Intimidad on line

Usando continuamente las diferentes herramientas de comunicación en tiempo real que ofrece Internet es posible que las personas crean llegar a una situación de “intimidad” con mayor velocidad que si se encontraran cara a cara, ya que con los cables, transistores, pantallas y luces de por medio se puede experimentar más seguridad y ser capaces de “decir” cosas que tal vez la familia o mejores amigos no conocen.

En muchas ocasiones se llega a decir ´te amo´ sin apenas conocer el verdadero nombre de la otra persona, cayendo en una relación de “dependencia virtual.

Se puede decir que hay dependencia cuando:

• Las horas libres se dedican de forma casi exclusiva a relacionarse con otras personas a través de Internet.
• Se descuidan los lazos anteriores de amistad o incluso se rompen.
• Se llega a ser agresivo o irritable si no se logra establecer conexión.
• La persona afectada niega su dependencia porque no le gusta escuchar que se está 'enganchando' al chat, al messenger o a los foros.
• Oculta información sobre los amigos 'virtuales'. Si en alguna ocasión habló de ellos, deja de hacerlo.
• Dedica muchas más horas a una conversación virtual de lo que es capaz de dedicárselo a una relación personal, incluso robando horas de sueño, trabajo u otras obligaciones.

Para no caer en esto se debe tener en cuenta ciertas conductas:

• Las sesiones de chat deben ser algo entretenido, sin pasar a temas serios o confesiones.
• Utilice las salas de chat públicas, donde participan más de 2 personas, para aliviar la presión para caer en conversaciones íntimas.
• Mantener una distancia emocional prudencial, deje que la relación crezca sola.
• Debe ser paciente, recuerde que es muy fácil asumir cosas de la otra persona. Hágale todas las preguntas necesarias para saber si es sincero o no.
• Si la relación comienza a tomar síntomas de adicción, es necesario tomarse un descanso.
• Hablar de la relación “on line” con los amigos.
• Tener en mente los peligros que pueden traer una intimidad prematura. Las personas sólo se conocen realmente luego de que se encuentran y pueden mirarse a los ojos.
• Si se llega a programar un encuentro, que sea siempre en un lugar público y déjele dicho a alguien cercano a dónde va y con quién.
• Recordar que todos, y los hombres especialmente, son más abiertos a contar cosas en Internet. Tal vez, en un encuentro en persona, no pueda comportarse de la misma manera y le tome algo más de tiempo.

Sexualidad: definiciones necesarias

Es posible que al escuchar hablar a un sexólogo o psicólogo se nos haga complicado entender todo el contenido de sus comentarios o explicaciones debido a los diferentes conceptos que utiliza y sin llegar a algo tan técnico nuestro hijo/a adolescente puede hacernos preguntas o comentarios sobre el género o la orientación sexual. Aquí una reseña sobre estas definiciones que refrescarán sus conocimientos.

• Sexo biológico: está determinado por nuestros cromosomas, hormonas y órganos genitales internos y externos.
• Identidad de género: es el reconocimiento internalizado de uno mi smo de que se es hombre o mujer. Este aspecto se desarrolla entre los 18 meses y los 3 años.
• Rol de género: es la expresión conductual de masculinidad o femineidad que puede variar entre cultura y cultura.
• Alteración en el rol de género: corresponde a varones con conductas o preferencias más típicamente femeninas o a mujeres con conductas o preferencias más típicamente masculinas, pero que se identifican con su sexo biológico. Los niños varones "afeminados" o las niñas "masculinas" no necesariamente a futuro corresponden a personas con orientación homosexual o bisexual. Como también sólo algunos gays son afeminados y sólo algunas lesbianas son masculinas.
• Orientación sexual: es la dirección de los intereses eróticos hacia otras personas. Al hablar de atracción sexual nos referimos a un patrón de excitación física e interés emocional o romántico y sexual que involucra fantasías, imaginación y sueños de contenido sexual o erótico. Los individuos heterosexuales se sienten atraídos por personas del otro sexo, los individuos homosexuales se sienten atraídos por personas del mismo sexo y los individuos bisexuales se sienten atraídos por personas de ambos sexos.
• Conducta sexual: es la manera en que se expresan los sentimientos sexuales. En un concepto más amplio va desde los besos y caricias, pasando por la masturbación mutua y llegando a las relaciones sexuales. Puede ocurrir que una persona tenga una orientación heterosexual, pero incurra en conductas homosexuales. Esto puede darse en los adolescentes como una conducta exploratoria o cuando no hay acceso a personas del otro sexo, como en internados, cárceles, etc. También puede ocurrir que una persona de orientación homosexual presente una conducta heterosexual. Esto puede suceder en el caso de quienes no han asumido su homosexualidad o desean mantenerla oculta. Por lo tanto, el experimentar placer en una conducta homosexual no equivale a ser homosexual, como tampoco el experimentar placer en una conducta heterosexual equivale a ser heterosexual.

Necesidades de adolescentes no heterosexuales o diversos

La principal tarea de la adolescencia es la búsqueda de la identidad, esto suele no ser muy fácil y en el caso de los adolescentes que no son heterosexuales o se muestran confundidos con respecto a su orientación sexual se hace aún más difícil.
Pueden aislarse o ser rechazados por sus familias, padres o profesores y ser víctimas de burlas o violencia física o psicológica. Como consecuencia pueden incurrir en conductas de riesgo como deserción escolar, abuso de alcohol y drogas y conductas sexuales de riesgo. Además tienen más riesgo de presentar trastornos del ánimo, trastornos ansiosos e intentos de suicidio.
Otro grupo que puede también presentar necesidades especiales son quienes presentan alteración a nivel del rol o papel de género, o sea varones afeminados o mujeres masculinas y son víctimas de burlas y discriminación.
El objetivo general y común que se tiene en el sector de la salud, sea esta física o emocional, es el mismo para todos los jóvenes: promover un desarrollo normal, un bienestar social y emocional y una adecuada salud física. Al atender consultas de adolescentes es importante asegurarles la confidencialidad. Se debe crear un ambiente de confianza en el que él/ella no se sienta juzgado/a.
Las terapias dirigidas a cambiar la orientación homosexual o heterosexual están desaconsejadas por la mayoría de las sociedades internacionales que trabajan con adolescentes, ya que no sólo no son efectivas, sino que además podrían ser perjudiciales.
Sin embargo, un profesional puede ayudar a un adolescente a aclarar su orientación sexual cuando está confundido o cuando está en riesgo de presentar o está presentando alguna sintomatología o conductas de riesgo. Muchas veces sus necesidades se derivan del hecho de cómo enfrentar el tema con sus padres cuando no están enterados o, cuando están enterados y no estén pudiendo aceptarlo.
Los padres….
Cuando un padre se entera de que su hijo/a adolescente tiene o ha tenido conductas homosexuales, se siente atraído por alguien de su mismo sexo o se identifica como homosexual o bisexual, suele vivir un proceso difícil y doloroso.
Muchas veces los padres pasan por un verdadero proceso de duelo. Buscan argumentos que contradigan la posibilidad de la homosexualidad o bisexualidad de su hijo/a. Les dicen que probablemente es una confusión o etapa propia de la edad, que no pueden estar seguros de su orientación sexual si no han probado el tener relaciones heterosexuales, o que tal vez esa idea es producto de una mala experiencia heterosexual.
A veces, buscan la posibilidad de algún "tratamiento o cura" y consultan con distintas personas, pudiendo recibir una información u orientación inadecuada. Otras veces buscan explicaciones o se culpan o comienzan a presentar sintomatología ansiosa o depresiva.
Para los padres muchas veces es también un problema el decidir a quién contarle y cómo contar lo que les está pasando. Es por esto que es necesario que busquen la guía y el apoyo de un experto calificado para que puedan digerir todo lo que están sintiendo, pensando y viviendo.
La escuela…
A continuación algunas medidas que se pueden implementar en la escuela para asegurar que se enseñe a respetar a las personas que no son heterosexuales.
Garantizar la igualdad: a manera de protección en contra de la discriminación hacia los homosexuales, recordando que no debe darse por sentado la orientación sexual de los alumnos como exclusivamente heterosexual.
Crear un ambiente de seguridad: crear políticas claras en contra del hostigamiento hacia los homosexuales.
Presentar modelos o referencias sociales: dar a conocer modelos homosexuales adecuados que sirvan como referentes.
Dar apoyo a los estudiantes: realizar alianzas "homo/ hetero" que acoja a los estudiantes que estén preocupados por los temas de orientación sexual y homofobia.
Dar entrenamiento al personal docente y administrativo: con el objetivo de poder detectar las necesidades y brindar apoyo a los estudiantes homosexuales.
Reformular el programa escolar: incorporar el tema de la homosexualidad en las distintas materias y tratarlo de manera natural, sin fomentar la burla o las creencias erradas en torno a el.
Proveer atención y educación de salud adecuadas: en especial sobre la prevención de enfermedades de transmisión sexual.

Identidad sexual en la adolescencia: la homosexualidad

Hoy en día quien se relaciona profesionalmente con adolescentes, se ven enfrentados con mayor frecuencia a consultas de los jóvenes en relación a la conducta u orientación sexual. Ante esto, es necesario tener conocimientos que nos permitan otorgarles la información adecuada, responder a sus inquietudes u orientarlos para que puedan recibirla de manera confidencial, sin juzgarlos ni estigmatizarlos.
Aunque la homosexualidad no es un trastorno o enfermedad, los y las adolescentes que se consideran homosexuales, bisexuales, que presentan conducta homosexual o bisexual o que se encuentran confundidos/as en relación a su orientación sexual, pueden presentar necesidades especiales de atención, derivadas principalmente de la homofobia y discriminación que aún existe en nuestra sociedad.
Los mecanismos de desarrollo de la orientación sexual no están aún completamente aclarados, ya que probablemente no esté determinada por un solo factor. Sin embargo, existe cierto consenso en que la orientación sexual no es una opción, es decir, no se elige entre ser homosexual o heterosexual.
Existe fuerte evidencia sobre la influencia biológica en su conformación, ya que se ha determinado que la concordancia en la orientación sexual de gemelos idénticos es alta. La evidencia científica confirma que la exposición hormonal prenatal influiría en la orientación sexual y se han encontrado diferencias neuroanatómicas en algunas regiones cerebrales entre las personas homosexuales y heterosexuales.
Por otro lado, la evidencia científica no ha sido concluyente con respecto al efecto de las formas de crianza, tipo de colegio, abuso sexual u otros eventos vitales en la orientación sexual.

• En el caso de hombres homosexuales que han sido abusados sexualmente cuando niños por otros hombres, pareciera haber una correspondencia entre el tipo de abuso y la vulnerabilidad propia de estos hombres cuando niños.
• En el caso de quienes han sido abusados sexualmente es importante diferenciar la homosexualidad de una confusión en la orientación sexual. Esto puede ocurrir, por ejemplo cuando las víctimas han experimentado placer o excitación sexual durante un abuso homosexual.
• Otro ejemplo es cuando hay evitación de relaciones heterosexuales producto de un Trastorno por Estrés Postraumático, secundario a un abuso heterosexual.
  El hablar del tema de la homosexualidad y el estar expuestos a ver conductas homosexuales, ya sea a través de los distintos medios de comunicación o en distintos ambientes como discotecas, familia, colegio, etc. podrían influir en la conducta sexual, pero no hay evidencias de que influyan en la orientación sexual. Es decir, podrían por imitación o por moda aumentar ciertas conductas homosexuales, pero no cambiar de orientación homosexual.

Relaciones actuales…. ¿Relaciones virtuales?

"Voy a hablar con la cabeza tapada, para que, galopando por las palabras, llegue rápidamente hasta el final, y no me frene, de vergüenza, al mirarte" (Sócrates).

Platón, en uno de sus diálogos escritos, demostró que es más fácil entablar una relación, y mantenerla durante un cierto tiempo, con una persona a la que no se ve, a la que no se ha visto nunca y a la que probablemente nunca se verá, sobre todo cuando lo que se quiere transmitir son afectos y sentimientos amorosos.

Aunque los filósofos clásicos no hayan conocido las tecnologías de comunicación del siglo XXI, sus teorías pueden ayudar a entender el fenómeno de las relaciones virtuales que se valen de la palabra escrita y múltiples imágenes para comunicarse.
Con esto, se podría decir que entablar relaciones a través de un chat, SMS, emails, messenger, foros, etc. es más sencillo que hacerlo en persona, ya que en el inicio de la "conversación" o relación virtual se puede mentir acerca de todo, como por ejemplo, sexo, aspecto físico y edad. Frecuentemente, en estas relaciones se ocultan características personales que son imposibles de controlar cuando se habla cara a cara. Además, ciertas brechas, como la distancia física, situación económica y social, quedan difuminadas porque es posible llegar a conversar con cualquier otra persona.

Es probable que la vergüenza, la timidez y el miedo al ridículo queden superados en el medio virtual porque se “habla” (o mejor dicho, se escribe) desde el otro lado de la pantalla. Si bien el lenguaje escrito puede quedar corto para expresar y dejar entender lo que se quiere transmitir, tiene la ventaja de evitar ciertos los roles que cada uno desempeña en la su vida cotidiana.

Gracias a las nuevas tecnologías se pueden establecen fértiles relaciones entre personas con gustos e inquietudes semejantes, e incluso pueden librar a una persona del aislamiento, pero también pueden fomentar relaciones en base a mentiras y confusiones que son causantes de desengaño y frustración, sobre todo si : son el único instrumento de relación.

¿Qué se busca en las relaciones por Internet?

¿Se pretende sustituir las relaciones cara a cara por las relaciones virtuales?

¿Se busca una manera de ampliar el círculo de relaciones?

En la mayoría de los casos, Internet es la vía de contacto con personas y grupos que de otra manera serían inaccesibles. Se superan distancias físicas y se sacia la curiosidad de conocer gente, con quienes, por lo general, se comparten aficiones e intereses. Hasta aquí, todo es positivo. Buena parte del problema aparece cuando esas relaciones sustituyen a las mantenidas en el mundo físico, el de nuestros amigos y familiares "reales". Pero no se puede convertir a Internet en herramienta maligna.

Podríamos decir que las patologías que Internet evidencia ya estaban presentes, es decir, Internet no es causa de las relaciones anómalas, sino una excelente oportunidad que se abre a personas con dificultades sociales que, pretendiendo resolverlos, pueden quedar atrapadas hasta el punto de que se transforme en su principal forma de relación con los demás.
Ahora bien, las personas que se relacionan por Internet experimentan una sensación de libertad que no obtienen en las relaciones cara a cara. Los cibernautas creen controlar la situación y usan fórmulas de expresión impensables en otros entornos. Además, pueden ser capaces de expresar por medio de la escritura emociones, ideas y afectos que permanecen ocultos en la vida diaria. Esto da pie al simulacro, a la posibilidad de jugar a ser otras personas, de vivir otras vidas, aunque sea de forma pasajera. Pero, sobre todo, quien comparte con otras personas su tiempo gracias a Internet entiende que puede romper el compromiso con sus interlocutores de manera unilateral y sin explicaciones.

Todo lo anterior, con excepción de la incapacidad de asumir compromisos, no es “bueno” ni “malo”. Jugar a ser otro es una práctica unida al hombre y la mujer, ahí están los actores; descubrir matices de uno mismo gracias a su plasmación por escrito puede ser positivo; sentirse libre y seguro con lo que se hace, también.
Quienes encuentran en Internet una estrategia más para relacionarse harán de la Red un lugar donde se expresarán libremente, conversarán cómodamente, aprender cosas nuevas y compartir sentimientos y conocimientos. Harán de su computadora y de Internet un instrumento más para su desarrollo personal y enriquecerán su vida social.

Sin embargo, Internet puede convertirse en un refugio inadecuado y despertar patologías ocultas o agudizarlas. Ofrece la posibilidad de vivir una irrealidad sin conexiones coherentes, algo muy atractivo para quien no se siente feliz consigo mismo. También posibilita hacer daño y expone a sufrirlo. La alerta se dispara cuando esta herramienta, que da libertad, o al menos ofrece la sensación de darla, se convierte en una nueva forma de esclavitud de la que la víctima, además, no es consciente.

INSTITUTO DÆDALOS PARA LA SALUD Y EL BIENESTAR EMOCIONAL
Taller de Agosto

“Traduciendo el Desorden: Más allá del Déficit de Atención e Hiperactividad”

Dirigido a: Padres, madres, educadores, público interesado

Web: http://www.institutodaedalos.com/talleres.htm
Blog: http://www.institutodaedalos.blogspot.com
Telefax: 242-6940

Me han dicho que soy distraído y no puedo estar quieto….a veces estoy escuchando a la Prof. en clase y se cae la cartuchera de un amigo y yo tengo que voltear al toque para ver qué pasó… o alguien hace algún ruido cualquiera y me quedo pensando en ese ruido… después escucho a lo lejos que alguien se rió y me quedo pensando en eso.

La profesora de mi hijo me ha dicho que no presta atención en clase, tiene que estar detrás de él, viendo si copió o siguió las instrucciones. En casa a mi hijo también le cuesta escucharme y hacer caso, a veces, parece que no puede estar tranquilo ni terminar las tareas que se le pide.


Con este taller el Instituto Dædalos busca brindar la oportunidad para comprender al Síndrome de Déficit de Atención y al niño/niña diagnosticado, traduciendo, resignificando y entendiendo las conductas – muchas veces incómodas o indeseables – que se presentan, así cómo los sentimientos y emociones que entran en juego, tanto en los que presentan el síndrome como en las personas de su entorno.

Presentado por : Gisella Vargas de los Ríos
Fecha : Jueves 20 de Agosto
Horario : 7:30 p.m. a 9:00 p.m.
Dirigido a : Padres y Madres de Niños
Lugar : Av. 28 de Julio 401 Of. 202 Miraflores
Inversión : S/. 30.00 Nuevos Soles por persona.
Vacantes limitadas

Puede realizar sus pagos en el:
Banco de Crédito:
Soles: 193-1559367-0-80
Dólares: 194-1576632-1-84

Código Interbancario:
Soles: 002-193-001559367080-13
Dólares: 002-194-001576632184-96