
- Los participantes son quienes determinan el carácter de juego

Juego y desarrollo emocional

Al parecer, el niño que disfruta el juego y que juega con mayor frecuencia es más feliz que quienes juegan poco. Es divertido estar con él, goza de mayor aceptación y popularidad que los menos diestros. Con el juego imaginario se consigue integrar el temperamento, la experiencia y los conceptos que le ayudan al niño a entender la importantísima pregunta: “¿Quién soy?”

La selección de los papeles representados por el niño refleja su inquietud por las relaciones ligadas a la crianza y manutención, por la dicotomía agresor/víctima, por el bien y el mal, etc. En el caso de los niños de mayor edad, refleja el interés por sus fantasías más temidas.

Por medio del juego el niño desvalido y de baja estatura puede convertirse e una persona fuerte y poderosa, el niño tímido en una persona valiente, el niño sumiso quizá finja ser un verdadero tirano. Los niños exploran emocionalmente los temas más emotivos, manteniendo al mismo tiempo cierta distancia respecto a ellos mismos.

El juego impulsa al crecimiento emocional porque permite afrontar los conflictos o existencias dentro de un contexto neutral. Los niños pequeños demuestran o aprenden emociones, así como la manera de expresarlas y controlarlas. La práctica en la interpretación de las manifestaciones emocionales de los otros durante el juega mejora su competencia emocional. En el juego imaginario uno puede fingir impunemente dolor, ira, preocupación, miedo, amor y desaliento. El juego permite moldear las experiencias personales, además de explorar alternativas y posibilidades antes de adoptar una solución.

Al jugar con otros, el niño aprende a relacionarse en una situación donde se siente seguro y “nada es verdad” y adquiere una sensación de poder y control al manipular objetos y estímulos para su provecho. La retroalimentación directa que le brindan otros y el éxito con algunos materiales contribuye al desarrollo de la autoidentidad como alguien que influye en el mundo.

* Texto adaptado del libro Desarrollo Social de los niños de Marjorie Kostelnik (2009)

Aprendiendo a leer

2009-12-07T11:34:00.000-08:00

“No leí un libro completo hasta los 12 años. Ahora les leo a mis hijos
en parte para leer todos los libros que no leí de niño” (Luis, 41 años)

Si se detiene a considerar lo que implica aprender a leer, no debería de sorprenderle que su hijo necesite su ayuda para convertirse en lector de por vida.

Entre los cuatro y los nueve años, su hijo tendrá que dominar unas cuantas reglas fonéticas, aprender a reconocer tres mil palabras de una mirada y desarrollas una cómoda velocidad de lectura cercana a las cien palabras por minuto. Debe aprender a combinar las palabras que están en la página con una media docena de rayitas llamadas signos de puntuación para convertirlas en algo – una voz o una imagen en su mente – que represente un significado.
Este es sólo el comienzo. Entre los nueve y los quince años, su hijo tendrá que duplicar esa velocidad de lectura, expandir su vocabulario reconocido a cincuenta mil palabras, aprender a pasar la vista por encima de algunas secciones del texto y a detenerse para estudiar otras, todo mientras simultáneamente cuestiona el texto y aprecia el arte del autor. El novelista John Steinbeck resumió la tarea de aprender a leer como “el mayor esfuerzo que emprende la mente humana, y debe hacerlo cuando es un niño”.
Pero, su hijo no puede ni podrá hacerlo solo. Para convertirse en un verdadero lector, su hijo lo/la necesita. Su hijo necesita unos padres que:

- Le leerá
- Lo escuchará leer cuando sea pequeño
- Le hablará sobre la lectura cuando es más grande
- Dispondrá de un momento tranquilo de manera que la lectura pueda tener lugar
- Comprará o pedirá prestado libros y otra materiales de lectura
- Colaborará con los maestros de la escuela
- Servirá como modelo de lectura e interés en los libros en la edad adulta

Sin usted, es improbable que su hijo desarrolle las actitudes que hacen que la lectura sea fácil y divertida. Sin usted, su hijo puede caer en esa disminución de la lectura del cuarto año que afecta a un tercio de nuestros niños. Sin usted, su hijo muy bien puede perder el interés en la lectura de los doce o trece años, precisamente cuando es capaz de avanzar hacia los libros adultos. Sin usted, es improbable que su hijo se convierta en un lector de por vida.

Desgraciadamente, aprender a leer no es una tarea fácil. No es como aprender a caminar, por ejemplo, porque el instinto específico de la lectura no es parte de nuestra composición genética. Aprender a leer tampoco es como aprender a patear una pelota o a tocar el piano. Si los niños muestran poca habilidad para el fútbol o para la música, sabemos que la vida ofrece muchas otras salidas para su energía y creatividad, pero si los niños no aprenden a leer, virtualmente serán inválidos cuando intenten enfrentarse a la vida moderna.

En una época, por supuesto, la capacidad de leer era necesaria sólo para un limitado número de la población. A los reyes y reinas medievales se les leían las cartas y manuscritos. Los campesinos medievales vivían en un mundo de lenguaje hablado y tenían pocas razones para aprender a leer. Hasta el siglo XIX, menos de una persona de cada diez era capaz de leer, aun en los países occidentales. Cuando las novelas de Charles Dickens aparecieron por primera vez en 1830, no fueron arrebatadas por masas de ingleses ansiosos por el último best-seller. Eran compradas por entregas, como revistas, por familias y grupos de amigos que quizá tenían entre ellos a un “lector”. Era la tarea del lector leer el libro en voz alta al resto de la familia o a los compañeros en el trabajo o en la taberna.

A lo largo de la mayor parte de la historia, la lectura se ha hecho en voz alta. Relatos renacentista sobre la biblioteca Bodleiana de la Universidad de Oxford comentan el ruido hecho por docenas de eruditos todos leyendo en voz alta al mismo tiempo. La lectura silenciosa fue una invención de la era victoriana.

La mayoría de los educadores saben que leer los libros en voz alta es muy importante para los niños pequeños. De acuerdo con un estudios hecho en 1991 por el departamento de comunicaciones de Canadá, casi dos tercios de todas las familias con niños de menos de catorce años dicen que encuentran tiempo para leer en voz alta con regularidad. Se informa que estas familias emplean un promedio de 22 minutos al día en leer o en escuchar leer a sus hijos o en comentar lo que se está leyendo.

Tristemente, el mismo estudio revela el tiempo familiar pasado en la lectura conjunta declina rápidamente a medida que los niños crecen. Aparentemente, sólo una fracción diminuta de las familias lee en voz alta juntos durante más de unos pocos años en la vida del niño. Los padres están demasiado ocupados, cansados o les parece más fácil encender la tele o poner un video.

Se deben evitar estas conductas, ya que no interesa dónde lea, cuándo lea o lo bien que lea. Todos los padres son los mejores lectores para sus propios hijos. Lo que sí es importante es que los padres lean con su hijo y no que le lea a su hijo. La hora de la lectura no es simplemente el momento de abrir un libro y leer en voz alta. Es el momento de abrir un libro para compartir la lectura y las ideas.

Puesto que la lectura puede ser una experiencia social y de encuentro, ésta siempre debería de estar acompañada de abrazos, conversación, bromas, preguntas y respuestas. Especialmente para los niños mayores algunas de las experiencias más valiosas de la lectura no son la lectura en sí.

Muchas familias pueden estar atravesando por situaciones de crisis – separaciones, divorcios, duelos, desempleos. En estas situaciones, la hora de la lectura puede ser un punto único y estable en medio de tanto caos emocional.

* Texto adaptado del libro “Cómo fomentar la lectura en los niños” (1994) de Paul Kropp.

¿Qué nos dice el aislamiento adolescente?

2009-11-30T11:57:00.000-08:00

“Mi hijo se encierra en su cuarto todo el día, casi ni lo vemos por estar con la computadora”

Actualmente, con todos los cambios veloces y las presiones (estudios, amigos, padres, pareja) a los que se ven sometidos los adolescentes, se nota mayor tendencia a desarrollar más presiones internas. Es decir, el adolescente genera expectativas personales muy grandes y difíciles de satisfacer, así mismo espera cumplir con muchas cosas a la vez y no fallar en ninguna. Probablemente esta situación sea la causa más importante para que se den conductas de aislamiento y encierro, en las que se permite salir de su cuarto o de la computadora para lo mínimo indispensable como las clases y una que otra reunión con los amigos.

Si bien es cierto, el adolescente que muestra este tipo de comportamiento, socializa menos – pensando de manera tradicional, ya que puede tener miles de amigos virtuales alrededor del mundo –, sien embargo, el que presente estas conductas también puede ser una manera de protegerse frente a toda la estimulación y presiones sociales externas.

Es aquí donde la idea de conocer gente y tener muchas redes y grupos de amigos virtuales que nunca se llegan a conocer y hasta encontrar alguien virtual de quien enamorarse parece una salida bastante fácil y cómoda, ya que el tener relaciones humanas puede llegar a sentirse de manera amenazante, sin embargo el adolescente corre el riesgo de sentirse más solo.

Ahora bien, hasta hace unos años los hijos podían contar con sus padres como figuras de referencia, de apoyo. No era raro que ante cualquier lío entre chicos en el colegio, uno le dijera a otro “Le voy a decir a mí papá que me estás molestando para que venga” o “fulanito me pegó y yo le dije: “Ahora te voy a traer a mi papá””. Aquí claramente, el padre era visto y sentido como esta figura protectora que defendía sin pensarlo dos veces.

Actualmente, esto ha cambiado de manera radical y si algún chico se atreve a decir alguno de los ejemplos del párrafo anterior, probablemente le responderían “Ay, vas a traer a tu papá? Tremendo manganzón!”, aunque el chico tenga 5 años. Este tipo de “recurso” ya no es aceptable. Ahora más bien los chicos se manejan con la idea de tener que defenderse solos.

Ante esto, nuevamente caemos en el tema del sentimiento de soledad, de tener que afrontar todo - bueno, malo o regular - como se pueda y de manera individual. Aparentemente, todo queda centrado en uno mismo y aunque esto es parte de nuestra época, al adolescente no le queda más que arreglárselas, pero muchas de las veces llega a una adaptación forzada, automatizándose o incitándolo a que busque encerrarse más como forma de protección.

Es por esto que, es sumamente importante que los padres, cuidadores y profesores de adolescentes tengan presente que si bien es cierto el adolescente necesita de límites claros y espacio personal para el fomento de la construcción de su identidad, es sumamente importante acogerlo en aquellos momentos de regresión y ayudarlo, lo pida o no, sin fomentar en él sentimientos de vergüenza cuando necesite del apoyo, consejo o guía de lo demás.

Una imagen vale más que mil palabras Inquietudes de los adolescentes en relación al cuerpo

2009-11-30T11:49:00.000-08:00

“Mira mis cuadraditos ¿Se me notan?” (Luciano, 17 años)
“Que regia que estás ¿Cómo haces para estar tan flaca?” (Alejandra, 15 años)

Definitivamente, de un tiempo a esta parte, el cuerpo se ha vuelto un tema muy importante para todos. Específicamente en los adolescentes, vemos como se imponen ciertas conductas “esperadas”: el gym, la dieta, las comidas bajas en calorías, la nutricionista, las cirugías, el spa, la ropa, las tallas, la anorexia, la bulimia, etc.

Otro factor es la sobrevaloración del tiempo, el “ahora” se ha convertido en “ahorita”. Cada vez es más difícil ser tolerantes y no buscar el placer o la satisfacción inmediata. Por ejemplo, en el caso de chicos obesos o con sobrepeso, por lo general no se piensa en un proceso y tiempo sostenido para que empiece a perder peso, sino más bien se piensa en dónde y con quién llevarlo para que adelgace en dos meses, o el mismo adolescente busca en Internet una dieta que promete bajarle de seis a diez kilos en una semana.

Podríamos decir que esta “preocupación” muchas veces está fuera de control y se convierte en “ansiedad y angustia” relacionada al cuerpo, la cual va en busca del “cuerpo perfecto”, de la “imagen perfecta”.

La mayoría de adolescentes pueden llegar a sufrir y caer en depresión o trastornos de ansiedad si es que sienten que no encajan en este molde de “perfección” esperado. Ante esto, pueden sentirse sumamente presionados por actuar y tener una imagen determinada de la manera más rápida y efectiva posible, sin pensar en su salud o en las consecuencias de sus actos. Por ejemplo, hay adolescentes mujeres que están tan obsesionadas en no ganar peso que comen una vez al día y solo lo mínimo indispensable, sin saber que pueden desarrollar un cuadro de anemia, sentirse de mal humor y muy cansadas todo el tiempo.

El adolescente que tienda a rechazar o simplemente mostrar poco interés por estos parámetros puede ser catalogado por los demás como el “raro”, “nerd”, “loser”, “maricón”, etc. Los adolescentes con mayor fuerza interna o seguridad personal pueden sortear estas agresiones de mejor manera, los más sensibles o inseguros probablemente desarrollen sentimientos intensos de rabia, frustración, tristeza e inadecuación.

Es importante que tanto padres como profesores estén pendientes de aquellos cambios de humor o conducta en los adolescentes, buscar un espacio y conversar con ellos.

Todo o nada: la comida y los adolescentes

2009-11-23T11:44:00.000-08:00

“Ayer no pude más con la dieta y me comí todo
lo que encontré en la refri” (Camila, 16 años)

“Puedo pasarme todo el día comiendo papitas y cualquier cosa sin
culpa porque sé que iré al gym más tarde” (Paola, 15 años)

Aparentemente, la actual generación de adolescentes se muestra más propensa a presentar conductas adictivas y con esto no sólo nos referimos al tema de drogas legales e ilegales, también abarca los rituales de compras, rutinas de ejercicios, hábitos de alimentación, tiempo invertido frente de la computadora, etc.

Si nos centramos específicamente en el tema de la comida, vemos dos polos sumamente marcados, por un lado tenemos el tema de comer de todo – de todas maneras se va a matar en el gym – y en el otro extremo tenemos los trastornos de alimentación, que podríamos decir que empiezan con la idea de “no comer de más”, que muchas veces termina convirtiéndose en “no comer nada” y en el ínterin “como, pero vomito”.

Al parecer, el comer se ha vuelto una experiencia de suma importancia, no solo porque hemos demostrado que somos un país con una gran cultura culinaria, o porque al peruano le guste comer bien, sino porque ahora todos, de alguna u otra manera, estamos enganchado a dietas y regimenes. Lo beneficioso de esto es que se maneja mayor y mejor información sobre lo nutricional, cosa que antes no ocurría y se comía lo que habían preparado en casa sin chistar. Sin embargo, lo desventajoso es que ahora se le da miles de vueltas a qué se come y qué no se come, lo cual puede llegar a ser muy dañino psicológicamente hablando.

Si bien es cierto, estas conductas se pueden presentar tanto en varones como en mujeres, existen diferencias. En las mujeres, por ejemplo, el tema de la preocupación por la alimentación y las calorías es más marcado y pueden hacer más uso de los famosos batidos, las pastillas o los parches para bajar de peso. Por su parte, los varones tienden más a ir al gimnasio, entrenar algún deporte o hacer alguna actividad física de manera intensa, sin restringir mucho lo que comen.

Cómo apoyar a su hijo adolescente en su relación con la comida:

Escuchar lo que piensa, informarse sobre las ideas que él tiene y derribar los mitos.
Ahondar las causas de sus preocupaciones, por ejemplo es diferente el adolescente que deja de comer papitas fritas por temor al acné al que deja de comer drásticamente todo alimento cocinado con aceite por temor a ganar peso.
Estar muy atento a los métodos que utilizan para bajar de peso, especialmente si se trata de batidos, pastillas o dietas que ellos mismos han conseguido o han sido recomendados por amigos.
Si no llegan a un acuerdo de lo que se tiene que comer, pueden ir donde un nutricionista e informarse.
Con respecto al deporte, siempre es bueno tener alguna actividad física, pero pueden negociar las horas que se le dedica. Así como, salir a correr o montar bicicleta junto con su hijo.
Si usted presiente que su hijo adolescente ha dejado de ser “fastidiosito” para comer, para convertirse en inapetente o hambriento sin razón aparente, es recomendable que conversen con un especialista para que evalúe la situación.

Terminé el colegio…. Y ahora?

2009-11-23T03:44:00.000-08:00

¿Se puede realmente afirmar que los adolescentes se están adaptando a los grandes e inmediatos cambios que nos trae la actualidad?
En apariencia pueden mostrarse llenos de ganas de hacer cosas y muy activos, pero existen también muchos adolescentes desadaptados que buscan aislarse porque no soportan el caos, la velocidad de los cambios y no pueden sobrellevar las situaciones diarias.

En definitiva, los adolescentes ahora sienten que tienen que correr para adaptarse a los cambios y aparentemente se adaptan, pero la velocidad de los cambios implica para ellos también una serie de expectativas que permanentemente sienten que no llegan a cumplir. Cuando se dan cuenta que no pueden con todo, se presentan en ellos una serie de angustias profundas.

Ahora, una de las tareas del adolescente es la des-idealización de los padres. Sin embargo, al haber una des-idealización masiva actual - el padre no tiene la capacidad tecnológica que tiene el hijo, el padre no está al ritmo del hijo – puede presentarse la sensación de carecer de modelos adultos que sean referentes de seguridad y fuerza que permitan al adolescente sentirse con cierta base para poder luchar y diferenciarse, con el fin de construir su identidad. Ante esto, surgen nuevos referentes: las maquinas y sus modelos de inmediatez, renovación constante, innovación. Así como puede ser el modelo de “la estrella de Hollywood” o el yuppie con mucho dinero sin mayor esfuerzo.

Podemos ver que la línea de conexión de estos nuevos referentes es la urgencia, en donde tomarse un tiempo para pensar, analizar queda por debajo de la necesidad de “ir en contra del tiempo”.

Por otro lado, el adolescente de hoy siente mayor libertad en todos los ámbitos, a comparación del adolescente de hace 10 años, probablemente porque a los padres les incomoda o no saben cómo ubicarse en su rol de padres. La gran desventaja de esta sensación de libertad que pueden sentir los hijos adolescentes es que generaría una gran sensación de vacío, de confusión, de no tener nada fijo y suficientemente fuerte y seguro de dónde asirse.

Una de las pocas preocupaciones que pueden compartir padres e hijos adolescentes es la percepción del futuro. Es decir, los padres, por lo general, se angustian al sentir que sus hijos viven demasiado en el presente sin considerar el mañana, sin prever. El hijo adolescente piensa continuamente en ser exitoso y adinerado en un futuro, pero le cuesta exponer el proceso para llegar a dichas metas.

Hasta hace unos 10 ó 15 años, los padres pensaban y esperaban que sus hijos siguieran ciertas profesiones – Medicina, Derecho, Ingeniería. Actualmente, cada uno hace y deshace según sus propios criterios y sin dar mayores explicaciones. Esto sería sumamente beneficioso siempre y cuando los adolescentes no se sintieran perdidos, confundidos ante tantas y tan variadas cantidades de estimulación y salieran más maduros de los colegios.

Si bien es cierto, hay una cantidad increíble de oficios, profesiones, posibilidades, en el país, en el extranjero. Entonces, ya no es que tengas tres opciones, sino que tienes talento para una serie de opciones y si te esfuerzas un poco más puedes tener muchas opciones más. Ante esto, existen adolescentes que tienen la fuerza para decidirse, pero muchos otros se sienten mucho más perdidos, de repente porque son chicos más sensibles, de mayor fragilidad a quienes les cuesta mucho ubicarse.

Con estos adolescentes, y con el fin de que no se queden en el limbo por más tiempo del debido, la familia le puede dar la opción que empiece por lo más general y escoja entre letras y ciencias, luego puede ingresar a estudios generales e ir fogueándose y probando cursos de diferentes profesiones. Si esto no fuera posible, se le puede dar la oportunidad de ir al trabajo del padre, de un amigo o de algún familiar para que observe y se informe sobre ese trabajo. Si aun con esto, el adolescente no consigue llegar a tomar una decisión, siempre queda la opción de tener la ayuda de un profesional que pueda ayudarlo a ordenar sus ideas, preferencias y afectos.

¿Por qué mi hijo/a no puede estar tranquilo?

2009-11-16T11:34:00.000-08:00

Peleas frecuentes en niños/as pequeños/as

Los niños y niñas pequeños y de edad preescolar a menudo se pelean por los juguetes, crayolas, plastelinas, colores, témperas, etc. que les llame la atención y desean, aun cuando una vez obtenido el “botín”, lo dejen de lado.

Puede que a los niños y niñas pequeños se les esté dando la información equivocada cuando se les premia involuntariamente por su comportamiento agresivo. Por ejemplo, un niño empuja a otro, tirándolo al piso y quitándole su juguete. Si el otro niño llora y se aleja, el niño que inició la pelea se siente victorioso porque consiguió el juguete.

Sin embargo, cuando las peleas se tornan frecuentes o el único medio que encuentra el niño a la niña pequeña de conseguir lo que desea, se convierte en una señal de alarma, ya que dichas conductas podrían ser causadas por otros problemas o dificultades. Puede darse el caso de que el niño/a esté triste o fastidiado, tenga problemas controlando su ira, haber sido testigo de violencia o haber sido la víctima de abuso en la cuna, el nido o en el hogar.

Ahora bien, algunos estudios han demostrado que cuando los niños y niñas pequeños son expuestos a actos violentos y agresivos de manera sostenida y continuada a través de programas de televisión, Internet, videos o películas pueden actuar de manera más agresiva o tratar de incluir en sus juegos cotidianos las acrobacias y golpes de sus personajes favoritos – “Power Rangers”, “Naruto”, “Dragon Ball”, entre otros.

Es aquí donde hay que recordar que si bien la tele y el Internet les da un respiro a los padres y cuidadores de los niños/as pequeños, no debe fungir de nana, haciéndose sumamente necesario e importante que los niños y niñas pequeños tengan una explicación o “traducción” por parte de un adulto de las escenas que puedan ver.

Si un niño pequeño tiene problemas persistentes con la acción de pelear o exhibe un comportamiento agresivo, los padres deben de buscar ayuda profesional que se especialice en la evaluación y tratamiento de los problemas emocionales en niños y niñas pequeños. De lo contrario, es muy probable que niños/as que son físicamente agresivos a temprana edad tiendan a continuar con dicho comportamiento a medida que crezcan.

Mi hijo es peleón… y ahora qué?

La intervención temprana es mucho más efectiva. No espere a que el niño/a empiece a mostrar un comportamiento más agresivo. Intervenga tan pronto observe que el niño/a se siente frustrado o que se esté alterando.
Cuando los niños y niñas pequeños pelean a menudo, supervíselos más de cerca.
Si el niño golpea a otro niño, de inmediato separe los dos niños, por más “leve” que le haya parecido el golpe. Luego trate de consolar y atender al niño que ha sido golpeado.
Al niño de 1 a 2 años dígale: "NO SE PEGA. DUELE CUANDO PEGAS".
Al niño de 2 a 3 años dígale: "YO SÉ QUE TIENES CORAJE, PERO NO PEGUES. CUANDO PEGAS, DUELE" Esto comienza a enseñarle la empatía hacia otros niños.
NO le pegue al niño si le está pegando a otros.
Los padres no deben de ignorar o menospreciar las peleas entre hermanos.
Enséñeles que la agresión no es la forma correcta para conseguir lo que uno quiere.

Quitándonos la timidez!

2009-11-16T11:25:00.000-08:00

Si bien es cierto, todos nacemos con un temperamento, es decir, una parte de nuestro complicado coctel de ADN, de alguna manera, nos programa a ser más o menos rabiosos, dolentes, alegres, agresivos, demandantes, etc.

En el caso específico de la extroversión – introversión, nos referimos a este dúo como “polaridades”, es decir, ambas son parte del mismo continuo. Con esto, se quiere aclarar la idea de que todos somos introvertidos y extrovertidos solo que en cada caso los porcentajes son diferentes, por lo que tenderemos más a una u otra polaridad.

Ante esto, si uno quiere incrementar su porcentaje de extroversión puede aprender diferentes estrategias para comportarse de forma más abierta, aun cuando es probable que siempre exista mayor tendencia a preferir actividades solitarias o con pocos amigos, sin que esto signifique que se tratarse de una persona tímida o retraída.

Así mismo, un niño extrovertido, puede mostrarse cohibido cuando no se siente seguro, está en un ambiente desconocido con personas nuevas, hasta que poco a poco se va adaptando y conociendo todo lo nuevo, con lo que se va sintiendo más seguro.

¿Qué lleva a un niño normal a retraerse?
Muchos niños pequeños se muestran tímidos en algún momento de su desarrollo. El pequeño siente vergüenza por cualquier cosa, es retraído, le cuesta entablar amistades y no expresa sus emociones. La timidez es más frecuente en dos etapas del desarrollo del niño:

Hacia los 8 meses, muchos bebés se muestran temerosos hacia los desconocidos. Es la famosa "crisis de los 8 meses".
Hacia los 4-5 años aparece la timidez relacionada con la auto-observación: el niño toma conciencia de sí mismo como un ser social expuesto a las críticas de los demás.

En estos casos, es importante no sobreproteger al niño, ya que unos padres dominantes y sobreprotectores, por lo general, forman adultos con personalidades temerosas e inseguras.

Conforme van creciendo, los niños pueden portarse de manera retraída debido al miedo al fracaso. Cuando un niño se siente poco habilidoso en determinada materia –relaciones sociales, estudios, deporte, etc– suele anticipar el fracaso, lo que le lleva a evitar la actividad relacionada, ya que a nadie le gusta fracasar en lo que intenta. Cuando los sentimientos de inferioridad son generalizados, puede mostrarse retraído en todos o muchos aspectos de su vida.

En líneas generales, un comportamiento muy retraído podría ocultar falta de seguridad y confianza en uno mismo. Por eso, es conveniente buscar las posibles causas y estimular al niño para que consiga fortalecer su autoestima.

Estrategias para reforzar la confianza
Darles responsabilidades que vayan de acorde con su edad y capacidades: Pedirle poco favorece la creencia de que no se le tiene suficiente confianza para llevar a cabo una tarea. Por otro lado, exigirle demasiado supone que, con frecuencia, se encuentre con el fracaso. Tratar de motivarlo a hacer una tarea, sin forzarlo.

Alabar sus logros: Nunca hay que dar por sentado que los niños saben lo orgullosos que estamos de ellos.
Quitar importancia a los fracasos: Así estará motivado a seguir y no rendirse.
Enseñarle el autoreforzamiento. Los pensamientos positivos sobre lo que uno mismo puede lograr son muy importantes para la autoestima. Una manera de enseñarle a tener este tipo de pensamientos es diciendo en voz alta comentarios como “que bien he trabajado hoy”, “que rica me ha salido la comida” o “estoy feliz porque cada vez manejo mejor la computadora”.
Evitar las odiosas comparaciones y reforzar la idea de que todos somos únicos y tenemos nuestros propios de tiempos de aprendizaje.
Estimular su autonomía: alrededor de los 4 – 5 años, ya pueden ser alentados a que escojan su propia ropa, se peinen solos y arreglen su cuarto.
Multiplicar el contacto con otros niños, invitando a sus amigos a casa.
Si muestra signos de excesiva timidez, la interacción con otros niños en terapias de grupo puede ser beneficiosa.

Algunas preguntas frecuentes de mamás con bebés I

2009-11-09T12:26:00.000-08:00

¿Por qué el bebé de mi hermana, que es de la misma edad que el mío, hace más cosas?

El ritmo de desarrollo de cada bebé – y de cada persona- es tan único y personal como ella misma. Por ejemplo se sabe que la aparición de los dientes puede iniciarse entre los cinco y los nueve meses, pero esto es un promedio. Algunos bebés inician este proceso antes, incluso hay bebés que nacen con uno o dos dientes, que en realidad no son sino calcificaciones en las encías que deben extraerse, porque no están suficientemente fijas y hay peligro de que el bebé las trague.

El proceso de dentición es muy largo; termina con la aparición de las muelas del juicio. Sabemos que estas muelas están en proceso de mutación o extinción y para algunas personas es necesario extraerlas, para otras no son molestas y hay quienes nacen sin ellas.

Nada de esto se puede cambiar… dentro del rango de lo normal, aceptamos con facilidad estas diferencias, aunque quizá fuese más conveniente que al bebé le salieran los dientes antes de las vacaciones para irnos tranquilos de viaje o que le salieran pronto para que ya pudiera masticar y no tuviésemos que hacer papillas o comidas especiales.

Esto mismo pasa con la mayoría de los procesos de crecimiento y aprendizaje, y es muy importante aceptar estas diferencias sin sobreestimular porque irritamos el sistema nervioso. También es muy importante no frenar, porque diminuimos la autoestima y el potencial personal. Lo conveniente es observar de cerca el progreso personal, estimular y motivas sin abusos. Se trata de reconocer y aceptar la distancia entre lo que queremos y lo que podemos.

Es igual de importante enseñar al bebé a descansar, a cultivar la calma y la paciencia, a estar tranquilo y no siempre en actividad física desgastante.

¿Cuál es la diferencia entre lo que mi bebé necesita y lo que quiere?

Cuando se habla de observar con atención para responder a las necesidades del bebé nos referimos exactamente a eso: el bebé puede necesitar proteínas, es decir, carne, pero él quiere un caramelo que en realidad no necesita, sino glucosa, pero no azúcar refinada con colorantes.

Durante la crianza habrá momentos en que debamos dar al bebé lo que necesita aunque no le guste (por ejemplo, una medicina o una vacuna) y también habrá momentos en que demos al bebé lo que quiere, sólo por el placer de compartir.

¿Qué son los límites contenedores? ¿Cómo se aplican?

Un límite contenedor es la aplicación correcta que hacemos los adultos de la ley, es decir, las reglas del juego. Hacemos esto porque por nuestra experiencia podemos predecir y controlar algunas cosas, entre ellas el peligro, porque los límites marcan el camino por seguir, porque favorecen la socialización y la convivencia, porque dan seguridad y porque enseñan.
Pero, hay muchas variable en la ley y lo límites: una ley es algo definitivo, no negociable, aunque no tenga explicación posible para un bebé que apenas empieza a balbucear o para un niño/a de 2 o 3 años de edad.

Una ley puede ser, como decíamos antes, “toma el antibiótico”, “déjate poner la vacuna”, “no juegues con cuchillos”, en fin, todo lo que tiene que ver con la seguridad física y psicológica del bebé.

Este tipo de ley para bebés y niños pequeños no se da con justificaciones nacidas de la culpa del adulto o con miedo al berrinche o a la pérdida de afecto o con larguísimos discursos incomprensibles que rebasan su capacidad de concentración. Esta ley se da de forma sencilla y contundente, con la seguridad suficiente para que sea aceptada o cumplida, aunque haya llanto de por medio.

El llanto es un lenguaje y debemos entenderlo así. Si me inyectan o me quitan un objeto brillante y atractivo, como puede ser el cuchillo, hay frustración o dolor y el llanto es una forma de expresarlo.

La ley, aunque a veces no guste a los niños, en el fonda da la seguridad de que el adulto sabe más y los cuida o los contiene.

De hecho, es más fácil aplicar la ley que poner límites porque una ley no se mueve y un límite sí. Un límite va cambiando de acuerdo con la situación, es flexible, negociable. Por ejemplo, es conveniente que el bebé se bañe todos los días a las 7pm, pero si hay visitas y está jugando con otros bebés, el baño puede esperar. Es conveniente que el bebé tome una siesta a media mañana, pero si estamos en medio de un paseo interesante, la siesta puede esperar. Es conveniente que el bebé tenga una dieta balanceada, pero si está en una fiesta, ese día la alimentación puede variar.

En realidad, los límites se apoyan n el sistema de actitudes del adulto y éste, a su vez, en la escala de calores y sentido de la ética del adulto.

No podemos exigir al bebé lo que no nos exigimos a nosotros mismos y tampoco podemos darle lo que no nos damos a nosotros mismo. Por ejemplo, si yo me respeto y reconozco en mí una seguridad personal y una autoestima adecuada, lo más probable es que de forma natural respete a mi bebé y reconozca en él aquellas conductas que favorecen su seguridad personas y su autoestima. Si soy un adulto curioso y explorador, lo más probable es que de forma natural estimule a mi bebé a explorar y curiosear.

Reconoceremos estas conductas en él porque las reconocemos primero en nosotros mismos y las disfrutamos.

El trabajo en el establecimiento de leyes y límites se hace en pareja. Los padres tienen que estar de acuerdo con las cosas que van a prohibir, las que van a permitir y las que van a promover. Esto es de suma importancia para la seguridad psicológica del bebé, la consistencia y la congruencia son la clave del éxito en la relación de la comunicación efectiva.

Algo más acerca de cómo se construye la seguridad personal: en el momento de la concepción, el microscópico óvulo fecundado se encuentra flotando en el universo que es el útero materno, el primer registro de seguridad que tenemos, aunque no lo recordemos de forma consciente, es cuando el óvulo fecundado flota por ese universo, pero no se pierde; se siente contenido porque choca contra las paredes del útero que lo contiene, es decir, el útero es el continente de seguridad de ese microscópico óvulo.

Así, poco a poco se va desarrollando el proceso de gestación, la placenta se adhiere al útero y el feto flota seguro dentro de este continente, del cual reconoce el espacio porque lo toca y es tocado por él.

Eventualmente, el espacio seguro de este primer continente se vuelve muy estrecho e incómodo y para que la vida y el desarrollo continúes no hay más remedio que salir de ahí en busca de un nuevo continente más amplio.

Este segundo continente ya no es tan concreto como el anterior, es simbólico. Es decir, se reconoce de distintas maneras, no solamente las fronteras concretas de las frazaditas y pañales que cubren al bebé, sino también a partir de los cuidados del adulto.

Cada vez que el bebé es tocado o acariciado, reconoce su cuerpo, sabe dónde empieza y dónde termina, distingue entre el frío y el calor, identifica así las fronteras kinestésicas de su cuerpo, pero a través de la voz del adulto identifica también las fronteras auditivas y los cambios de luz lo hacen identificar las fronteras visuales de este nuevo continente que pareciera ser u nuevo universo.

Poco a poco se va dando el proceso de diferenciación y, para que el desarrollo la vida siga, llegará el momento en que este continente sea demasiado estrecho y haga falta romper las fronteras para ir en busca de nuevas conquistas y de un nuevo continente de seguridad.

Algunas preguntas frecuentes de mamás con bebés II

2009-11-09T12:09:00.000-08:00

¿Es cierto que los bebés manipulan?

Las conductas de manipulación con un mecanismo de adaptación al medio, son a veces el recurso que el bebé encuentra para sentirse seguro. Están íntimamente ligadas a la aplicación de leyes y límites contenedores.

Generalmente, las conductas de manipulación tienen que ver con la necesidad del bebé de tener al adulto cerca, es decir, son una llamada o demanda de atención que en la mayoría de los casos tienen que ver con la incongruencia o la inconsistencia de los adultos para imponer con claridad las leyes y límites. Por ejemplo, en el caso de la falta de congruencia, papá exige unas cosas y mamá otras, lo que provoca en el bebé es inseguridad, él va a tener que probar hasta dónde llega el límite de papá y el de mamá para sentirlo más claro. Cabe resaltar que con incongruencia básicamente nos referimos a “a veces sí o a veces no” de una conducta, ley o castigo.

El problema con las conductas de manipulación es que son destructivas para la relación de comunicación; se convierten en berrinches interminables, en luchas de poder entre el adulto y el bebé. Esto afecta a la seguridad de ambos, limita la posibilidad de un desarrollo hacia la independencia y la autosuficiencia.

En este caso, es el adulto quien debe recuperar su propia seguridad y debe aplicar la ley o el límite sin temor. Por otro lado, el bebé debe encontrar formas de pedir la atención del adulto que no sean autodestructivas y conforme vayan apareciendo en los tanteos experimentales del bebé, el adulto atento debe responder a ellas y reforzarlas. Por ejemplo, no esperar a acercarse a él cuando está jugando tranquilo y de forma autónoma y aprobar y compartir esta conducta.

¿Chupón o dedo?

Somos mamíferos, tenemos la necesidad de mamar y chupar durante los primeros años de vida y muchas veces desarrollamos conductas orales compensatorias para toda la vida, como fumar, mascar chicle, chupar paletas o dulces, etc. Entonces, esta necesidad debe ser satisfecha sin lugar a dudas.
Hay teorías interesantes y bien fundamentadas, aunque a veces entre ellas se contradicen, lo cual puede confundir a los padres. Algunas pueden afirmar que dejar al bebé chuparse el dedo no importa tanto porque de forma natural, el bebé encontrará algunas formas interesantes de usar sus manos y la necesidad de mamar habrá disminuido. Claro que esto sucederá de forma natural, si los adultos permitimos que así sea y no caemos en conductas incongruentes. Por ejemplo, “no importa que te chupes el dedo en casa, pero no lo hagas en casa de la abuela o de los primos”. Permitir al bebé chuparse el dedeo de este modo, en el fondo es muestra de inseguridad.
Por otro lado, algunos pediatras y dentistas aconsejan dar chupón porque son ortodónicos y no dañan el proceso de la aparición de los dientes. El problema del chupón no es darlo, sino quitarlo.

¿Quién o qué determina cuándo el bebé está listo para dejar su chupón?

Muchas veces este momento destruye la seguridad construida durante el tiempo que el chupón fue permitido y se disfrutó. Por ejemplo, el chupón funciona como calmante o pacificador, pero un buen día decidimos que ya es tiempo de no usarlo porque se puede convertir en una “fijación” o porque para entrar al nido no nos dejan llevar chupón o porque a los adultos nos da vergüenza que lo vean con chupón. Entonces, el chupón desaparece drásticamente, o suavizamos esta desaparición haciendo al bebé cómplice de ella: “tira tu chupón, wacala!, ya eres grande”. Esto no va hacer más que generar angustia en el bebé. Entonces ¿Para qué se lo dimos en un principio?

Si realmente damos el chupón convencidos de que queremos calma interior para el bebé y no silencio para nosotros, lo que sigue es tener paciencia hasta que el último chupón se agote y el proceso de desapego suceda de forma natural.

Cada bebé es distinto, de hecho, algunos no necesitan dedo ni chupón porque se quedan satisfechos con el pecho o con el biberón, por el contacto que se establece entre bebé-mamá/ papá a la hora de comer.

¿Cómo enseño a mi bebé a dejar el pañal y usar el baño?

Aprender a ir al baño es como cualquier otro aprendizaje significativo, es decir, debe nacer de la necesidad de quien aprende y no de quien enseña. En una relación creativa y de comunicación, corresponde al adulto observar y conocer al bebé para descifrar sus distintas necesidades durante el proceso de desarrollo y crecimiento.

Dejar el pañal es muy fácil si “saltamos” estas etapas de observación y esperamos a descubrir el momento de la necesidad y la madurez del bebé para ir al baño.
Es obvio – y a la vez compresible – que tengamos cierta prisa en inculcar este aprendizaje, pues nos es más fácil y cómodo que el bebé ya no use pañal. Además, existe mucha presión social en juego: hay nidos, guarderías, clases particulares, talleres, cursos de verano, etc. que serían de mucho beneficio para el bebé, pero no puede asistir si no ha dejado el pañal.

Por lo general, un bebé con un desarrollo adecuado esta listo, es decir, con los esfínteres maduros y madurez de la vejiga, entre los 18 y 22 meses de edad. A partir de los 18 meses podemos observar más detenidamente cómo esta orinando el bebé. Por ejemplo, muchas veces durante el día en pequeñas cantidades o permanece seco varias horas y hace pocas veces cantidades considerables de orina. Lo mismo ocurrirá con la defecación y en qué horario aproximado.

Es muy importante darnos cuenta si nuestro bebé sabe cuánto está orinando o defecando, por lo general, es más fácil observar cuando un bebé defeca y también para él es más fácil darse cuenta. Si el bebé ya está notando cuando ejerce estas funciones, es tiempo de que esta observación se vuelva compartida.
Al observar al bebe, le hago saber que doy cuenta de este nuevo descubrimiento, con el mismo entusiasmo e interés con el que responde habitualmente a sus nuevos aprendizajes y descubrimientos, ni más ni menos.

Se puede profundizar la comunicación si dejamos que el bebé se dé cuenta y observe cómo los papás y los hermanos también orinan y defecan. El bebé aprende muchas cosas por imitación, también dejar el pañal lo puede aprender por este medio con un poco de motivación, en el momento y el lugar adecuados y con el ejemplo de las personas con quien comparte su vida.

¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos a ser bilingües, si nosotros no lo somos?

2009-11-02T11:24:00.001-08:00

Los padres pueden ayudar a sus hijos en el aprendizaje de cosas que ellos no saben. Por ejemplo, si los padres hablan solo español, pero están deseosos de que sus hijos hablen inglés, pueden apoyar ese aprendizaje celebrando sus esfuerzos y animándoles.

El mayor riesgo para los niños que viven en los Estados Unidos en cuyos hogares se habla español no es que no lo desarrollen suficientemente.

El hábito de la lectura es de gran importancia para desarrollar un bilingüismo verdadero. Los padres pueden ayudar a desarrollar este hábito animando a los niños a leer mucho. Los padres deben llevar a sus hijos a la biblioteca, proporcionarles libros cada vez que sea posible, asegurarse de que tienen un lugar para guardar sus libros y enseñarles a cuidarlos bien y animarlos a que traigan a casa libros de la biblioteca de la escuela.

Deben también crear espacios y tiempo para que los niños lean con tranquilidad y sobre todo pedirles que les cuenten lo que han leído. Cuando los niños empiezan a leer en inglés, así se asegura que habrá un bilingüismo verdadero, balanceado, que los niños sabrán hablar de todos los conceptos en los dos idiomas.

* Adaptado del libro “Guía para madres y padres de niños bilingües”, escrito por Alma Flor Ada y Colin Baker en el año 2001

¿Cuáles son los factores más importantes para que un niño/a llegue a ser bilingüe?

2009-11-02T11:20:00.001-08:00

Los niños nacen con la habilidad de llegar a ser bilingües o multilingües. Demasiados niños sufren la restricción de convertirse en monolingües.

El lenguaje es la base de la comunicación de la identidad. Necesitamos del lenguaje para comunicar información, crear relaciones, jugar juegos y contar cuentos, para hacer nuevos amigos y para colaborar en proyectos de grupo.

Algunos padres bilingües pueden preocuparse por la corrección de la gramática, la precisión del vocabulario, el no mezclar los dos idiomas y el poder traducir con exactitud. En cambio, lo más importante para que un niño llegue a ser bilingüe es hacer que su desarrollo del lenguaje sea una experiencia agradable y positiva. Los niños necesitan valorar sus dos idiomas, sus dos culturas y en forma sencilla, cobrar conciencia del valor de ser bilingüe y bicultural.

Los padres que convierten la adquisición de los dos idiomas en una cruzada, una fuente de conflictos, una serie de pequeñas crisis, o una competencia probablemente no consigan sus objetivos. Es posible que el niño aprenda dos idiomas, pero si el bilingüismo le resulta teñido de ansiedad, presión y correcciones constantes, no se ha logrado ningún triunfo verdadero.

Es importante que al niño se le estimule constantemente en su adquisición de los dos idiomas. Hay muchos modos sencillos de dar estímulo: una palabra de aliento, una felicitación, una caricia, contribuirán a desarrollar la autoestima lingüística del/a niño/a.

Un factor de suma importancia al criar a un niño/a bilingüe es el idioma que lo rodea. El jardinero no puede forzar a la semilla del lenguaje a germinar. Todo lo que el jardinero hace es crear las condiciones – buena tierra, sol, agua – para que germine. El desarrollo del lenguaje en los niños es como una planta tierna que necesita de mucho cuidado. Las investigaciones han demostrado que corregir al niño constantemente, hacerle ver sus faltas, no da buenas resultados. Lo que da buenos resultados es convertir el uso del lenguaje en algo agradable.

Esto no quiere decir que todo lo que se necesita es estímulo y alabanza. El jardinero del lenguaje también tiene que planear, que preparar el terreno, que fertiliza, y algunas veces arrancar las malas hierbas. El desarrollo del lenguaje puede ser lento. Habrá días difíciles en que la plantita tierna parecerá quedar estrangulada por la fuerza del idioma más fuerte o la presión de los amigos. Aunque no puedan forzar a la plantita a crecer, pueden ayudar a crear las condiciones para que crezca fuerte y saludable.

* Adaptado del libro “Guía para madres y padres de niños bilingües”, escrito por Alma Flor Ada y Colin Baker en el año 2001

Depresión en Población Migrante

2009-10-26T12:20:00.001-07:00

"Los primeros momentos, todo era nuevo, donde estaba estudiando era bonito, tantos monumentos, ver tanta tradición, de repente veía mucha actividad... A mí me dijeron lo de la crisis de los seis meses. Me preguntaba: ¿qué estoy haciendo acá?, ¿para qué he venido?, ¿para qué estoy aquí?” (Inmigrante peruana)

Las depresiones que experimenta la mayoría de las personas durante el curso natural de su vida casi siempre se asocian con sentimientos de tristeza y soledad, así como con otros síntomas, como falta de energía, pérdida de interés en las actividades normales y otros.

Algunos de los síntomas más frecuentes asociados con la depresión son: dificultad para concentrarse, dormir poco o más de lo normal, sensación de desesperación, inutilidad o culpa, subir o bajar de peso anormalmente, inquietud o agitación y pensamientos suicidas o deseos de hacerse daño a sí mismo.

La migración es un fenómeno que por su propia naturaleza puede poner a las personas en mayor riesgo de padecer depresión leve o grave. El impacto de adaptarse a una cultura y ambiente nuevos puede hacer que los migrantes se sientan aislados y solos – aun cuando puedan vivir con familiares, amigos o gente nueva.

Es importante acotar que la migración por sí misma no es factor determinante de depresión en las personas, ya que esta problemática puede ser desencadenada por una o más razones además de la migración u otros tipos de estrés en la vida, entre los cuales están antecedentes de depresión en la familia, historias previas de depresión antes de migrar, enfermedades físicas y otros trastornos, pensamientos negativos sobre uno mismo, así como el uso o abuso de alcohol y otras drogas, incluyendo algunas medicinas.

Señales del “duelo migratorio”

2009-10-26T12:10:00.000-07:00

Al igual que el resto de los duelos, no todo el mundo los vive de la misma manera, no en todas las personas tienen la misma intensidad, no todo el mundo pasa por las mismas vivencia. Esto depende de muchos factores: el estilo de afrontamiento, los rasgos de personalidad, las circunstancias contextuales, las redes sociales, etc.

Sin embargo, se han descrito una serie de circunstancias personales y sociales que, en conjunción, actúan como formas de predicción de duelo migratorio:

Desorientación temporal – espacial prolongada
Incomunicación con la población de origen y asilamiento
Dificultad para encontrar vivienda o vivir en condiciones insalubres o hacinados
Dificultad para establecer un ritmo de vida normalizado
Soledad, sentimiento de fracaso y de miedo
Sentimiento de tener que luchar para sobrevivir por estar sometido a condiciones de explotación o humillación.

Junto con la confluencia de los factores anteriormente señalados que actúan como predictores, habría que señalar algunas de las expresiones sintomáticas frecuentes cuando el duelo ya es manifiesto:

La tristeza. Es un estado de ánimo que tiene que ver con lo dejado atrás, con la dificultad para conseguir el proyecto migratorio.
El llanto.
La culpa.
La ansiedad está ligada a la lucha intensa por conseguir los objetivos propuestos, de igual manera está ligada al miedo por los peligros, discriminaciones e incertidumbres que se viven en torno a muchos procesos migratorios. La ansiedad también se refleja en torno al choque cultural y al grado de tolerancia a la frustración que tenga cada cual.
La irritabilidad está relacionada con la magnitud de las frustraciones a las que se debe hacer frente. La falta de autonomía, la falta de recursos económicos, las jornadas de trabajo inacabables pueden ser generadoras de irritabilidad.
Miedo, confusión y preocupación. El miedo está presente en buena parte del duelo migratorio, aparece y desaparece o se aminora. Los síntomas de confusión son frecuentes, sobre todo en los primeros momentos de estancia en el lugar de acogida. El hacer cosas diferentes, en lugares diferentes, con personas diferentes favorece la confusión. La pérdida de referencias ayuda en este proceso de confusión. Y las preocupaciones tienen que ver con el alto nivel de presión que se recibe.
El sentimiento de culpa. Corresponde con sentimientos de dejar abandonados a personas queridas. Los sentimientos de culpa se pueden avivar cuando la persona inmigrante toma contacto con esas personas víctimas del "abandono" y se produce algún tipo de reproche real o fabulado por el propio inmigrante. El sentimiento de culpa dificulta el disfrute en la sociedad de acogida, este sentimiento obstaculiza, limita, castra los momentos de diversión o alegría que se puedan dar, sobre todo en los primeros momentos de la estancia

Junto a lo ya señalado habría que destacar otras expresiones sintomáticas características:

a. La fatiga, el cansancio, falta de fuerza o incapacidad para seguir adelante.
b. La pérdida o aumento del apetito.
c. Dolores de cabeza frecuentes.
d. Las ideas de muerte y suicidio no son síntomas frecuentes, aunque en ocasiones son pensamientos recurrentes.
e. La sensación de soledad, aun en compañía. El crear nuevas relaciones supone el riesgo de generar arraigo y no siempre se está dispuesto a echar raíces, por cuanto esto supone negar o dificultar la posibilidad de volver, de regresar. Sin embargo, el establecer nuevas relaciones no resulta tan fácil. El problema del idioma, la pobreza de redes sociales, el desconocimiento de las maneras de "ser y estar" de la sociedad de acogida. La falta de los resortes fundamentales para establecer vínculos, especialmente la familia y los compañeros de trabajo, pueden generar una enorme sensación de soledad.
f. La alteración frecuente del sueño. Problemas para conciliar el sueño, el despertar precoz, el sueño entrecortado y jalonado de pesadillas son síntomas frecuentes en el duelo migratorio.
g. La pérdida de memoria es un síntoma poco frecuente y que en ocasiones se asocia a situaciones de estrés postraumático, en este caso, cuando el viaje migratorio es especialmente peligroso.
h. Los desajustes fisiológicos varios. Dolores gástricos, malestar intestinal, cansancio, hipertensión, vómitos, dolores musculares, amenorrea, ulceraciones, dermatitis, caída del pelo, muy asociados todos a factores de tensión y de depresión.

¿Qué es el “duelo migratorio”?

2009-10-19T12:24:00.000-07:00

Al hablar de duelo migratorio, se utilizan distintas denominaciones para hacer referencia a la pérdida que sufren las personas que se ven abocadas a abandonar su ciudad/país y emigrar: "Síndrome de Ulises", "duelo migratorio", "mal del inmigrante", "síndrome del emigrante", "morriña", "melancolía", "nostalgia del extranjero", "el bajón de los seis meses", entre otros.

Este no es un fenómeno nuevo, es tan antiguo como el hombre mismo, en la medida que éste siempre se ha visto atrapado entre dos pulsiones polarizadas: la necesidad/deseo de conocer y explorar nuevos territorios y el deseo/necesidad de echar raíces y afincarse en los territorios conocidos.

En muchas ocasiones, antes de la partida el emigrante suele idealizar (o le idealizan) el destino. Pero al llegar, no todo es como se imaginaba. Se encuentra frecuentemente con condiciones difíciles de vida, con problemas para encontrar trabajo, problemas de regularización, de vivienda, del idioma, presiones externas, dificultades de adaptación, rechazo, exclusión, en fin. Todo esto dificulta la aceptación de la nueva situación y la integración del distanciamiento respecto de su lugar de origen.

Transcurridos los primeros momentos, aparece la nostalgia, generalmente acompañada de tristeza, llanto, cambios de humor, sentimientos de culpa, ideas de muerte y somatizaciones. El proceso migratorio es un cambio muy drástico. Todos los cambios están llenos de ganancias y pérdidas, de riesgos y beneficios.

Integrar las pérdidas requiere un proceso de reorganización interna. Este proceso de reorganización (duelo) no se resuelve sólo con conseguir un buen trabajo y una situación social estable. Sin duda, si los beneficios superan las pérdidas, el duelo resulta menos dificultoso, ya que habrá una tendencia a sopesar y reducir el sufrimiento con aquello que se está logrando.

En ocasiones el inmigrante sobredimensiona e idealiza el lugar de origen, cultivando una forma errónea de nostalgia como refugio y resistencia protectora frente a las agresiones del nuevo medio. No se trata de una conservación de las raíces, sino que el nostálgico retrasa la reestructuración de su nueva vida tanto más cuanto más prolonga sus duelos.

Si las circunstancias de acogida son favorables - integración social y académica o laboral -, la nostalgia de lo perdido se contrarresta con el logro de las metas, esto ayuda en el proceso re-estructurante. El individuo se siente dueño de su libertad y capaz de controlar su destino.

Sin embargo, cuando se prolongan las incertidumbres, la inseguridad, la nostalgia aflora de manera más viva debilitando el proyecto de asentarse en una tierra que le es completamente ajena. El proyecto del regreso se hace más presente y el sufrimiento del día a día se hace más insoportable.

Para ningún duelo es recomendable el olvido y ocurre lo mismo para el duelo migratorio. La elaboración de los duelos se caracteriza por un equilibrio entre la asimilación de lo nuevo y la reubicación de lo dejado atrás. Es un proceso complejo de elaboración, de integración, no exento de dolor y de sufrimiento.

El duelo migratorio no es un tipo de duelo único, sino que cada persona lo vive de manera distinta. Influyen muchos factores: los recursos personales de cada cual, las redes sociales de apoyo, el nivel de integración social, las condiciones de vida y las condiciones dejadas atrás.

Características del “duelo migratorio”

2009-10-19T12:20:00.000-07:00

1. Es un duelo parcial, recurrente y múltiple
Es un duelo parcial en tanto que el "objeto" de la pérdida no desaparece como tal y para siempre, sino que existe la posibilidad de reencuentro. Las pérdidas del inmigrante son amplias y reducidas al mismo tiempo. Amplias, ya que la inmigración trae pérdidas de todo tipo. Reducidas, ya que el alcance no es de muerte en sí misma.

Las pérdidas de la inmigración no son tan claras, completas o irrevocables, sino que se trataría de una "pérdida ambigua". En este caso, el objeto del duelo (el lugar de origen) no desaparece, no se pierde propiamente para el individuo, pues permanece donde estaba y es posible contactarlo e incluso volver a él. Se trataría, pues, más de una separación que de una pérdida definitiva en sí misma.

Realmente el duelo migratorio es una separación en el tiempo y el espacio del lugar de origen donde (según las circunstancia) cabe la posibilidad del reencuentro temporal o definitivo. Es un duelo recurrente, con gran facilidad para reactivarse. Esta dimensión incorpora una enorme complejidad al proceso de elaboración, ya que el duelo siempre se está reabriendo: el contacto telefónico, Internet, los viajes esporádicos, la llegada de paisanos hacen que el vínculo se reavive.

Más recurrente se vuelve el duelo cuando las circunstancias en el lugar de destino no marcha bien, es muy común que aparezca la "fantasía del regreso”, tanto más fuerte cuanto más contactos recurrentes.

Es un duelo múltiple, se pierden muchas cosas a la vez, todas valiosas, importantes, significativas:

a. El duelo por la familia y los amigos
b. El duelo por la lengua
c. El duelo por la cultura: Se siente una pérdida por aquellos hábitos, valores, formas de vida conocidas.
d. El duelo por la tierra: Este tipo de duelo entiende la "tierra" en sentido amplio: los paisajes, los colores, los olores, la luminosidad.
e. El duelo por el nivel social
f. El duelo por la pérdida del proyecto migratorio: El no poder llegar a conseguir los objetivos por los cuales emprendieron el viaje es un factor desestabilizador, a la vez que estresante y que llena de culpa.
g. El duelo por no poder regresar: El sentimiento y el deseo de volver siempre está, no se abandona nunca. Para los que pueden regresar, esa visita momentánea no siempre satisface el deseo de volver (en algunos casos ese reencuentro y la nueva marcha se vive como otra verdadera pérdida y un reinicio del duelo).

2. Se vive en ambivalencia
Es posible que el inmigrante vaya desarrollando su proyecto migratorio. Los logros, los éxitos parciales resultan reconfortantes, no obstante, en ocasiones producen emociones contradictorias: alegría-tristeza; logros-desesperanza; ausencia-presencia. El inmigrante vive entre la adhesión y la resistencia hacia el lugar de acogida.

Así mismo, es frecuente que se idealice el lugar de origen o bien sienta rabia por haber tenido que marchar, por no ofrecerle las condiciones necesarias para su desarrollo. La ambivalencia entre el origen y el destino puede ser continua; ésta puede estar presidida por emociones diversas: frustración, añoranza, enfado, deseo.

3. El duelo migratorio no solo lo sufre quien emigra, sino también los que se quedan
Los que se quedan en el lugar de origen notan la ausencia de quien se marchó, viven la separación de manera dolorosa. La comunicación intermitente reaviva el dolor. La fantasía del regreso, del reencuentro, del reagrupamiento aviva y prolonga los duelos.

4. El duelo migratorio afecta a la identidad
Todos los duelos generan cambios en la identidad del sujeto. Si el duelo se elabora correctamente la persona crece, se enriquece, incorporando un gran repertorio de habilidades, recursos y vivencias que le ayudan para cuando se presenten nuevos duelos. Además estos aprendizajes le sirven para conectar con otras personas en duelo y poder orientarlas o al menos saber comprenderlas.

Entendemos por identidad, el conjunto de autorepresentaciones que permiten que el individuo se sienta, por una parte, como semejante y perteneciente a determinadas comunidades de personas y, por otra parte, diferente y no perteneciente a otras.

La identidad se adquiere en una combinación de lo espacial, lo temporal y lo grupal. En estos tres elementos la migración afecta profundamente. La identidad es siempre un proceso inacabado, es una construcción constante, ésta surge de la asimilación exitosa. Si se consigue elaborar adecuadamente el duelo migratorio, se ha construido una nueva identidad más compleja y más rica.

No tiene por qué ser antagónica con la identidad previa al proceso migratorio, si bien en muchas ocasiones no es reconocida (o con apreciables diferencias) por los paisanos al regresar. Ese enriquecimiento de la identidad es un signo de elaboración del duelo.

5. El duelo migratorio conlleva a conductas infantiles
El proceso migratorio se está sometido a un sin fin de cambios y adaptaciones. Es frecuente sentirse abrumado e inseguro. Las conductas regresivas o infantiles expresan una búsqueda de apoyo y ayuda.

Las conductas regresivas más frecuentes son: dependencia, comportamiento sumiso, quejas y protesta infantil ante situaciones de frustración y dolor. Estas regresiones no se deben confundir con incapacidad o debilidad, sino como reacción a una fuerte presión, tensión y estrés ambiental.

¿Ser universitario es un factor de riesgo para el bienestar emocional?

2009-10-12T14:19:00.000-07:00

Es una meta de la adolescencia llegar a elaborar una identidad propia, parte de esto es encontrar una profesión que ayude a la definición personal y permita un tránsito adecuado hacia el mundo adulto. Sin embargo, estudios realizados en estudiantes universitarios de Lima demostrarían que ésta población tiende a ser más vulnerable a ciertos factores psicológicos de riesgo.

El estudio “Características sociodemográficas y niveles de depresión en estudiantes ingresantes a la UNMSM a través de la escala CES-D” (Riveros, 2003) arrojó que de una muestra 382 alumnos el 40% está propenso a desarrollar un cuadro depresivo. Así mismo, Amézquita y cols (2003) evaluaron una muestra de 625 estudiantes de diferentes programas académicos encontrando una prevalencia del 49,8% para depresión, 58,1% para ansiedad y 41% para ideación suicida.

En este segundo estudio, las asociaciones para depresión y ansiedad que resultaron estadísticamente significativas fueron: sexo femenino, pérdidas afectivas, insatisfacción con la carrera, dificultades en las relaciones con compañeros y docentes, responsabilidades académicas y comportamiento suicida.

Así mismo, en los estudiantes universitarios la depresión puede constituir un problema importante, pues al malestar psicológico del individuo se agrega la imposibilidad de obtener un rendimiento académico satisfactorio, ya que las funciones cognoscitivas quedan alteradas.
Varios estudios indican que la frecuencia de los cuadros depresivos es mayor en la población estudiantil que en la general. Entre los factores sociales externos que tienen mayor incidencia para generar depresión en universitarios se encuentra el elevado costo de los estudios y un mercado laboral muy limitado.

Así mismo y sin precisar cifras, es por todos conocidos el incremento en las tasas de depresión, suicidios, hogares desintegrados, violencia intrafamiliar y drogadicción en sus diferentes modalidades. A esto se le suma, en nuestro país, la situación de desarraigo cultural por el que pasan muchos de los adolescentes al venir a Lima para llevar a cabo sus estudios universitarios.
Es sabido que toda persona reacciona ante cualquier cambio importante de la vida; pero cuando estas reacciones alcanzan determinado grado de impacto y no son resueltas por los canales adecuados, propios de una personalidad madura, pueden considerarse como trastornos emocionales.

Existen grupos de personas que son más vulnerables, entre ellos se encuentran los adolescentes, en quienes aparecen otras formas de conducta y se expresan como problemas de relaciones familiares, sociales, sexuales, académicas y de trabajo.

Es muy importante que los padres o cuidadores estén muy atentos a aquellos cambios de ánimos, actitud o motivación de sus jóvenes hijos para que puedan conversar con ellos y/o pedir la asesoría de un especialista.

RIVEROS Q., Marcelino, HERNANDEZ V., Héctor e RIVERA B., José. Niveles de depresión y ansiedad en estudiantes universitarios de Lima metropolitana. Rev. Investig. Psicol. (Online), jun. 2007, vol.10, no.1, p.91-102. ISSN 1609-7475.

Yo? Celosa/o? Por favor!!!!

2009-10-12T13:32:00.001-07:00

Es probable que más de una vez haya estado a merced del monstruo de los celos y haya sido alentado/a por sus amigos, hermanos o demás a “investigar” a su pareja, cual detective privado, o haya puesto más atención a ciertos cambios en él o ella.

Interesados en las diferentes reacciones que se pueden tener ante una infidelidad, investigadores de la universidad de Málaga decidieron hacer hincapié en las diferencias entre hombres y mujeres ante este difícil tema.

Básicamente, la investigación estuvo orientada a conocer las diferencias entre hombres y mujeres en las situaciones desencadenantes de celos, así como el proceso de comparación social inherente a dicha emoción. Con este objetivo, un total de 408 hombres y 415 mujeres, españoles, con una edad media de 38 años, respondieron ante una hipotética infidelidad, sexual o emocional, de su pareja con un supuesto rival, cuyas características de dominancia y atractivo físico fueron manipuladas por los investigadores.

De acuerdo con la hipótesis de partida, la infidelidad sexual es la que más celos e ira genera tanto a hombres como a mujeres, lo que coincide con el planteamiento sociocultural: la agresión al elemento pasional supone la amenaza a la exclusividad de la relación amorosa.

El análisis de las diferencias de género refleja una reacción de ira y de celos menor en los hombres ante la infidelidad emocional, lo que está apoyado por abundante bibliografía.
Sin embargo, no se ha encontrado en el presente trabajo apoyo empírico a la hipótesis de que exista mayor preocupación masculina ante la infidelidad sexual, siendo ésta la que más practican los hombres.

Respecto al proceso de comparación social con el rival, parece que la autoestima de hombres y mujeres corre mayor peligro ante rivales que no son sobresalientes en aquellos ámbitos que cada género considera como pilar de su identidad. Descubrir que nuestra pareja está interesada en un individuo no deseable socialmente es un duro golpe para la autovaloración personal.

Esto podría ser explicado por un peor ajuste social. Es más aceptable, desde el punto de vista social, que nuestra pareja sea infiel con una persona valorada; una aventura con una persona no deseable supone un mayor insulto y amenaza a la autoestima.

Las diferencias encontradas en cuanto a las características del rival en función del tipo de infidelidad sugieren que un tercero no valorado es el que más amenaza la autoestima, mientras que uno valorado amenaza la exclusividad relación. Diversas investigaciones proporcionan soporte empírico a la mayor importancia que los hombres dan al atractivo físico de ellas, así como al especial interés que las mujeres poseen por el poder adquisitivo de ellos. Parece que este tipo de demandas ha llevado a cada género a valorar más, en su autoconcepto, aquellas características que le aumentan la probabilidad de ser elegido/a como pareja.

También se han hallaron interesantes tendencias:

Existe aparentemente mayor sentimiento de inferioridad que presenta el hombre ante la infidelidad sexual, ya que podría ser indicador del daño al amor propio masculino. Esta dirección ha sido señala por diversos estudios que han reflejado como los hombres relacionan el sexo con los logros personales y el orgullo.

En la escala “miedo o inseguridad” se pregunta por el sentimiento de celos y de amenaza, siendo la única ocasión en que la mujer señala la situación emocional como la más estresante. Diversos autores defienden que para las mujeres el sentido de sí mismas y de su propia dignidad está fundado en su capacidad para crear y mantener relaciones, por lo que tienden a proteger la continuidad de la misma.

De esto se podría vislumbra una preocupación, amenaza y ansiedad más alta ante la infidelidad emocional para la mujer, mientras que el hombre se siente más avergonzado, infravalorado e inferior ante la sexual.

Finalmente, el análisis de las diferencias entre sexos refleja: una respuesta emocional de mayor intensidad en las mujeres; tendencias en los hombres a manifestar una preocupación menor por la infidelidad emocional y la percepción de amenaza a su autoestima ante la infidelidad sexual; una mayor sensación de peligro para la continuidad de la relación por parte de las mujeres ante la infidelidad emocional. También se ha observado que un rival no valorado, en aquellos campos de autodefinición de cada sexo, suscita un mayor sentimiento de inferioridad.

* Información adaptada del trabajo “Reacción de celos ante una infidelidad: diferencias entre hombres y mujeres y características del rival” de los autores Patricia García Leiva, Luis Gómez Jacinto y Jesús Mª Canto Ortiz. Paper publicado en Psicothema 2001 vol 13 N4 Págs 611- 616.

Tatuaje y adolescencia: ¿Moda o síntoma?

2009-10-05T12:47:00.000-07:00

En el área de la personalidad, tanto las tempranas experiencias corporales como la presencia de un entorno cálido y consistente resultan importantes para la constitución de una imagen corporal que forma parte de nuestra forma de ser y actuar en el mundo, no menos relevante es que el cuerpo responde a un discurso social que nos hace partícipes de un imaginario colectivo.

En líneas generales, el tatuaje posibilita externalizar un amplio espectro de situaciones afectivas a la vez que constituye, bajo ciertas circunstancias, un medio eficaz para ligar y dotar de representabilidad a estados internos de tensión y angustia. Por lo tanto, cumple esencialmente la función de un “operador psíquico” de distintos alcances. Se podría decir que la piel se utiliza como un espacio intermedio donde el dibujo adquiere un carácter de transicionalidad. Su aparición en la adolescencia correspondería a dos vertientes principales: el procesamiento de duelos y la temática de la identidad.

“Es mi cuerpo. Yo hago con mi cuerpo lo que quiera”

Los cambios puberales inciden en la experiencia corporal inmediata, es decir, se dan modificaciones en la apariencia física, y en la representación mental del cuerpo o la imagen corporal. Que este crecimiento físico pueda ser asimétrico y que haya un resultado final incierto o insatisfactorio, supone de por sí un motivo importante de frustraciones. Es en este contexto, en el que aun prevalecen vivencias de ajenidad, cuando es más probable que se presente la inclinación a tatuarse.

Esto apoyaría la idea de un desfase entre los cambios corporales y la posibilidad de duelar la pérdida del cuerpo infantil. Así, a la falta de una elaboración mental que requiere otros tiempos, la naciente representación de un cuerpo adulto es tramitado a través de un acto concretizado en la piel.

“Me hace sentir seguro tener un dragón en mi cuerpo. Cambias de personalidad”

En cuanto al procesamiento de las nociones edípicas, la elección del diseño ilustra el predominio de ciertas identificaciones y pueden constituir una manera de contrarrestar un conflicto subyacente en el armado de la identidad sexual:

Tatuajes que revelan un simbolismo fálico en las mujeres: cobra, serpientes
Tendencias pasivo-femeninas en los hombres: Piolín, Hello Kitty
Tatuajes que reflejan fantasías de bisexualidad: seres o animales mitológicos, ángeles
Las inscripciones alusivas a nombres de uno o ambos padres o el tatuar sus rostros nos hablan de la persistencia de lazos edípicos.

Así mismo, cierta cuota de la omnipotencia infantil tiende a conservarse en la cualidad mágica del tatuaje, a veces expresada explícitamente, esto es, desde adquirir las cualidades que se le atribuyen al dibujo, hasta vivenciar que mediante el tatuaje ocurre una transformación radical en el sentir actuar del sujeto tatuado.

Otros diseños que representan momentos felices, sean de unión familiar, de la pareja, un nacimiento, etc. estarían expresando un modelo idealizado de vida, así como la fantasía de perduración de dichos momentos. Así mismo, el tatuaje también puede aparecer frente a pérdidas reales como recuerdo simbólico y eterno.

“El tatuaje es un sentimiento. No cualquiera se hace un tatuaje”

Con respecto al tema de la identidad, un primer tema es que, por sus mismas características cambiantes, la adolescencia es una etapa de crisis en la identidad que normalmente culmina en una mayor estabilidad personal. Por esto, son esperables y deseables los intentos de autoafirmación. El punto aquí es cómo el tatuaje advino en una de los medios privilegiados para expresarla.

Existe un acento colocado en lo vivencial, pareciera que existe una experiencia subjetiva que refuerza un sentido de mismidad. También está presente un efecto de apuntalamiento de la autoestima, donde el dibujo representando asume a menudo la función de compensar sentimientos de desvalorización. Otro aspecto a tener en cuenta es la necesidad de identificarse con algo o alguien y la búsqueda de una pertenencia grupal.

* Texto adaptado del libro “Tatuajes. Una mirada psicoanalítica” de Silvia Reisfeld, publicado en el 2004.

Entre padres y padres sustitutos

2009-10-05T12:41:00.000-07:00

“Yo he tenido que hacer de mamá y papá” Cuántas veces escuchamos esto de parte de madres que han tenido que adoptar ambos roles paternos para criar a sus hijos. Es probable que sólo ellas sepan mejor que nadie que no es fácil reemplazar al padre y que a veces es imposible.

Si bien cuando nos referimos al padre estamos pensando en el padre biológico, esto no significa desconocer que hay situaciones – variadas y muchas – en que son otros los que cumplen las funciones paternas. Porque se trata de eso, de funciones que tiene el padre y que a veces las cumple otra u otras personas “en vez de”, “a falta de” o “además de” el padre biológico. En nuestra cultura, es difícil encontrar sustituto(s), ya que no resulta fácil aceptar el rol y menos realizarlo.

Hay grandes diferencias entre los padres y sus figuras sustitutas. Podemos mencionar que, por lo general, los padres son padres hasta que pierdan la vida, más allá de los altibajos que puedan presentarse en la familia (divorcios, separaciones, etc.), los sustitutos suelen aparecer y desaparecer con más facilidad, ya que suelen durar mientras las circunstancias los mantienen cerca del niño.

Cuando se habla del tema de las figuras paternas sustitutas, se señala que las funciones paternas pueden ser cumplidas por otros, como pueden ser el maestro, los abuelos, algún tío, vecino o amigos de la familia. Pero, salvo los parientes, el resto va y viene, cambian de domicilio y entonces estos vínculos pueden terminar de manera abrupta, dando paso a sensaciones de abandono y tristeza por parte del niño debido a la ausencia de esta figura. Es por esto, que se le debe de explicar, en sus propias palabras y según su nivel de desarrollo, el por qué de la situación de separación, con el fin de contrarrestar sentimientos de culpa, inseguridad, tristeza y abandono.

Alguien que suele (o intenta) ocupar el lugar del padre biológico, es el nuevo compañero de la madre y las cosas pueden no ser siempre fáciles para cada uno de los implicados. Empecemos por lo más simple de analizar, el tiempo. Si la pareja mantiene una relación estable y duradera, este aspecto no debería ser complicado, pero cuando las relaciones se van sucediendo, es muy posible que el niño se encariñe con los primeros, creyendo que le llegó la hora de tener padre a tiempo completo, pero luego a los que vengan después los irá recibiendo con indiferencia o rechazo.

Esto agravará la sensación de soledad y su desvalorización como persona, al tiempo que tensa la relación con su madre y con el mundo externo. En muchos casos se sentirá culpable de que nuevamente hayan “abandonado” a su madre o se sentirá insuficiente para reconfortarla ante el nuevo fracaso afectivo.

Siguiendo a la corriente psicoanalista, se podría analizar el caso de la mujer divorciada que pronto vuelve a tener pareja, con lo que el niño reencuentra un representante del sexo masculino que le permite retomar su desarrollo edípico. Hasta aquí podo parece estar bien, es decir, se tiene una figura externa, que servirá de referente para romper el lazo simbiótico madre-hijo y con la cual pueda ser fuente de identificación, afecto, contención y gratificación del niño. Pero podríamos preguntarnos si el niño puede ser capaz de “cambiar de padre” sin sentirse culpable de “matar” a su padre biológico.

Es importante considerar que uno no se transforma fácilmente en el hijo de cualquier hombre, a pesar de tener una necesidad de filiación innata. Es decir, este proceso de incorporar a un nuevo miembro a su familia, debe ser llevado por el niño de la manera más adecuada posible, con el fin de que se consolide un nuevo vínculo suficientemente sano y sólido. En muchas ocasiones se hace necesaria la ayuda de especialistas, sobre todo si el niño empieza a presentar conductas regresivas y/o agresivas en casa o en el colegio.

Adaptado del Libro Ser padres en el tercer milenio de Jorge Luis Ferrari (2007).

Ante el divorcio ¿Cómo pueden llegarse a sentir los hijos?

2009-09-28T12:37:00.000-07:00

Inseguridad Personal

“El elemento más importante en la formación de la estructura de base de la personalidad de un niño es el concepto de sí mismo, es decir la imagen mental que tiene de su persona… Su comportamiento depende de los esquemas mentales que lo guían, el más importante es el concepto de sí mismo”.

Para un niño, el mundo son sus padres, ellos son todo lo que tiene. Si uno de los padres desaparece, el niño puede incorporar conductas regresivas y sentirse sumamente angustiado no sólo por lo que le signifique en su cotidianeidad (actualmente cuando se divorcian el 73% de las mujeres, que quedan a cargo de sus hijos, desciende en su nivel de vida), sino también por sentirse más vulnerable ante el mundo. Esto, tendrá que ser contrarrestado por el padre que permanece a su lado, quién lo rodeará de cariño y comprensión, procurando que su entorno sea lo más edificante posible.

Sentimientos de culpa

Pueden presentarse sentimientos de culpa, por ser “un niño malo” y haber provocado la separación. Esto para los chicos es terrible. Los adultos hemos aprendido que el mundo no es blanco o negro, que las personas no se dividen en malas y buenas. Pero para un niño, en el mundo sólo están los buenos y los malos, los buenos son los que lo quieren y le traen caramelos, o le sonríen, o lo llevan al parque y los malos son todos aquellos que se portan mal o que hacen daño y que nadie los quiere.

El ser bueno y el querer van juntos, por lo tanto si a él no lo quieren, si se alejan de él, es porque él es malo. Esto genera en el niño reacciones varias, desde la tristeza y la melancolía hasta la agresión y la violencia. Algunos, tímidos y temerosos del exterior se encerrarán en sí mismos y otros, extrovertidos y temerosos se desquitarán con el mundo manifestando conductas agresivas.

Problemas de conducta

Se dice que parte del rol del padre es transmitir la ley e introducir al niño en el mundo exterior, pues si bien esto no hay que tomarlo al pie de la letra. Sin embargo, la madre también puede ser quien la transmita, pero en el caso de madres solteras suele ser difícil cumplir con todas las funciones. De hecho, a veces, ni estando los dos padres pueden, aunque el padre y la madre son los dos rieles sobre los que avanza el niño. Un riel no puede reemplazar al otro, pero entre los dos aseguran la dirección del tren.

* Adaptado del Libro Ser padres en el tercer milenio de Jorge Luis Ferrari (2007). Capítulo IV

Madres: antes y después

2009-09-28T12:31:00.000-07:00

“Pater mincertum, mater certissima”
(“padre incierto, madre segurísima”)

Si hay algo que ha preocupado durante milenios al macho de la especie humana, al punto de predisponerlo a tomar una serie de medidas legales, culturales, religiosas y sociales, ha sido el temor de no ser el padre de sus hijos.

Los griegos y los romanos, así como las religiones judeo - cristianas, entre otras, dieron total autoridad al padre sobre su esposa e hijos. Esto fue cambiando y en las últimas centurias en las que dicha autoridad se fue moderando hasta que en el siglo pasado quedó definitivamente cuestionada.
Ahora bien, se dan casos en los que existen padres que parecen que no tienen autoridad sobre su familia, y es que en necesario que la autoridad moral se la gane en base a dedicación y cariño, y no en base a leyes y costumbres – como las de antaño - que ponían en una línea a Dios, al rey y al padre, siendo este último el representante de los dos primeros. Pudiendo y debiendo castigar, aún con la muerte o el encierro, cualquier desobediencia.

Durante los primeros milenios de la civilización, abandonar a los hijos era una práctica común y la mortalidad infantil llegaba a índices muy altos. Los hijos, en aquellos tiempos, eran más bien una carga que muchos padres preferían entregar a las órdenes religiosas o a alguna familia pudiente, hasta que aparecieron los orfanatos, allí crecieron los que no murieron de hambre, frío o enfermedades que hacían fácil presea de esos niños.

Hasta el siglo XVIII para los bebés era más frecuente morir que vivir, esto fue cambiando rápidamente en los dos últimos siglos debido a ciertos avances en la higiene en la medicina y salubridad con la extensión de las redes de alcantarillado y redes de agua potable, así como también con la convocatoria a las madres que hizo Jean Jacques Rousseau en 1762.

Rousseau viendo la cantidad de niños que morían abandonados o que sufrían en manos nodrizas, proclamó a los cuatro vientos que las madres deberían permanecer al lado de sus hijos para amamantarlos y cuidarlos. No fue el único que habló y escribió sobre ese tema, pero fue el que más repercusión tuvo. Lo hizo como filósofo y como padre de varios hijos, a los que según parece, él mismo dejó al cuidado de la madre.

Si bien el mensaje tardó en llegar, poco a poco fue ganando adeptos. En realidad, era muy conveniente para todos. A la mujer le daba una misión clara y precisa sobre qué hacer en la vida: cuidar sus hijos. Incluso con ésta tarea hasta podía descuidar al marido.

El Estado solucionó de manera económica un problema que crecía diariamente: la enorme tasa de mortalidad infantil y los bajos índices de crecimiento poblacional que debilitaba a las nacientes naciones, las cuales necesitaban soldados para sus ejércitos y colonizadores para extender sus dominios en el mundo.

El padre quedó satisfecho por tener alguien de la familia que se encargue de su progenie, a menor precio y con mucho más cariño que las nodrizas. Esto constituyó, además, una manera de retener a la mujer en su casa. Si atender a los chicos implicaba que lo desatendiera e n algunas cosas a él no le importaba mucho. Además, le era fácil conseguir quién lo atendiera fuera – se dio una gran proliferación de prostíbulos durante los siglo XVIII y XIX.

Así salimos del siglo XVIII y atravesamos todo el siglo XIX, durante el cual la madre se hizo progresivamente cargo de sus hijos. Poco a poco se hizo menos frecuente abandonarlos o enviarlos con nodrizas que los criaran. El padre tenía autoridad absoluta sobre su esposa y sus hijos, pero de éstos no se ocupaba de manera directa ni cercana, al menos mientras los niños fueran pequeños.

Poco a poco, a partir de las medallas ganadas al lado de la cuna, la mujer fue subiendo su prestigio dentro de la sociedad. Ellas, que en algunas culturas eran igualadas con los animales o con los niños, que en muchos lados eran compradas y vendidas y cuya muerte o desaparición se consideraba menos preocupante que la de una vaca o de una yegua, se convirtieron progresivamente en el centro de la familia y de la sociedad.

Mientras más machista y patriarcal era una sociedad más veneraba a la madre. Toda la familia empezó a girar en torno a ella, las leyes la promovieron y protegieron, ante su palabra el hombre retrocedió y cual niño frente a su madre, fue cediendo autoridad, presencia y bienes.

Las mujeres ganaron un espacio diferente en el mundo y reclamaron ser tratadas en pie de igualdad. Curiosamente los movimientos feministas, que surgen el siglo pasado, renegaban de la posición de la mujer en el hogar a cargo de sus hijos. Sólo algunas fueron conscientes de que esa había sido la llave que le abrió la puerta del nuevo mundo: ser dueñas de los hijos las hizo indirectamente, dueñas de su propio destino.

Tras Rousseau, todas las ciencias de la salud argumentaron a favor de la madre como cuidadora de los hijos, aparecieron centenares de libros de puericultura con consejos y recomendaciones para las madres.

Desde el Estado, desde las religiones, desde la escuela (“mi mamá me mima, papá trabaja”), desde los consultorios médicos y desde el diván del psicoanalista, todos al unísono enviaron a la madre al lado de la cuna, de donde sólo podría salir minutos antes de convertirse en abuela y…sin alejarse mucho “porque se es madre para toda la vida”.

Ante esto, se inventó una herramienta tan eficaz como poco científica: “el instinto materno”. Las madres debían quedarse a cuidar a los hijos porque la naturaleza o Dios, las había dotado de un “instinto especial” para adaptarse a las necesidades de los niños. Fue la misma ciencia que en su intento de alejarnos de los animales, tras reconocer que en el ser humano no se puede hablar tan livianamente de instintos, suplantó ese concepto por el del “amor materno”; quién lo iba a negar, oponerse era levantarse contra su propia madre.

Y allí quedaron las mujeres encerradas en su casa cuidando a sus hijos, en silencio tratando de escuchar la voz de la naturaleza o de Dios, que les dijera qué hacer con su recién nacido. Por suerte, la voz de la experiencia, a través de sus madres y hermanas mayores o vecinas, la ayudaron un poco hasta que nació la puericultura, los neonatólogos y los pediatras. Estos últimos fueron los primeros en dudar del “instinto materno” a juzgar por la cantidad de visitas y llamadas telefónicas que le hacían las madres primerizas.

Los miedos y estados depresivos, que suelen tener las madres luego del nacimiento de su primer hijo, tampoco hablan muy a favor del “instinto materno”, ellos expresan más bien el sano temor de una persona frente a una responsabilidad para la cual no hay preparación alguna y frente a la cual la sociedad, incluido su marido, la suelen dejar sola en aras de que el “instinto” le dirá qué hacer. Por suerte estos conocimientos, a través de cursos, revistas, libros, películas y programas de radio y TV, hoy están al alcance de cualquiera.

* Adaptado del Libro Ser padres en el tercer milenio de Jorge Luis Ferrari (2007). Capítulo I

Diferentes, pero padres por igual

2009-09-21T12:53:00.000-07:00

“Mientras que la madre lleva a su hijo en el vientre,
el padre lo lleva en la cabeza”

Como todos sabemos, hay pruebas irrefutables sobre las diferencias entre la mujer y el hombre, por lo que las formas de aproximarse a sus hijos/as serán diferentes también, aunque e sto no signifique que para un bebé la mujer sea todo y el varón nada.

Ciertamente, el varón no está físicamente equipado para amamantar al bebé, pero es capaz de ofrecerle todo “lo demás” - el afecto, la comunicación, los cuidados, el tiempo, la dedicación, el interés – para reforzar su desarrollo global (social, afectivo, cognitivo, físico, etc.).

Ahora bien, el bebé para crecer adecuadamente necesita no sólo ser nutrido con leche y afecto, sino también de diferencias. La voz de la madre se enriquece si al lado el bebé escucha la voz del padre. La matriz de base del niño gana, no sólo por grabar dos voces en vez de una, sino también por registrar las diferencias entre una y otra. Lo mismo sucede con el contacto corporal, dos pieles distintas, olores y calores diferentes, dos tratos, dos formas de mecer, etc. y se enriquece además por ser capaz de apreciar, querer y necesitar a las dos personas. Sentir desde la cuna que lo diferente es necesario y querido, resulta la mejor preparación para desenvolverse luego en el mundo exterior.

Aparentemente las mujeres tienen una mayor sensibilidad para sentir lo que le pasa a su bebé, escucharlo de lejos cuando llora o hasta presentir a distancia cuando algo le sucede, sensibilidad que puede estar relacionada con condicionamientos culturales y características personales. Pero, también es cierto que hay muchos hombres, que habiendo estado junto a sus hijos desde el principio, poseen también esa sensibilidad especial.

Los hombres poseedores de ésta hipersensibilidad que les permite cuidar satisfactoriamente a sus bebés están aumentando de manera inversamente proporcional a la disminución de la distancia que ponen entre los bebés y ellos. Si los papás se quedan cerca del vientre de la mamá y luego toman parte en el cuidado del recién nacido, seguramente lo escucharán y éste les sonreirá igual que a la madre, pero hay que darle tiempo y oportunidad al bebé de que lo seduzca y esto a la distancia no funciona.

Es innegable la capacidad del bebé para establecer vínculos afectivos con quien le brinde los cuidados necesarios, sea la madre, el padre o cualquier otro adulto, lo que es vital para el niño es el contacto con otro humano y que éste cuide de él. Si en vez de la madre biológica, es una madre adoptiva, el padre o la abuela, no tiene la menor consecuencia en el corto y mediano plazo, siempre y cuando el vínculo se establezca desde un principio, es decir, desde antes de la concepción, de manera constante.

Es probable que los padres sean las mejores personas para hacerse cargo de sus bebés, ya que, si bien, el famoso llamado de la sangre no ha podido hasta ahora ser demostrado científicamente, es seguro que a nivel de las representaciones mentales de ser padre - es decir, que uno piense y crea que tal niño es su hijo - tiene un peso y un determinismo absoluto, se tenga o no un correlato biológico. Ante esto, se puede afirmar que la paternidad se juega a nivel de la vida psíquica del sujeto. El hombre además de “creerse” padre, debe “querer ser” padre, porque si no quiere, se auto-convencerá de que él no es el padre y pondrá todo tipo de barreras para no hacerse cargo de su paternidad.

Entonces, puede que para el recién nacido no sea muy relevante qué persona lo cuide - sus padres o unos vecinos -, pero indudablemente para los adultos no es los mismo hacerse cargo de quien vemos como hijo nuestro, que hacernos cargo del hijo de otro, ya que el lazo que une a los padres con sus hijos es de una calidad fantásticamente superior a la simple ternura o preocupación que uno puede sentir por un niño que no tiene quien lo cuide.

La paternidad dura toda la vida y está cargada de toda una energía que es incomparable a otros vínculos que el niño pueda establecer, resaltando que esto es válido, tanto para el padre como para la madre, y no sólo para esta última.

*Adaptado del Libro Ser padres en el tercer milenio de Jorge Luis Ferrari (2007). Capítulo I

Nos divorciamos!!!!..... ¿Y los chicos?

2009-09-21T12:49:00.000-07:00

Sin duda, y por las causas o factores que fueran, la sociedad va hacia un incremento de hijos con padres separados, nacidos fuera del matrimonio o fuera de una relación de pareja.

Frente a esta situación de “fragilidad” o ruptura de la pareja, se hace sumamente necesario fortalecer el vínculo con los hijos en tanto padres, es decir, ser capaces de generar una “área protegida” alrededor de los niños con el objetivo de fortalecer un desarrollo – físico, emocional, social, etc. – adecuado.

Cuando tratamos una situación de divorcio en el que existen hijos involucrados, se puede resaltar un nuevo concepto introducido por Dominique Fuillot, en la Conferencia de Familia realizada en Paris, el 12 de junio de 1998, el cual plantea que de bemos hablar de “familias con un solo padre en el hogar” y no de familias monoparentales porque, salvo en el caso de viudez de alguno de los padres, los chicos continúan teniendo una relación, tanto concreta como simbólica, con ambos padres, más allá de que vivan sólo con uno, que al otro lo vean poco o no lo vean nunca.

Los chicos continúan “teniendo” a su papá y a su mamá, al margen de las vicisitudes del amor de sus padres y de quien posea la “tenencia”. Es dañino que en pro de una supuesta independencia o de un ficticio equilibrio por cualquiera de ambos padres, se intente podar la mitad de las raíces del niño.

En algunos casos, puede que el progenitor al que se le haya otorgado la tenencia de los hijos se aferre a ellos por una serie de creencias: porque después de él/ella, sus hijos no van a encontrar apoyo en otra persona, porque puede llegar a sentir que sus hijos representan los únicos vínculos que le quedan después del divorcio, etc. Ante esto, el progenitor puede hacer lo posible, y llegar a hacer lo imposible, por ser considerado “bueno” por sus hijos.

Sin embargo, el progenitor puede sentirse tan solo y perdido que, en su afán de aferrarse a algo, crea vínculos muy fuertes con sus hijos, aun estando débil. Así, los hijos son criados en un mundo unidimensional, donde sólo está la opinión, la versión, las fantasías y los fantasmas del progenitor.

Como refuerzo de esta situación particular, tenemos que las exigencias de la vida moderna, las distancias y los horarios de trabajo, pueden hacer que el progenitor no pase mucho tiempo con el niño y que cuando tengan encuentros, el progenitor tenga dificultades a la hora de impartir disciplina.

Cuando los hijos son pequeños, el problema de los límites puede reflejarse en no llevar un horario para dormir, tomar la mamadera y usar pañales hasta edades impensables, rabietas, etc. Cuando llega a la edad de la adolescencia los problemas suelen multiplicarse, ya que nos encontramos con chicos/as consentidos/as que se enfrentan a un mundo poco propicio para aceptar caprichos o desobediencias.

Por otro lado, nos encontramos con un progenitor que no quiere aparecer como “malo”, por lo que le justifica hasta lo injustificable a los hijos. Peor aún si ronda el “fantasma” del otro progenitor y existe la posibilidad que, enojados los hijos amenacen con irse con el otro padre. Aquí, los chicos aprovechan su posición y no dejan de presionar esta situación (eso también puede darse en hogares donde el padre está presente pero que siempre fue dejado afuera) convirtiéndose en verdaderos dictadores de la casa, con progenitores absolutamente sumisos que a su vez intervienen e interfirieren en la posibilidad de que su hijo tenga vida propia.

Son hogares endógenos, en donde suelen vivir hacia dentro, ya que el mundo exterior es visto como agresivo y amenazante. Sufren el afuera y disfrutan el adentro, la casa se transforma en un enorme “vientre materno”, en donde al igual que en el embarazo un solo progenitor lo carga la inter-dependencia puede ser total. Los “dolores de parto”, si este algún día se produce, esta vez serán sin anestesia.

Felizmente, esta compleja e inadecuada situación puede ser evitada siempre y cuando se considere que es responsabilidad de ambos padres conversar civilizadamente sobre el tema de la disciplina, las normas de convivencia y los límites que ambos compartirán e impartirán a sus hijos.

Tal vez, no existe receta mágica para esto, únicamente tomaremos conciencia que no hay roles, obligaciones y/o responsabilidades absolutamente definidas y que cada pareja de padres tiene que determinarlas, ya que si esto no se da pueden haber funciones en relación a la crianza de los hijos que ninguno de los padres cumpla porque esperan que las cumpla el otro o porque se la delegan de manera expresa o tácita a terceros.

Yo lo puedo criar sola

2009-09-14T13:41:00.000-07:00

“Hacer un hijo es fácil, lo difícil es hacer un hombre”

En nuestra sociedad, la mayoría de madres que crían solas a sus hijos, no lo decidieron así por propia voluntad. Algunas de ellas probablemente habrán hecho lo indecible para que el padre se quede o que al menos conserve la relación con sus hijos. Otras tienen al padre de sus hijos en casa, pero no logran interesarlo por ellos. Y todas tratan de contrarrestar éstas ausencias de la mejor manera posible.

Sin embargo, desde hace unos años la maternidad ha tomado un nuevo enfoque para las mujeres, ya que en algunos casos toman la decisión de tener un hijo “solas”. Diferentes autores comentan que en la base de esta decisión se encuentra desde la soledad o el miedo a la soledad, el deseo de tener algo propio, la idea – más o menos consciente – de que la mujer no es completa si no es madre, hasta el aburrimiento o el cansancio de una vida con muchas frustraciones.

¿Hoy en día se podría hablar de una “moda” de criar sola al hijo con el fin de demostrar valentía y autosuficiencia? Nadie duda de la fuerza y capacidad de las mujeres, al contrario, es de admirar su tenacidad, su voluntad y su constancia, pero ¿qué se pierde sin la presencia de un padre? Posiblemente los hijos actúen de manera agresiva o rebelde, dejando entre ver cierta melancolía. En estos casos, como en tantos otros en que se producen ausencias, el ser humano y los niños en especial idealizan al ausente, dotándolo de todas las características positivas que desean y lo hacen vivir en su imaginación.

Muchas mujeres han criado solas a sus hijos y casi todas pueden fungir de ejemplos de sacrificio y amor. Pero tomando una mirada amplia de esta situación, constituyen ejemplos no tan ideales a imitar, porque suelen ser hogares con mucha angustia o dolor, en donde la pérdida del marido o del varón puede no sentirse tanto, como la ausencia del padre para los niños.

En algunos casos, “criarlos sola”, esconde dejarle el o los hijos, a los padres de la madre (abuelos maternos) y continuar llevando una vida cómoda en el seno de su familia, le rinde más el poco o mucho dinero que gana, puede hacer prácticamente una vida de soltera, tiene con quien dejar a los chicos y goza de total independencia. Para el adulto, sea la madre o el padre, es la situación ideal, pero para los niños es confuso, cuando no dañino, sobre todo si trae aparejada la desaparición del otro progenitor. Para los abuelos constituye una tergiversación de las etapas naturales de la vida y estas cosas siempre traen consecuencias, aunque al principio parece agradable, porque tienen a su hija de nuevo en casa.

Ahora bien, una vez que nace un niño, éste dependerá totalmente de la madre durante muchos meses, creándose una relación simbiótica fuera del vientre materno. Sin embargo, al no haber una figura paterna presente y cercana, se puede caer en el fenómeno de que la madre se considere dueña de su hijo/a, el “soy la madre” la habilita para hacer “lo que se le venga en gana” con el/la hijo/a, teniendo la seguridad de que nadie se lo podrá discutir.

Esto no es una constante, pero sí una tendencia bastante peligrosa que se refuerza más en casos de hijos varones, ya que estos le dan la posibilidad a esa mujer de encontrar finalmente “un hombre” hecho a su medida, que la quiera sin reservas y que no pueda vivir lejos de ella. La mujer encuentra en su hijo varón la sensación de plenitud que le da su masculinidad, “hay un hombre en la casa”.

Entre la confusión de hacer cumplir el rol del adulto/pareja/padre a un niño y luego tratar al adulto como niño eterno, este tipo de relaciones puede llegar a considerarse directamente como incestuosa, más allá de que no haya coito. La consecuencia de esta “extraña” relación, la ausencia o falta de significado del padre, impide la evolución esperada del Complejo de Edipo. Cabe resaltar que dicho complejo tiene tres objetivos fundamentales: la inclusión a las normas sociales (con la eliminación del incesto), definir las jerarquías intergeneracionales y sus respectivos roles y buscar un nuevo objeto de deseo fuera del entorno familiar.

*Adaptado del Libro Ser padres en el tercer milenio de Jorge Luis Ferrari (2007).

2009-09-14T13:20:00.000-07:00

Mujer quemó brazo de su hijo de nueve años con una plancha. Lo castigó por no hacer la tarea. A pesar de haber aceptado ser la autora de las lesiones, no mostró arrepentimiento en ningún momento y dijo que lo había hecho “por su bien”. “Lo hice, ¿y qué?”. (El Comercio 03 de Setiembre 2009)

Hallan cadáveres de dos niñas asesinadas por su padrastro en Junín. El sujeto confesó que en noviembre del 2008 estranguló y quemó a las menores de 14 y 11 años, luego las enterró. Dijo que fugaron para no levantar sospechas. (RPP.com, 25 Agosto 2009)

Mujer abandona a su hijo recién nacido en una mototaxi ubicada cerca a la plaza de armas de Huaral. (Peru.com, 02 de Marzo 2009)

Por más increíble que parezca, estamos acostumbrados a despertarnos por las mañanas escuchando una serie de noticias escabrosas sobre asesinato de niños cometidos, la mayoría de las veces, por sus propios padres – Filicidio. Actualmente, se consideran que otras formas de maltrato a los menores, de manera directa (violencia física, verbal, psicológica) o indirecta (gaminismo, aborto) son diferentes tipos de perpetuación de actos filicidas.
Nuestras reaccio nes ante estos hechos, aunque variadas, por lo general encierran sensaciones de desagrado, censura, indignación y hasta un deseo de castigo a los autores de los crímenes.

¿Cuál es la interpretación desde una mirada psicológica a este tipo de problema social?

La historia se repite
Sería atrevido empezar a analizar una situación tan intricada como lo es el filicidio sin remontarnos a la historia de los autores de los crímenes.

A pesar de las investigaciones, la lucha entre las ideas de la maternidad como instinto Vs. las de la maternidad como conducta aprendida sigue en pie. Sin embargo, se puede argumentar que probablemente el desarrollo de la función de la maternidad está relacionada con el mundo afectivo de la propia infancia de la madre, es decir, el amor se desarrolla precozmente en la vida sobre una base de reciprocidad en la que la experiencia de ser amado por los propios padres fomenta la capacidad de amar en el niño, permitiéndole responder con el mismo sentimiento para después transferirlo a otras personas. El hecho de ser amado le permite estar dispuesto a amar.

Si una madre con poca habilidad de conectarse afectivamente con su hijo, esto será un obstáculo bastante importante para el desarrollo del niño, ya que es probable que esté más centrada en sus propios deseos y necesidades que en la de su hijo. Así, la madre puede tener una visión irreal de las capacidades del niño e intentar, de un modo rígido y autoritario, forzarlo a encajar dentro de un molde al que no se ajusta. Ante esto, ambos, madre e hijo, quedarán entrampados en un vínculo agresivo, intolerante y frustrante.

Repasando datos importantes

La literatura internacional es bastante amplia en la caracterización del filicidio materno:

Neonaticidio: la muerte de un hijo en las primeras 24 horas de vida
Infanticidio: la muerte de un hijo que tiene entre un día y un año de vida
Filicidio: la muerte de un hijo que pasa de un año de vida

El neonaticidio es cometido principalmente por mujeres, madres jóvenes, en su mayoría sin patología psiquiátrica, pero en contextos socioeconómicos adversos - embarazo no deseado, ser madre soltera, vivir aún con sus padres y presentar serias dificultades económicas.
El resto de madres, ya sean infanticidas o filicidas, por lo general, son casadas o están viviendo con su pareja, presentan patología psiquiátrica importante, especialmente de la esfera anímica, incluida la depresión y la psicosis post-parto.
Además, en los casos de filicidios o infanticidios habría otras causas relacionadas al hecho, como enfermedades del hijo o problemas maritales. También se ha visto que la mayoría de estas madres consumiría alcohol y/o cocaína antes y después del parto.

Resnick y D'Orban tipifican a estas mujeres en cinco grupos:

Las neonaticidas
Las filicidas altruistas: asociado a suicidio para liberar a sus hijos de sufrimiento real o imaginado
Las filicidas con trastorno mental agudo (psicóticas)
Las filicidas accidentales (maltrato, homicidio no intencional)
Las filicidas de niños no deseados
Las filicidas por venganza conyugal (Síndrome de Medea).

Con respecto al filicidio cometido por padres, no existe evidencia concluyente para decir si este sería de mayor, igual, o menor frecuencia que el filicidio materno. También resulta controversial si este sería o no parte de violencia intrafamiliar.
Cabe señalar como dato de importancia que los padres adoptivos cometerían más filicidio que los padres biológicos.

Posibles relaciones

El filicidio está asociado, principalmente, a la depresión posparto y es, quizás, la manifestación más dramática de esta patología.

Cuando un infanticidio es atribuido a psicosis posparto, depresión, abuso de sustancias, entre otros, involucra, en su mayoría, a mujeres con inadecuado apoyo social al momento de cometer el delito, ya que las patologías mencionadas alteran gravemente las capacidades para llevar a cabo actividades habituales.

Se indica que el filicidio cometido por mujeres tiende a estar asociado a cuadros psicóticos, en oposición a los cometidos por hombres, quienes se diagnostican más frecuentemente con trastornos de la personalidad.

En padres filicidas se ha observado altas tasas de suicidio posterior al acto y en la mayoría de ellos, la presencia de trastornos depresivos al momento del hecho. Un tercio estaría cursando un episodio psicótico al momento del ataque, especialmente aquellos que dan muerte a todo el núcleo familiar.

El hecho de que un individuo manifieste problemas de tipo psiquiátrico, afectará todos los aspectos de su vida, incluyendo el papel parental.

Estado de la opinión pública sobre la corrupción (IOP, Año IV, Septiembre 2009)

2009-09-07T15:46:00.000-07:00

http://www.pucp.edu.pe/iop/files/sondeo_42.pdf

Parricidas: Honrarás a tu padre y a tu madre

2009-09-07T12:32:00.000-07:00

Durante los últimos meses hemos sido bombardeados por diversas reseñas periodísticas que se han ocupado del sonado caso Fefer. Básicamente, la información que todos manejamos es que el posible móvil del asesinato haya sido el dinero y los bienes familiares. Sin embargo, ¿unos miles de dólares son suficientes para acabar con la vida de una madre? ¿Qué otros posibles factores psicológicos pueden existir en la supuesta responsable intelectual?

El presente artículo tratará de resumir escuetamente las posibles causas o factores que llevan a los hijos a suprimir a sus padres, así como buscar posibles combinaciones de perfiles o rasgos de personalidad que nos ayuden a entender el por qué de su actuación.

Siguiendo la línea Freudiana, el parricidio es el crimen capital y primordial tanto de la humanidad como del individuo. La relación del niño con su padre es una relación ambivalente, ya que además del odio - que quisiera suprimir al padre rival del amor materno - existe cariño hacia el padre. Ambas actitudes llevan a la identificación con el padre. El niño desea hallarse en el lugar del padre porque lo admira y desea al mismo tiempo suprimirlo.

Ahora bien, toda esta evolución tropieza con un poderoso obstáculo. En un momento dado, el niño llega a comprender que la tentativa de suprimir al padre como si fuera un rival sería castigada por aquél con la retaliación. Y por miedo que esto ocurra, abandona el deseo de tener a la madre de manera exclusiva y suprimir al padre. Esta es la sucesión lógica del llamado complejo de Edipo.

Ahora bien, se han encontrado ciertas características comunes entre los parricidas (personas que dan muerte a sus padres biológicos), dependiendo de la situación específica en que el delito se comete.

Dentro de los hombres parricidas, el perfil de mayor frecuencia, serían adultos en los que existe una alta prevalencia de patología psiquiátrica, en especial esquizofrenia y consumo de drogas o alcohol. Según el estudio de Cornic y Olie, el típico perfil de un parricida adulto correspondería a: un varón joven, soltero, desempleado, que vive con la víctima, sufre de esquizofrenia y abusa de alcohol y drogas, quien ha suspendido el tratamiento, y posee antecedentes previos de conductas ilegales.

En la investigación realizada por Marleau, Millaud y Auclair se observa, que la mayoría de los parricidios son cometidos por varones adultos. Estos sujetos en su mayoría serían solteros, desempleados y vivirían con sus víctimas. Como principales patologías psiquiátricas se encuentran: esquizofrenia paranoide (56%), trastorno bipolar psicótico (13%), y trastorno esquizoafectivo (8%). Además hasta un 45% tendría trastorno o rasgos de personalidad narcisista.

Un segundo tipo de perfil parricida menos frecuente correspondería a sujetos adolescentes en tres posibles situaciones psicosociales: el niño maltratado, el niño que tiene una enfermedad mental grave, como psicosis o retardo mental, y el niño peligrosamente antisocial. Dentro de los grupos anteriores, el más importante es el del niño maltratado, quien comete parricidio en defensa propia, en el contexto de una situación de abuso. En estos casos es más probable que los adolescentes cometan el acto solos y en situaciones en que los padres están desprevenidos (durmiendo, sentados viendo televisión, etc).

Una de las grandes diferencias que se realizan al hacer las descripciones de perfiles parricidas tiene relación con el género del agresor. Según los estudios, la gran mayoría de los parricidas son varones, observándose tasas de hasta un 92%, con una razón de 6:1 entre Hombres/Mujeres.

Cuando los estudios se refieren a parricidas mujeres, se las caracteriza más bien como matricidas (dar muerte a la madre). Según el estudio de D'Orban y O'Connor de 17 parricidas mujeres, 82% habría matado a su madre, 65% de ellas estaba cursando un cuadro psicótico, y 17,6% tenía un trastorno de personalidad. En el mismo estudio las descripciones hablan de mujeres solteras, de edad media (39,5 años), viviendo sola, socialmente aislada, con una madre dominante y con una relación simbiótica.

Si mi pareja me cela es porque me quiere

2009-09-07T12:27:00.000-07:00

¿Qué son los celos? ¿A qué se parecen? ¿A una feroz llamarada que sube del estómago a la garganta hasta hacernos escupir los insultos más bajos?

Para el psicoterapeuta Rafael Alva los celos no deberían de recibir ese nombre, pues se trataría de emociones encubiertas que no sabemos identificar y terminamos por llamarlas: celos. Según Alva, una persona no siente celos si su pareja es alabada por otro/a, si baila sensualmente con otra persona o es observada con deseo por un extraño o una expareja. Lo que puede estar sintiendo es cólera, pena y/o miedo. Es decir, emociones no placenteras que pueden ser activadas por una situación real (bailar, por ejemplo) o imaginaria (pensar que su pareja coquetea con otra persona cuando en realidad solo conversan).

Como distingue la psicóloga Lorena Bouroncle, existen reacciones que son esperadas si es que la respuesta no va más allá de malestar o incomodidad de la pareja. Pero, en el caso de haber reacciones violentas o agresivas de cualquier índole (verbal, psicológica, física), se podría estar ante un caso de celotipia, que se define como una enfermedad o trastorno que puede llevar a la persona a vivir en un estado constante de alerta que lo hace incluso imaginar constantemente situaciones de infidelidad cometidas por su pareja. Esto se considera como parte de un cuadro patológico porque sería necesaria buscar la ayuda o intervención de un especialista.

Siguiendo a Bouroncle, los celos no pueden considerarse un indicador del amor, sino más bien una inseguridad o una perturbación del significado de amar, “La persona que se siente feliz al lado de una pareja celosa puede estarnos diciendo que cree ser propiedad de su pareja y eso no es saludable, ya que estaría apoyando ideas machistas, de baja autoestima y baja aceptación personal, así como déficit de habilidades sociales, pues la persona celosa no busca enfrentar una situación, por el contrario causa conflictos antes que soluciones”.

*Artículo sacado del suplemento “Mi Hogar”, El comercio. Domingo, 30 de Agosto del 2009.

Intimidad on line

2009-08-31T12:59:00.000-07:00

Usando continuamente las diferentes herramientas de comunicación en tiempo real que ofrece Internet es posible que las personas crean llegar a una situación de “intimidad” con mayor velocidad que si se encontraran cara a cara, ya que con los cables, transistores, pantallas y luces de por medio se puede experimentar más seguridad y ser capaces de “decir” cosas que tal vez la familia o mejores amigos no conocen.

En muchas ocasiones se llega a decir ´te amo´ sin apenas conocer el verdadero nombre de la otra persona, cayendo en una relación de “dependencia virtual.

Se puede decir que hay dependencia cuando:

Las horas libres se dedican de forma casi exclusiva a relacionarse con otras personas a través de Internet.
Se descuidan los lazos anteriores de amistad o incluso se rompen.
Se llega a ser agresivo o irritable si no se logra establecer conexión.
La persona afectada niega su dependencia porque no le gusta escuchar que se está 'enganchando' al chat, al messenger o a los foros.
Oculta información sobre los amigos 'virtuales'. Si en alguna ocasión habló de ellos, deja de hacerlo.
Dedica muchas más horas a una conversación virtual de lo que es capaz de dedicárselo a una relación personal, incluso robando horas de sueño, trabajo u otras obligaciones.

Para no caer en esto se debe tener en cuenta ciertas conductas:

Las sesiones de chat deben ser algo entretenido, sin pasar a temas serios o confesiones.
Utilice las salas de chat públicas, donde participan más de 2 personas, para aliviar la presión para caer en conversaciones íntimas.
Mantener una distancia emocional prudencial, deje que la relación crezca sola.
Debe ser paciente, recuerde que es muy fácil asumir cosas de la otra persona. Hágale todas las preguntas necesarias para saber si es sincero o no.
Si la relación comienza a tomar síntomas de adicción, es necesario tomarse un descanso.
Hablar de la relación “on line” con los amigos.
Tener en mente los peligros que pueden traer una intimidad prematura. Las personas sólo se conocen realmente luego de que se encuentran y pueden mirarse a los ojos.
Si se llega a programar un encuentro, que sea siempre en un lugar público y déjele dicho a alguien cercano a dónde va y con quién.
Recordar que todos, y los hombres especialmente, son más abiertos a contar cosas en Internet. Tal vez, en un encuentro en persona, no pueda comportarse de la misma manera y le tome algo más de tiempo.

Sexualidad: definiciones necesarias

2009-08-31T12:53:00.000-07:00

Es posible que al escuchar hablar a un sexólogo o psicólogo se nos haga complicado entender todo el contenido de sus comentarios o explicaciones debido a los diferentes conceptos que utiliza y sin llegar a algo tan técnico nuestro hijo/a adolescente puede hacernos preguntas o comentarios sobre el género o la orientación sexual. Aquí una reseña sobre estas definiciones que refrescarán sus conocimientos.

Sexo biológico: está determinado por nuestros cromosomas, hormonas y órganos genitales internos y externos.
Identidad de género: es el reconocimiento internalizado de uno mi smo de que se es hombre o mujer. Este aspecto se desarrolla entre los 18 meses y los 3 años.
Rol de género: es la expresión conductual de masculinidad o femineidad que puede variar entre cultura y cultura.
Alteración en el rol de género: corresponde a varones con conductas o preferencias más típicamente femeninas o a mujeres con conductas o preferencias más típicamente masculinas, pero que se identifican con su sexo biológico. Los niños varones "afeminados" o las niñas "masculinas" no necesariamente a futuro corresponden a personas con orientación homosexual o bisexual. Como también sólo algunos gays son afeminados y sólo algunas lesbianas son masculinas.
Orientación sexual: es la dirección de los intereses eróticos hacia otras personas. Al hablar de atracción sexual nos referimos a un patrón de excitación física e interés emocional o romántico y sexual que involucra fantasías, imaginación y sueños de contenido sexual o erótico. Los individuos heterosexuales se sienten atraídos por personas del otro sexo, los individuos homosexuales se sienten atraídos por personas del mismo sexo y los individuos bisexuales se sienten atraídos por personas de ambos sexos.
Conducta sexual: es la manera en que se expresan los sentimientos sexuales. En un concepto más amplio va desde los besos y caricias, pasando por la masturbación mutua y llegando a las relaciones sexuales. Puede ocurrir que una persona tenga una orientación heterosexual, pero incurra en conductas homosexuales. Esto puede darse en los adolescentes como una conducta exploratoria o cuando no hay acceso a personas del otro sexo, como en internados, cárceles, etc. También puede ocurrir que una persona de orientación homosexual presente una conducta heterosexual. Esto puede suceder en el caso de quienes no han asumido su homosexualidad o desean mantenerla oculta. Por lo tanto, el experimentar placer en una conducta homosexual no equivale a ser homosexual, como tampoco el experimentar placer en una conducta heterosexual equivale a ser heterosexual.

Necesidades de adolescentes no heterosexuales o diversos

2009-08-17T13:34:00.000-07:00

La principal tarea de la adolescencia es la búsqueda de la identidad, esto suele no ser muy fácil y en el caso de los adolescentes que no son heterosexuales o se muestran confundidos con respecto a su orientación sexual se hace aún más difícil.
Pueden aislarse o ser rechazados por sus familias, padres o profesores y ser víctimas de burlas o violencia física o psicológica. Como consecuencia pueden incurrir en conductas de riesgo como deserción escolar, abuso de alcohol y drogas y conductas sexuales de riesgo. Además tienen más riesgo de presentar trastornos del ánimo, trastornos ansiosos e intentos de suicidio.
Otro grupo que puede también presentar necesidades especiales son quienes presentan alteración a nivel del rol o papel de género, o sea varones afeminados o mujeres masculinas y son víctimas de burlas y discriminación.
El objetivo general y común que se tiene en el sector de la salud, sea esta física o emocional, es el mismo para todos los jóvenes: promover un desarrollo normal, un bienestar social y emocional y una adecuada salud física. Al atender consultas de adolescentes es importante asegurarles la confidencialidad. Se debe crear un ambiente de confianza en el que él/ella no se sienta juzgado/a.
Las terapias dirigidas a cambiar la orientación homosexual o heterosexual están desaconsejadas por la mayoría de las sociedades internacionales que trabajan con adolescentes, ya que no sólo no son efectivas, sino que además podrían ser perjudiciales.
Sin embargo, un profesional puede ayudar a un adolescente a aclarar su orientación sexual cuando está confundido o cuando está en riesgo de presentar o está presentando alguna sintomatología o conductas de riesgo. Muchas veces sus necesidades se derivan del hecho de cómo enfrentar el tema con sus padres cuando no están enterados o, cuando están enterados y no estén pudiendo aceptarlo.
Los padres….
Cuando un padre se entera de que su hijo/a adolescente tiene o ha tenido conductas homosexuales, se siente atraído por alguien de su mismo sexo o se identifica como homosexual o bisexual, suele vivir un proceso difícil y doloroso.
Muchas veces los padres pasan por un verdadero proceso de duelo. Buscan argumentos que contradigan la posibilidad de la homosexualidad o bisexualidad de su hijo/a. Les dicen que probablemente es una confusión o etapa propia de la edad, que no pueden estar seguros de su orientación sexual si no han probado el tener relaciones heterosexuales, o que tal vez esa idea es producto de una mala experiencia heterosexual.
A veces, buscan la posibilidad de algún "tratamiento o cura" y consultan con distintas personas, pudiendo recibir una información u orientación inadecuada. Otras veces buscan explicaciones o se culpan o comienzan a presentar sintomatología ansiosa o depresiva.
Para los padres muchas veces es también un problema el decidir a quién contarle y cómo contar lo que les está pasando. Es por esto que es necesario que busquen la guía y el apoyo de un experto calificado para que puedan digerir todo lo que están sintiendo, pensando y viviendo.
La escuela…
A continuación algunas medidas que se pueden implementar en la escuela para asegurar que se enseñe a respetar a las personas que no son heterosexuales.
Garantizar la igualdad: a manera de protección en contra de la discriminación hacia los homosexuales, recordando que no debe darse por sentado la orientación sexual de los alumnos como exclusivamente heterosexual.
Crear un ambiente de seguridad: crear políticas claras en contra del hostigamiento hacia los homosexuales.
Presentar modelos o referencias sociales: dar a conocer modelos homosexuales adecuados que sirvan como referentes.
Dar apoyo a los estudiantes: realizar alianzas "homo/ hetero" que acoja a los estudiantes que estén preocupados por los temas de orientación sexual y homofobia.
Dar entrenamiento al personal docente y administrativo: con el objetivo de poder detectar las necesidades y brindar apoyo a los estudiantes homosexuales.
Reformular el programa escolar: incorporar el tema de la homosexualidad en las distintas materias y tratarlo de manera natural, sin fomentar la burla o las creencias erradas en torno a el.
Proveer atención y educación de salud adecuadas: en especial sobre la prevención de enfermedades de transmisión sexual.

Identidad sexual en la adolescencia: la homosexualidad

2009-08-17T13:33:00.000-07:00

Hoy en día quien se relaciona profesionalmente con adolescentes, se ven enfrentados con mayor frecuencia a consultas de los jóvenes en relación a la conducta u orientación sexual. Ante esto, es necesario tener conocimientos que nos permitan otorgarles la información adecuada, responder a sus inquietudes u orientarlos para que puedan recibirla de manera confidencial, sin juzgarlos ni estigmatizarlos.
Aunque la homosexualidad no es un trastorno o enfermedad, los y las adolescentes que se consideran homosexuales, bisexuales, que presentan conducta homosexual o bisexual o que se encuentran confundidos/as en relación a su orientación sexual, pueden presentar necesidades especiales de atención, derivadas principalmente de la homofobia y discriminación que aún existe en nuestra sociedad.
Los mecanismos de desarrollo de la orientación sexual no están aún completamente aclarados, ya que probablemente no esté determinada por un solo factor. Sin embargo, existe cierto consenso en que la orientación sexual no es una opción, es decir, no se elige entre ser homosexual o heterosexual.
Existe fuerte evidencia sobre la influencia biológica en su conformación, ya que se ha determinado que la concordancia en la orientación sexual de gemelos idénticos es alta. La evidencia científica confirma que la exposición hormonal prenatal influiría en la orientación sexual y se han encontrado diferencias neuroanatómicas en algunas regiones cerebrales entre las personas homosexuales y heterosexuales.
Por otro lado, la evidencia científica no ha sido concluyente con respecto al efecto de las formas de crianza, tipo de colegio, abuso sexual u otros eventos vitales en la orientación sexual.

En el caso de hombres homosexuales que han sido abusados sexualmente cuando niños por otros hombres, pareciera haber una correspondencia entre el tipo de abuso y la vulnerabilidad propia de estos hombres cuando niños.
En el caso de quienes han sido abusados sexualmente es importante diferenciar la homosexualidad de una confusión en la orientación sexual. Esto puede ocurrir, por ejemplo cuando las víctimas han experimentado placer o excitación sexual durante un abuso homosexual.
Otro ejemplo es cuando hay evitación de relaciones heterosexuales producto de un Trastorno por Estrés Postraumático, secundario a un abuso heterosexual.
El hablar del tema de la homosexualidad y el estar expuestos a ver conductas homosexuales, ya sea a través de los distintos medios de comunicación o en distintos ambientes como discotecas, familia, colegio, etc. podrían influir en la conducta sexual, pero no hay evidencias de que influyan en la orientación sexual. Es decir, podrían por imitación o por moda aumentar ciertas conductas homosexuales, pero no cambiar de orientación homosexual.

Relaciones actuales…. ¿Relaciones virtuales?

2009-08-17T13:30:00.001-07:00

"Voy a hablar con la cabeza tapada, para que, galopando por las palabras, llegue rápidamente hasta el final, y no me frene, de vergüenza, al mirarte" (Sócrates).

Platón, en uno de sus diálogos escritos, demostró que es más fácil entablar una relación, y mantenerla durante un cierto tiempo, con una persona a la que no se ve, a la que no se ha visto nunca y a la que probablemente nunca se verá, sobre todo cuando lo que se quiere transmitir son afectos y sentimientos amorosos.

Aunque los filósofos clásicos no hayan conocido las tecnologías de comunicación del siglo XXI, sus teorías pueden ayudar a entender el fenómeno de las relaciones virtuales que se valen de la palabra escrita y múltiples imágenes para comunicarse.
Con esto, se podría decir que entablar relaciones a través de un chat, SMS, emails, messenger, foros, etc. es más sencillo que hacerlo en persona, ya que en el inicio de la "conversación" o relación virtual se puede mentir acerca de todo, como por ejemplo, sexo, aspecto físico y edad. Frecuentemente, en estas relaciones se ocultan características personales que son imposibles de controlar cuando se habla cara a cara. Además, ciertas brechas, como la distancia física, situación económica y social, quedan difuminadas porque es posible llegar a conversar con cualquier otra persona.

Es probable que la vergüenza, la timidez y el miedo al ridículo queden superados en el medio virtual porque se “habla” (o mejor dicho, se escribe) desde el otro lado de la pantalla. Si bien el lenguaje escrito puede quedar corto para expresar y dejar entender lo que se quiere transmitir, tiene la ventaja de evitar ciertos los roles que cada uno desempeña en la su vida cotidiana.

Gracias a las nuevas tecnologías se pueden establecen fértiles relaciones entre personas con gustos e inquietudes semejantes, e incluso pueden librar a una persona del aislamiento, pero también pueden fomentar relaciones en base a mentiras y confusiones que son causantes de desengaño y frustración, sobre todo si : son el único instrumento de relación.

¿Qué se busca en las relaciones por Internet?

2009-08-17T13:25:00.000-07:00

¿Se pretende sustituir las relaciones cara a cara por las relaciones virtuales?

¿Se busca una manera de ampliar el círculo de relaciones?

En la mayoría de los casos, Internet es la vía de contacto con personas y grupos que de otra manera serían inaccesibles. Se superan distancias físicas y se sacia la curiosidad de conocer gente, con quienes, por lo general, se comparten aficiones e intereses. Hasta aquí, todo es positivo. Buena parte del problema aparece cuando esas relaciones sustituyen a las mantenidas en el mundo físico, el de nuestros amigos y familiares "reales". Pero no se puede convertir a Internet en herramienta maligna.

Podríamos decir que las patologías que Internet evidencia ya estaban presentes, es decir, Internet no es causa de las relaciones anómalas, sino una excelente oportunidad que se abre a personas con dificultades sociales que, pretendiendo resolverlos, pueden quedar atrapadas hasta el punto de que se transforme en su principal forma de relación con los demás.
Ahora bien, las personas que se relacionan por Internet experimentan una sensación de libertad que no obtienen en las relaciones cara a cara. Los cibernautas creen controlar la situación y usan fórmulas de expresión impensables en otros entornos. Además, pueden ser capaces de expresar por medio de la escritura emociones, ideas y afectos que permanecen ocultos en la vida diaria. Esto da pie al simulacro, a la posibilidad de jugar a ser otras personas, de vivir otras vidas, aunque sea de forma pasajera. Pero, sobre todo, quien comparte con otras personas su tiempo gracias a Internet entiende que puede romper el compromiso con sus interlocutores de manera unilateral y sin explicaciones.

Todo lo anterior, con excepción de la incapacidad de asumir compromisos, no es “bueno” ni “malo”. Jugar a ser otro es una práctica unida al hombre y la mujer, ahí están los actores; descubrir matices de uno mismo gracias a su plasmación por escrito puede ser positivo; sentirse libre y seguro con lo que se hace, también.
Quienes encuentran en Internet una estrategia más para relacionarse harán de la Red un lugar donde se expresarán libremente, conversarán cómodamente, aprender cosas nuevas y compartir sentimientos y conocimientos. Harán de su computadora y de Internet un instrumento más para su desarrollo personal y enriquecerán su vida social.

Sin embargo, Internet puede convertirse en un refugio inadecuado y despertar patologías ocultas o agudizarlas. Ofrece la posibilidad de vivir una irrealidad sin conexiones coherentes, algo muy atractivo para quien no se siente feliz consigo mismo. También posibilita hacer daño y expone a sufrirlo. La alerta se dispara cuando esta herramienta, que da libertad, o al menos ofrece la sensación de darla, se convierte en una nueva forma de esclavitud de la que la víctima, además, no es consciente.

2009-08-15T13:35:00.000-07:00

INSTITUTO DÆDALOS PARA LA SALUD Y EL BIENESTAR EMOCIONAL
Taller de Agosto

“Traduciendo el Desorden: Más allá del Déficit de Atención e Hiperactividad”

Dirigido a: Padres, madres, educadores, público interesado

Web: http://www.institutodaedalos.com/talleres.htm
Blog: http://www.institutodaedalos.blogspot.com
Telefax: 242-6940

Me han dicho que soy distraído y no puedo estar quieto….a veces estoy escuchando a la Prof. en clase y se cae la cartuchera de un amigo y yo tengo que voltear al toque para ver qué pasó… o alguien hace algún ruido cualquiera y me quedo pensando en ese ruido… después escucho a lo lejos que alguien se rió y me quedo pensando en eso.

La profesora de mi hijo me ha dicho que no presta atención en clase, tiene que estar detrás de él, viendo si copió o siguió las instrucciones. En casa a mi hijo también le cuesta escucharme y hacer caso, a veces, parece que no puede estar tranquilo ni terminar las tareas que se le pide.

Con este taller el Instituto Dædalos busca brindar la oportunidad para comprender al Síndrome de Déficit de Atención y al niño/niña diagnosticado, traduciendo, resignificando y entendiendo las conductas – muchas veces incómodas o indeseables – que se presentan, así cómo los sentimientos y emociones que entran en juego, tanto en los que presentan el síndrome como en las personas de su entorno.

Presentado por : Gisella Vargas de los Ríos
Fecha : Jueves 20 de Agosto
Horario : 7:30 p.m. a 9:00 p.m.
Dirigido a : Padres y Madres de Niños
Lugar : Av. 28 de Julio 401 Of. 202 Miraflores
Inversión : S/. 30.00 Nuevos Soles por persona.
Vacantes limitadas

Puede realizar sus pagos en el:
Banco de Crédito:
Soles: 193-1559367-0-80
Dólares: 194-1576632-1-84

Código Interbancario:
Soles: 002-193-001559367080-13
Dólares: 002-194-001576632184-96

Logoterapia: dando sentido a la vida

2009-08-10T09:15:00.000-07:00

¿Qué es?
Es un tipo de psicoterapia que se centra en la voluntad de sentido, que es tratada como una motivación primaria del ser humano.
La voluntad de sentido puede entenderse como: “encontrarle sentido a todas aquellas situaciones que obligan al hombre a enfrentarse consigo mismo”. Si no encontramos un sentido a la vida podríamos caer en depresión, o una experiencia de vacío existencial.
Por lo anterior, Viktor Frankl, creador de la logoterapia, afirma que la búsqueda fundamental del ser humano no se basa en la búsqueda de la felicidad, sino, de la voluntad de sentido, y esta misma lleva a la felicidad.
Pilares teóricos:
1. La libertad de voluntad (Antropología): todo hombre es capaz de tomar sus propias decisiones, por lo que es libre de escoger su propio destino.
2. La voluntad de sentido (Psicoterapia): centrado en la idea del animatismo – creencia de un poder sobrenatural e impersonal - presente en el ser humano que lo hace único ante el reino vegetal y animal.
3. El sentido de vida (Filosofía): factor incondicional que no se pierde bajo ninguna circunstancia, pero puede escaparse de la compresión humana.
Tratamiento Logoterapéutico
La metodología de Frankl se basa en tratar las enfermedades psíquicas desde un abordaje netamente médico (por ejemplo a ciertas personas que le consultaban por depresión, tras estudiarlas, les recetaba un tratamiento hormonal), pero dando relevancia a dialogar con la persona y notar en ella qué es lo que da sentido a su vida.
Logoterapia en el Perú
En nuestro país se encuentran diferentes organizaciones y asociaciones:
- Asociacion Kawak
- Centro de Nuevo Liderazgo
- Centro Takiwasi
- ASEFIM- Gestalt Perú

Retomando la espiritualidad a partir de la Logoterapia

2009-08-10T09:10:00.000-07:00

La logoterapia es una técnica psiquiátrica desarrollada por Viktor Frankl, un médico sobreviviente de los campos de concentración nazi. Su método es una variación del psicoanálisis.
La logoterapia intenta sobrepasar la clásica interpretación del inconsciente que se nutre de los impulsos y deseos, y colocar en correcta relación la vida orgánica con la vida espiritual.
Freud, padre del psicoanálisis, creía que la neurosis estaba encadenada a episodios de impulsividad reprimida y por tanto su terapia consistía en volver conscientes tales represiones. Esto a través de un proceso de intervención médica conocido como "asociación libre". De ahí la clásica imagen del diván, el paciente y el médico.
Lo sorprendente de las investigaciones de Frankl es que descubre otro elemento del inconsciente: el espiritual. No solamente subsisten en el interior de la conciencia humana una impulsividad natural sino también una espiritualidad natural.
La cura de muchos traumas estaría dada por el reconocimiento de esta espiritualidad y la posterior toma de conciencia es decir, de responsabilidad frente a esa condición. Para Frankl, la espiritualidad no tiene que ver sólo con una búsqueda de refugio/salvación, si no que es un "modo de existir humano".
En la psiquis humana, se encuentra una espiritualidad inconsciente que pretende siempre la trascendencia. De hecho, la conciencia no es conciencia desde sí misma, sino más bien desde otro (necesidad de Dios). Aquí la teoría de la logoterapia, que pretende el bienestar en función de la recuperación de sentido, expone funciones profundas de la conciencia y la toma de decisiones de la vida cotidiana. Los sueños son aún piezas claves para entender los procesos psíquicos que pugnan en el interior de todo hombre.
La logoterapia se convierte en un instrumento de conexión para el ser humano, entre su vida inconsciente y su manera de vivir. No hay nada más enfermizo en el humano que una vida incoherente (conciencia Vs responsabilidad).
Son las decisiones las que resultan en fracaso o triunfo. La fuerza de las decisiones radica en la propia existencia, de tal modo que jamás se puede renunciar a ella. Se trata entonces de una elección consciente o inconsciente, pero decisión al fin y al cabo. Decisión que nos arrastra con todo lo que fuimos, somos, y seremos.

Hablando de S-E-X-O

2009-08-03T08:39:00.000-07:00

Por lo general, a los padres les gusta pensar que sus hijos/as no tendrán relaciones sexuales durante su adolescencia. Sin embargo, puede que esta idea sea un deseo que no encuentre correlato en la realidad.
Los/as adolescentes están en continuo descubrimiento y exploración de ellos mismos, por lo que experimentan sentimientos y emociones con las cuales nunca antes han tenido que lidiar. Y, enfrentémoslo, la mayoría de ellos/as harán exactamente lo contrario a lo que sus padres les aconsejen. Aunque esto no significa que no serán capaces de comportarse responsablemente.

Ahora bien, si se limita el conocimiento sexual de los/as adolescentes, cayendo en la idea "si no saben nada al respecto, no lo harán", se les puede perjudicar en lugar de beneficiarlos. Es decir, si deciden tener sexo ¿no sería mejor que supieran algo de él y sus consecuencias por parte de sus padres?
Sabemos que hablar de sexo con un/a adolescente podría llegar a ser realmente intimidante e incómodo - podrían hacer muecas, salir del cuarto gritando o cubrirse los oídos durante los primeros minutos de la conversación. Es así que, aquí le damos unos tips para llegar a un ambiente adecuado en donde ambos puedan sentirse tranquilos y con la suficiente confianza para comenzar hablar de sexo.
1. Desarrollar una buena relación
Mantener una comunicación abierta y relajada. No se trata de sermonear, ni decirles lo que deben o no deben pensar o hacer, recuerde que ya no son niños. Sería interesante que les contara las experiencias durante su adolescencia: ¿Qué clase de roches tenía? ¿Cómo pudo lidiar con ellos? ¿Qué pensaba de sus padres cuando éstos trataban de aconsejarlo/a? ¿Qué le hubiera gustado escuchar de sus padres?
2. Sea honesta/o y abierta/o
Su actitud referida al sexo siendo un/una adolescente podría no ser la misma que su actitud actual. Si fuera sincera/o acerca de sus pensamientos sobre este tema, le ayudaría a su hija/o adolescente a sentirse más cómoda/o y más propensa/o a hablar sobre sus propios sentimientos. Así mismo, le dará un marco de referencia con el cual identificarse y no sentirse tan perdido con el tema.
Ahora, lo más probable es que no le cuenten todo en un principio. Usted podría comenzar muy lentamente y quizás podría hablar del tema sin tapujos desde el principio. A medida que el/la adolescente se vaya sintiendo más cómoda/o, comenzará a hablar más abiertamente.
- Esté preparada/o para oír cosas con las que no estará de acuerdo y trate de afrontarlas calmadamente. Ejem: que usted se oponga al sexo prematrimonial no le garantizará que el/la adolescente piense lo mismo.
- Si decide confrontar alguna idea, no grite ni sermonee, ya que ellos pueden interpretar que usted sólo querrá hablar si ellos están de acuerdo con su manera de pensar. En lugar de ello, hágales preguntas lo más calmadamente que pueda.
- Quizás haya algunos temas, sobre los que no tiene una idea clara acerca de la posición que debería tomar – aborto, métodos anticonceptivos, ETS. Sea honesta/o y dígales que no está segura/o de su posición y explíqueles por qué.
- La conversación debe de ser fluida (ida y vuelta), donde ambas partes puedan expresar sus puntos de vista: hágales preguntas para escuchar qué es lo que piensan y sienten.

3. Los efectos de los medios de comunicación
Como consecuencia a los mensajes de los medios de comunicación sobre sexo, los/as adolescentes pueden confundir lo real y la ficción, pensar que el sexo no tiene ninguna clase de consecuencia y que el sexo casual es algo adecuado y de moda.
Pregúntele al adolescente su opinión con respecto a dichos mensajes y asegúrese de dejarles en claro que el sexo trae una gran cantidad de consecuencias en la vida real, no sólo físicas, como el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual, sino también psicológicas, como darse cuenta de que no estaban preparados, sentir que han perdido algo (que ya no son los de antes) o sentir que el hecho de tener sexo los convierte automáticamente en adultos.
4. Sea un ejemplo suficientemente bueno
Los /as adolescente tienen mucho que aprender y lo hacen observando y haciendo más que escuchando, es por esto que los adultos a su alrededor son tomados como ejemplos y personas significativas.
Cerciórese de tratar a los demás con respeto y de actuar responsablemente en todas sus relaciones. Enseñe que se puede decir que no al sexo, las drogas o a cualquier otra cosa que no quisiera hacer sin tener que sentirse culpable por ello. Nadie tiene la obligación de tener relaciones sexuales si no lo desea o si no está preparado, incluso si pensara que todos sus amigos ya las han tenido.
5. Conozca a sus amigos
Es muy recomendable conocer a sus amigos/as. Incluso si nunca los hubiera visto, al menos, podría conocer sus nombres y cómo se conocieron. Si salieran a divertirse, pregúnteles a dónde van, con quién y cuándo volverán a casa. Para poder lograr que sus hijos se sientan cómodos con estas preguntas y le obedezcan, usted también debería seguir esta regla.
Si decidiera establecer un toque de queda, incluya al adolescente en el proceso, ya que si los adolescentes se sienten parte del proceso de toma de decisiones, es más probable que respeten las reglas.
- Si el/la adolescente de 12 ó 13 años comenzara a mostrar interés en salir a divertirse o en tener novio, podría animarlo a salir con un grupo de amigos en lugar de una cita de a dos.

El hecho de construir un vínculo estrecho con un/una adolescente es crucial, pero podría llevar mucho tiempo, paciencia y esfuerzo. A pesar de que algunas veces se sentirá frustrado, deje que las cosas sigan su curso normal. Hablar con los adolescentes e involucrarse en sus vidas, siempre de manera respetuosa, es una de las mejores maneras de asegurarse que actuará con responsabilidad cuando deba hacerlo.

Sexualidad y adolescentes: consejos para una conversación necesaria

2009-08-03T08:14:00.000-07:00

Hablar con un hijo/hija adolescente puede ser difícil, incluso sobre cuestiones cotidianas, y bastante más sobre sexualidad. Conscientes de las dificultades “añadidas” que puede suponer hablar sobre sexualidad con sus hijos/as, les ofrecemos algunas sugerencias que pueden facilitar esta comunicación.

Muéstrese accesible a las preguntas de sus hijos/as
Las primeras preguntas que le formulen son muy importantes. De su manera de responderlas puede depender la actitud de su hijo/a en el futuro. Si responde con naturalidad abrirá la vía a nuevas preguntas y por tanto, se reforzará el grado de confianza.
También puede sacar usted mismo el tema, dándoles así permiso para hablar y estimulándoles a que ellos hagan lo mismo.

Responda con sinceridad
Llame a las cosas por su nombre y hágalo en un lenguaje claro y entendible. Trate de adaptar la información que desee dar a la edad y la madurez de su hijo. La idea es informar y guiar, no abrumar ni asustar.

Con humor
Recuerde que el humor es una herramienta que puede utilizar para “romper el hielo” o relajar la tensión cuando hable de sexualidad con sus hijos/as.

Enséñeles a enfrentarse a la presión del entorno
Mostrarse comprensivo e intercambiar impresiones con los hijos/as sobre las presiones a las que se pueden ver sometidos, es la mejor manera de completar la información que reciben de otras fuentes, y de permitirles tomar sus propias decisiones de forma razonada, superando la presión del entorno.

En importante recordar que esta presión crea muchos sentimientos contradictorios en los/ las adolescentes. Piensan que su pareja y la mayoría de los amigos de su círculo ya han tenido relaciones sexuales, cuando en muchas ocasiones no es así o que dar ese paso ya les convierte en adultos, cuando en realidad esperar a estar emocionalmente preparados es la verdadera prueba de madurez.

Ayúdelos a disfrutar de una sexualidad responsable
La responsabilidad de emplear los medios preventivos adecuados es algo compartido entre las dos personas que componen la pareja.
Los/las adolescentes deben asimilar que el acuerdo mutuo de la pareja por emplear anticonceptivos y preservativos es una parte tan importante de la relación sexual como sus aspectos físicos, así como un signo claro de madurez.

Infórmese
Con el objetivo de aclararle el panorama a sus hijos/as, no está de más refrescar algunos temas o conocimientos, ya que así podrá derribar mitos o creencias inválidas que pueden llegar a ser muy populares entre los adolescentes – basta con recordar aquellas suposiciones que manejaba con su mejor amigo/a en la secundaria o aun en la universidad.

¿Diferencias de género?
Es necesario tener presente que “ellos” están tan preocupados como “ellas” y básicamente, por los mismos temas. Los dos demandan tanta ayuda y guía como sea capaz de darles. No haga diferencias en la información y el diálogo con su hija o su hijo, esto reforzará por igual la autoestima de ambos y la confianza que puedan mostrar hacia usted.

Comparta sus valores con sus hijos
Lo más importante es que los padres mantengan una conducta coherente con los valores que intentan transmitir a sus hijos respetando siempre su libertad de expresión.

A la hora de hablar de sexualidad con adolescentes: barreras y mitos

2009-08-03T07:51:00.000-07:00

Conforme los hijos van creciendo surgen diferentes preguntas que muchas veces pueden poner a los padres en jaque o en situaciones bastante difíciles de manejar.

Durante la adolescencia, etapa de crisis y cambios bruscos, es necesario tocar el tema de la sexualidad, ya que es generalmente durante estos años en los que se corre mayor riesgo de adoptar ciertas conductas de riesgo – relaciones sexuales sin protección, drogas, embarazos no deseados, etc.

Ahora bien, debido a muchos factores pueden instalarse barreras comunicativas entre padres e hijos adolescentes al momento de tratar de aborda el tema de la sexualidad. Entre las barreras más importantes tenemos:

- Tanto padres como adolescentes pueden llegar a sentirse “fuera de lugar” o hasta culpables al preguntar sobre temas de sexualidad. Ante esto, ambas partes entran en un mutismo rígido y se corre el riesgo de creer que es el colegio el único responsable de conversar sobre esto con su hijo/a. A decir verdad, es la posición más cómoda que tanto padres como hijos pueden adoptar. Sin embargo, los padres tienen el deber de abordar y tratar de resolver las preguntas de sus hijos con respecto a la sexualidad. Si bien el colegio es una institución que educa y transmite conocimientos, las principales figuras de referencia durante la mayor parte de la vida de los hijos, son sus padres.

- Puede que los padres no tengan claro cómo transmitir sus valores sobre la sexualidad. La mejor forma de saber si las ideas que se quieren transmitir son claras es preguntando a sus hijos/as sobre el mensaje con el cual se quedan, dando pie a la escucha de lo que ellos/as piensan y opinan.

- A menudo, los padres piensan que no saben lo suficiente de sexualidad para ofrecer a sus hijos una información adecuada. Si este fuera su caso y quisiera tener un “update” del tema, así como fortalecer sus estrategias de comunicación puede acudir a consejerías psicológicas o talleres que les dé más pistas sobre cómo manejar el tema.

- Los padres pueden tener dificultades para aceptar la sexualidad de sus hijos y, éstos a la vez, la de sus padres. Para empezar a derribar esta barrera, puede apoyarse en videos o libros educativos sobre la sexualidad para luego poner ejemplos de lo que le pasó a usted en su adolescencia o de lo que le puede estar pasando a sus hijos.

- Muchos adolescentes creen que “ya lo saben todo” acerca de la sexualidad y pueden tener una actitud burlona o evitativa cuando usted quiere conversar. No se preocupe y tenga paciencia. Asegúrese de fomentar el diálogo abierto sobre lo que su hijo/a piensa o sabe de sexualidad y que sepa que el día que quiera comentar o preguntar algo sobre el tema, será escuchado por usted y ambos trataran de pensar en una respuesta o solución a su preocupación.

¿Mitos sobre la educación sexual del/la adolescente?

Mito 1: Son todavía unos niños

El tiempo pasa volando y los hijos/as crecen rápido. Sin que se dé cuenta, sus niños/as se han desarrollado velozmente hasta llegar a ser adolescentes.
Es importante hablar de sexualidad con los hijos/as de forma natural desde la infancia (ver artículo “De qué y cuándo hablar de nuestros hijos sobre sexualidad”), acompañándolos en su crecimiento, para que puedan asimilar gradualmente los desafíos y crisis de esta etapa de la vida.

Mito 2: La educación sexual incita a las relaciones sexuales precoces

Si los/as adolescentes reciben una educación y guía apropiada sobre su sexualidad, tendrán más control sobre la información que les llegue de personas o medio populares, se fortalecerá su autoestima y seguridad personal ya que podrán afrontar su sexualidad sin culpa, vergüenza o reproches y podrán proceder de manera más responsable ante situaciones de riesgo.

¿De qué y cuándo hablar con nuestros hijos de sexualidad?

2009-08-03T07:34:00.000-07:00

Es probable que se pregunte qué tipo de información y cuánta de ésta se debe compartir al hablar sobre sexualidad con sus hijos. Aunque no existe una “receta” infalible, esta información deberá estar en función a la edad de su hijo, el grado de madurez que él/ella presente para comprenderlo/a y sus propios valores.

• A partir de los tres años, el niño es consciente de las diferencias físicas, de género y de roles entre hombres y mujeres y comienza a hacer preguntas al respecto.

- Conteste sus preguntas de forma sencilla y clara.

• En la pre-adolescencia, a partir de los 8 años, suelen preguntar acerca de la reproducción y los cambios en la pubertad.

- Es importante responder con naturalidad, pudiendo clarificar la respuesta por medio de la explicación en un dibujo o gráfico simple.
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• Esa etapa culmina en torno a los 11 años, cuando son conscientes de los cambios que experimenta su cuerpo. Es importante que conozca la información que sus hijos puedan estar manejando, ya que pueden tener información muy diversa y estar confundidos
- Ayúdele a discernir entre lo que es verdad y lo que no.
- Es una buena edad para explicarles en qué consiste la sexualidad: exploración, masturbación, sexo, relaciones sentimentales, etc. Siempre ligada al afecto, los sentimientos, las sensaciones y al amor.
- No olvide hablar de las consecuencias del sexo, como el embarazo no deseado y las enfermedades de transmisión sexual.
- Es recomendable buscar espacios adecuados para tratar estos temas de manera paulatina, pero veraz.

• A partir de los 13 años. Es muy importante respetar su intimidad. A pesar que la vida actual nos deja poco tiempo, hay que seguir buscando momentos para hablar con ellos.

- Hay que insistir en transmitirles que una vida sexual activa implica responsabilidades.
- La mayoría de educadores sexuales coinciden en que las noticias, programas o películas que hablen de embarazo, métodos anticonceptivos o enfermedades de transmisión sexual pueden convertirse en muy buenos momentos para abordar estos temas.
- Explíqueles lo que tienen de cierto o de incierto los mensajes o las imágenes, siempre diciendo el por qué de sus ideas o conclusiones. Recuerde que el fin es que sus hijos adolescentes lo tomen como punto de referencia, apoyo y sostén, no como figura autoritaria.
Ser un buen educador en temas de sexualidad va más allá que ofrecer a sus hijos información apropiada sobre reproducción, embarazo y anticoncepción.

También necesitan su apoyo para corroborar que sus pensamientos y sentimientos en torno al sexo son naturales, esperados y adecuados, no causa de vergüenza o culpa.

Para favorecer un clima de confianza y de comunicación positiva hemos de saber escuchar a nuestros hijos, prestar atención a sus preguntas y responderles con naturalidad, exponiéndoles lo que pensamos y por qué lo pensamos.

Es preciso que seamos tolerantes y respetuosos con sus ideas y opiniones y no juzgarlos por ellas, a pesar de que puedan mantener puntos de vista distintos a los nuestros.

2009-07-17T16:38:00.001-07:00

VIII Diálogo "El Padre. Clínica, Género, Posmodernidad" en Lima Perú, el 22 y 23 de Octubre del 2009, Cowap (Comité de Mujeres y Psicoanálisis). Autora: Patricia Alarcón

Beneficios de la Estimulación Temprana

2009-07-08T17:05:00.000-07:00

Actualmente, no se puede negar la importancia de la atención temprana en las distintas capacidades del ser humano para lograr un mayor y mejor desenvolvimiento de las potencialidades desde la niñez.

La idea de que el niño es receptivo a influencias externas es central en el desarrollo; sin embargo la noción del impacto de tales influencias depende de las características del estímulo y del procesamiento de la experiencia. Como se sabe, la mayoría de los mamíferos están provistos de un conjunto variado de mecanismos de adaptación que les permitirán sobrevivir en su medio desde el nacimiento. Sin embargo, el desarrollo completo de muchas de sus capacidades funcionales requiere necesariamente de las experiencias sensoriales tempranas

Los momentos en que los eventos ambientales pueden ejercer una influencia reguladora sobre el desarrollo se llaman “períodos críticos”. La duración de estos períodos de gran vulnerabilidad cerebral es distinta para cada especie y en el ser humano comprende los dos primeros años.

Los períodos críticos son determinantes para el funcionamiento adecuado de los sistemas sensoriales, así como para la ejecución de patrones de conducta compleja, de manera que la alteración de una o varias modalidades sensoriales (por ejemplo: visión, audición, tacto, propiocepción) o de la experiencia social en esta etapa de la vida, puede ocasionar alteraciones funcionales irreversibles.

Por esta razón se considera de importancia incluir en las consultas del niño de 0 a 2 años de edad, una evaluación del desarrollo psicomotor grueso, fino, social y de lenguaje, para así poder detectar aquellas áreas en las que es necesario un reforzamiento.

Desde el momento de la concepción, durante la vida intrauterina y después del nacimiento, el ser humano realiza una evolución tan prodigiosa como fascinante, y en muchos aspectos sigue siendo un misterio. La adquisición de la conducta de un individuo o de su desarrollo psicomotor, sigue las mismas premisas del desarrollo en general, dependiendo tanto del crecimiento y maduración del sistema nervioso, como de las interacciones del individuo con su entorno (estímulos).

De la gran cantidad y diversidad de estímulos que recibe el niño, éste toma solamente lo que su nivel de madurez y grado de desarrollo le permiten. Tan estricto puede ser este intercambio, que si el momento crítico de incorporación ha pasado, no será lo mismo brindar este estímulo en otro tiempo; la función consiguiente ya se instaló con lo limitado que el ambiente y estímulo le hayan permitido.

Los estímulos son aquellos impactos que producen una reacción sobre el ser humano, es decir, una influencia sobre alguna función; éstos pueden ser de distinta índole, tanto internos como externos, físicos como afectivos: la caricia, el ruido, el silencio, el dolor, la lluvia, el sol, la risa, la voz, todos los objetos y los seres vivos. Un mundo sin estímulos sería imposible.

La Estimulación Temprana es un conjunto de acciones que tienden a proporcionar las experiencias necesarias para desarrollar al máximo las potencialidades en el bebé o niño/a.

Estas acciones van a permitir el desarrollo de la coordinación motora, empezando por el fortalecimiento de los miembros del cuerpo y continuando con la madurez del tono muscular, favoreciendo con esto la movilidad y flexibilidad de los músculos, al mismo tiempo ayudará a desarrollar una mejor capacidad respiratoria, digestiva y circulatoria del cuerpo.

Otro de los beneficios que se obtienen a través de la Estimulación Temprana, es el desarrollo y la fortaleza de los cinco sentidos y la percepción.

Favorece también el desarrollo de las funciones mentales superiores como son la memoria, la imaginación, la atención así como también el desarrollo del lenguaje. A nivel adaptativo, desarrolla en el niño/a confianza, seguridad y autonomía.

Emocionalmente, la Estimulación Temprana permite incrementar la relación afectiva y positiva entre los padres u otros cuidadores y el niño(a). Por esta razón, es importante que el personal de salud establezca una relación cálida con los padres y el niño (a) para así transmitirles que éste no aprenderá sólo con los ejercicios sino con el contacto físico y la relación afectiva que establezcan con él; asimismo, deberá recordarles que aprovechen los momentos de la alimentación, el baño y el momento del cambio de pañal y ropa para estimular al bebé.

Tomando en cuenta todos los beneficios ya mencionados, la Estimulación Temprana es un componente más de la Atención Integrada, entendida como el conjunto de acciones que el personal de salud debe proporcionar a la niña o niño menor de dos años. Es importante aplicar la Estimulación Temprana antes de los dos años pues ésta es la etapa en la cual el desarrollo cerebral tiene la mayor velocidad de crecimiento.

Para que la Estimulación Temprana se pueda brindar con la cantidad, la calidad y la oportunidad necesaria, es conveniente que previo a la definición del plan de ejercicios, se realice la evaluación del desarrollo del menor de dos años, para que dicho plan sea acorde con la etapa en la que se encuentre y así no estimular en exceso o fuera de tiempo, lo cual, podría ser nocivo para el desarrollo de la niña o niño.